мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 67


* * *
xxx: Я альфа-самец!
yyy: В смысле? Недоделанный? Глючешь, виснешь, вылетаешь?

* * *
xxx: А у нас фраза "инет упал" значит, что с люстры опять свалилось полбухты витой пары, которую мы с переезда по плинтусу так и не положили...

* * *
xxx: Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
yyy: Рубли.

* * *
xxx: А мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
yyy: Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?

* * *
xxx: А вот когда я был молодой, то был миллионером...
yyy: А сейчас?
xxx: Сейчас пока нет, но похоже, что скоро опять буду. :(

* * *
xxx: Мда, живем с тобой, как две свиньи.
yyy: Как три свиньи.
xxx: А кто третья?
yyy: Мы вдвоем, как три.

* * *
Разговор по Skype:
Он: Люся, покажи сиськи!
Она: Нет, ты что, мы же друзья.
Он: Люся, будь другом, покажи сиськи!

* * *
Она: Почему если девушка красивая, то сразу шлюха?
Он: Народная примета.

* * *
Она: Не могу понять, почему все парни твердят о том, что девушки ведутся на деньги. Не все же такие шлюхи!
Он: Привет. Не хочешь в кафе как-нибудь сходить? )
Она: В кафе??? Ты шутишь?)) Может ты меня ещё в макдональдс поведешь? ахахахахаха)))

* * *
xxx: Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
yyy: Фалоимитатор. И напиши на нем "на его месте мог бы быть я".

* * *
xxx: Вот заводят люди себе семьи, находят девушек, обзаводятся хобби, а потом удивляются, почему они так плохо знают архитектуру x86_64.

* * *
xxx: Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

* * *
Ванько: У нас есть клиент
Ванько: Православная Епархия
Ванько: Стоит ли мне писать в акте выполненной работы о том, что у них сдох на сервере демон?
Ванько: И я этого демона оживлял

* * *
xxx: В страданиях душа совершенствуется. Не шутка.
yyy: В страданиях душа стареет. Иногда до очень преждевременной смерти. А за разглагольствования про терапевтическую пользу страданий надо вырывать язык.

* * *
xxx: роскомнадзор гитхаб забанил!
yyy: код на visual basic таки признали детской порнографией?

* * *
С Хабра:
xxx: Имея один Роскомнадзор, можно запретить всё, кроме самого Роскомнадзора.
yyy: Имея два Роскомнадзора, можно запретить вообще всё!

* * *
xxx: Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой:
"НЕ АЧУ В АДИК! АМОЙ АЧУ!"
Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК", и все безумно хотели "АМОЙ" ))

* * *
DerArto: Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене!

* * *
xxx: По местному радио уже неделю крутят предновогоднюю рекламу:
- Скоро новый год... - заунывно тянет женский голос.
- Мама, мама, скоро же новый год! А что Дед Мороз мне подарит?!
- Новогодний кредит от ХХХ-банка! - Вступает с энтузиазмом рекламщик.
Честное слово, я каждый раз думаю, что даже если я была оооооочень плохой девочкой, то лучше пусть уголек мне подарят, чем кредит.

* * *
xxx: Не потяните кредит - ищите другие возможности, не изучили договор - не оформляйте карту. Я конечно понимаю, что без ЮР-образования порой просто не разобраться, но обезопасить себя надо по максимуму.
Н.а.я.б.ы.в.а.ю.т нас тогда, когда мы сами это позволяем, то есть, н.а.я.б.ы.в.а.е.м сами себя.

* * *
xxx: Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

* * *
С хабра:
Nidaylokn: Даже если у лифта порвутся тросы, он не упадет.
MrPeterLink: Но от резкого срабатывания ловителей может оторваться дно.
Ayahuaska: Но в целом-то лифт будет целый! (:

* * *
xxx: В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

* * *
Олеся: Между прочим Кама-Сутра была придумана и написана Украинцами. Мне кто-то об этом говорил. И не смейтесь, есть подтверждения данному факту!

* * *
xxx: "Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков" (Пресса Украины). Сама указанная выше статья - это уже один сплошной анекдот. Но один коммент на Фейсбуке просто "добивает":
Враньё! Чё укропресса так мелко берет?
Слушайте все, я расскажу вам ПРАВДУ. Русские заготавливают на зиму не ёжиков, а МЕДВЕДЕЙ. А чтобы они не занимали много места в холодильнике, медведей хранят спящими в берлогах. А когда медведь понадобится, за ним туда приходят с большой РОГАТИНОЙ. :)

* * *
xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

* * *
ххх: новость видал?
ххх: на американских заправках бензин дешевеет вот уже 2 месяца подряд
ууу: ну, если считать в долларах, то у нас он тоже дешевеет ((((((((((

* * *
xxx: Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

* * *
xxx: Человек сам кузнец своего счастья!
yyy: Ага, и плотник своего гроба.

* * *
xxx: Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
yyy: Твой или отомстила?

* * *
xxx: Мой идеал невысокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и желательно посещающая солярий.
yyy: Курица-гриль, что ли?

* * *
xxx: Ребенку выдали приглашение на елку. В программе постановка "О чем молчит Снегурочка"... Страшно подумать, о чем она молчит! Неужели все-таки Дед Мороз... Нет, даже думать об этом не хочу!

* * *
xxx: Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей. А теперь - мужа.

* * *
Обсуждение новости об очередном изъятии накопительной части пенсии за год:
xxx: Те, кто получают деньги в конвертах, не имеют никакого права требовать что-то у государства. А те, кто платит налоги, имеют полное право спросить, какого...?
yyy: Ага, вы спросите, потом нам расскажете, что вам ответили...

* * *
lex_Crimea: И немного о себе: успел пожить в трех странах, не съезжая с места...

* * *
xxx: Стояла за творожком в магазине, а там телевизор, а по телевизору реклама... предвыборная... из 201 века. Так и написано "Publicitate electorala 20014".
xxx: И вы знаете, обещания всё те же (

* * *
xxx: Ты сильная, ты справишься!
yyy: Я умная, я даже не возьмусь!

* * *
xxx: Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "sex".
xxx: Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".

* * *
Он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она: это ты так думаешь...

* * *
xenia_ju: Ну, когда других достоинств нет, остаётся козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
whc: По 750 грамм на каждую сиську?

* * *
Она: ...из чего я делаю вывод, что я жирная.
Он: Это яркий пример женской логики. Практически любой носитель женской логики из почти любой твоей реплики делает вывод "я жирная". Там же, где никак не получается "я жирная", она найдет, что "я страшная" или "я глупая".
Она: видишь, как тяжело быть женщиной?
Он: Тяжело быть мужчиной, у которого есть женщина!

* * *
Цитруска Песцова: Он очень обиделся и даже сочинил два четверостишия о том, что все бабы шлюхи, а я у них главная. И самый цимес ситуации в том, что это первое и последнее стихотворение, посвященное мне :'(

* * *
xxx: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет.
yyy: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))

* * *
xxx: Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!

* * *
xxx: Привет, что делаешь?
yyy: Вид, что всё хорошо.

* * *
xxx: УРА, я выиграл тендер!!!
xxx: Я выиграл его у трех других поставщиков!
xxx: Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время.
xxx: Мне оплатили, собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы.
xxx: На все это ушло около полутора месяцев.
xxx: Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей.
xxx: Я СЧАСТЛИВ!!!!
xxx: PS - заказ был на паяльник стоимостью 410 р.
xxx: Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей!
xxx: Да здравствует тендерная система!!! Только она поможет нам поднять экономику!!
xxx: PPS - все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать - предыдущий паяльник сгорел.

* * *
xxx: овощи ленивые с грибами, рис отварной с маслом, овощи припущенные...
yyy: первый пункт - это точно про еду, а не про нас?

* * *
xxx: Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу - рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу.

* * *
xxx: После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "катастрофа".

* * *
Комментарии к фильму ужасов на известном треккере:
xxx: Такое впечатление, будто в этом городе ночь 20 часов в сутки и каждый день идет дождь. Мрачный город. Прям как в игре Макс Пейн. Ох уж эти оккультисты.
yyy: А вы в Мытищах бывали?

* * *
xxx: теперь при нажатии на крестик хром не закрывается, а остается висеть в фоне. как думаешь, зачем ему это?
yyy: не знаю, но есть подозрение, что он там самоудовлетворяется переводом страниц.

* * *
xxx: Талантливому писателю пофигу, что его книги скачивают - если чтиво хорошее, то его все равно купят, хотя бы для того, чтобы на полке стояло. Талантливые музыканты не гонят пургу на пиратов, хотя бы уже потому, что свои деньги они зарабатывают прежде всего в турне, а не на продаже дисков. И на хорошие фильмы люди ходят в кинотеатры, а не смотрят их camrip. По сути, с пиратством борется агрессивная бездарность, которую тычут в ее отсутствие таланта рылом.
yyy: Главное Михалкову не показывайте!

* * *
Marochka: Ты католик?
DeadPoet: С чего вдруг такой вопрос?
Marochka: Скоро Рождество, поздравлять тебя или нет? )
DeadPoet: Я атеист.
Marochka: Ну, а Рождество вы когда празднуете?

* * *
xxx: Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

* * *
xxx: Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не сможете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

* * *
xxx: Купила подарки к новому году - две радиоуправляемых машинки. Чтобы муж с ребенком не подрались...

* * *
Она: Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он: Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е..нутая!

* * *
Фраза с женского Интернет-форума:
"Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь..."

* * *
Она: Если бы все люди в мире были мной, то мир погиб бы в войне. Все просто поубивали бы друг друга.
Он: Если бы все люди в мире были тобой, то мир погиб бы в депрессии. Все бы просто обиделись друг на друга и ни с кем не разговаривали. Причем, мир погиб бы с голоду, ибо пожрать приготовить-то некому будет.

* * *
xxx: Увидела сейчас - акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!" Куда, блин?!

* * *
xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения?
yyy: Это для зоологов, пути миграции изучают.

* * *
xxx: Утро. За окном -15. Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое тёплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль - "И до весны..."

* * *
xxx: Однажды пришла к человеку жизнь. И спросил её человек: "В чем твой смысл?" А она вместо ответа, со всей дури ударила его по голове.
xxx: А всё потому, что не нужно искать смысл в наборе случайных событий.