мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 66


* * *
Она: Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину! Сам выбирал!
Он: Ну, или взял то, на что хватило денег...

* * *
xxx: Не понимаю, как мой брат мог стать такой свиньей!!!
yyy: Паш... Не хочется тебя расстраивать, но согласно теории Дарвина, если я свинья, то и ты не шимпанзе.

* * *
xxx: Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

* * *
xxx: сегодня, наконец-то, я встретила людей, которые несли тепло в этот жестокий мир...
xxx: пять мужиков тащили батареи на второй этаж поликлиники.

* * *
xxx: Вот останусь без работы - буду пирожки печь и продавать. Там, глядишь, и на машину заработаю...
yyy: На какую?
xxx: Губозакаточную :(

* * *
xxx: Знаете ли вы, что те, кто в графе "национальность" пишет "эльф", "гном" или "хоббит", на самом деле - ТРОЛЛИ?

* * *
xxx: Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
yyy: Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
xxx: Да нет, уже ничего.

* * *
xxx: Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

* * *
xxx: Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")
И тут до меня наконец-то дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!

* * *
С форума:
xxx: Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала. В результате, ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня..."

* * *
xxx: А ты держишь дома каких-нибудь животных?
yyy: Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

* * *
Новость: "Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов".
Комментарий:
xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни. Единственная сеть, которую я могу позволить себе купить - сетка картошки на 2кг :(

* * *
xxx: Венера непригодна для жизни.
yyy: В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
xxx: В РФ нет городов, где температура +460 С.
yyy: А на Венере нет городов, где средняя заработная плата 5000 руб.

* * *
xxx: Ты что, совсем без царя в голове?
yyy: Неправда. Там конституционная монархия.
xxx: В смысле?
yyy: Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

* * *
xxx: Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
yyy: Почему???
xxx: О покойниках плохо говорить нельзя!

* * *
xxx: Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
yyy: Да, но она просила ещё немного подождать.
xxx: Почему?
yyy: Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

* * *
xxx: если с ним расстанемся, ваще буду жить с котом
xxx: нафиг надо
xxx: сначала мимими
xxx: а потом...
xxx: а кот всегда мимими

* * *
Она: Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
Он: Да.
Она: Что тебе понятно?
Он: Что твой лишний вес планирует меня убить.

* * *
xxx: А мне доктор прописал толстеть. Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

* * *
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
xxx: Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
yyy: И чо?

* * *
xxx: Давеча братова жена заходила (хотя минимум три поколения моих предков родились в России, я не знаю, кто она мне - но главное, не тёща). Работает корректором в московском издательстве, которое в числе прочего выпускает "детские романы" - всякую байду для деточек, в основном женского пола, от 10 до 99 лет. Издательство теперь очень осторожное - недавно попало по суду на несколько лямов за то, что в "подростковом" романе кто-то кого-то поцеловал не туда (куда - не знаю, но суд был в теме). Сейчас - как говорится, обжёгшись на воде, дуют на молоко. Очередной "подростковый роман" - по сюжету, школьная компашка 16-леток отрывается на Новый Год без родаков, на даче. И пьёт "Детское Шампанское". Т.е. "Буратино"...
В рукописи было по-другому, но - НИЗЗЯ. Иначе - лавочку просто закроют за пропаганду спиртного среди подростков!
Кто-то из Вас, господа, может представить себе компашку здоровых 16-леток на даче без взрослых с "Детским Шампанским"? Я - не могу. Кто со мной, пусть ставит плюс, кто может - минус.

* * *
xxx: Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
yyy: Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

* * *
С форума, обсуждение фильма "Трудно быть Богом":
xxx: Смотреть предпочёл бы, всё-таки, дома, чтобы можно было прерваться на перекур-переваривание увиденного. Потому большая просьба: если он где-то есть в сети - поделитесь ссылкой, а?
yyy: Мы живём в правовом, демократическом государстве. Право собственности священно. Авторские права незыблемы. Нет сейчас ещё ссылок. Пока фильм идёт в прокате. Спустя некоторое время всё наладится. Надо просто подождать. В России надо жить долго. Фильм появится в сети. Ну, или, может быть, можно будет всё посмотреть из окна.

* * *
xxx: как дела?
yyy: очень срано
xxx: ты хотела сказать странно?
yyy: нет

* * *
xxx: В следующий раз, когда вы будете винить себя в беспорядке, подумайте вот о чем.
xxx: Я когда-то варила (!) фасоль, и в процессе промыва пару фасолинок застряло в фильтре.
xxx: Так вот.
xxx: Они ПРОРОСЛИ.

* * *
xxx: Когда уже он позвонит?
yyy: Не "позвонит", а "позвонит".
xxx: Мы переписываемся, тут нет ударения.
yyy: Но я-то тебя не первый день знаю.

* * *
xxx: Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись на асфальте "Соня насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном ))

* * *
Она: блин хочу подарок.
Он: А какой ты подарок хочешь?))
Она: букет игрушек )
Она: и ужин праздничный
Он: А взамен, что ты можешь предложить?))
Она: себя)
Он: Шлюха.

* * *
Она: Легко осуждать меня, не зная, что творится в моём сердце!
Он: Мне можно, я книжку по кардиологии прочел.

* * *
xxx: Вы же вроде вмести жили.
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили и не уважали, собрала его вещички и даже записку туда вложила: "Возвращаю Вам вашу ху..ню".

* * *
ххх: как же хорошо, когда все, что было запланировано сделать за день, удалось
ххх: перенести на завтра!

* * *
xxx: На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

* * *
xxx: хороший фотограф, подобно Микеланджело, отсекает от реальности все лишнее.
yyy: не пиши ерунды! Это Леонардо должен отсекать, т.к. у него мечи, а Микеланджело отсекать не может, у него оружие - нунчаки!

* * *
xxx: Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

* * *
xxx: У нас в Казани тоже есть белые ночи. Только они осенью. И по недоразумению называются "день".

* * *
С форума:
Женская логика...
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
Любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила Офигенные сапоги.
Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого?!
Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги?
Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг?
И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на НОВЫЕ сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки...

* * *
Новость: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий:
xxx: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

* * *
Он: А я предупреждал...
Она: Нет, ты накаркал!

* * *
xxx: Диалог внедренца и программиста сегодня на работе:
- У нас точно все заработает?
- Все будет хорошо, я уверен.
Проходит 2 часа.
- Кто этот костыль писал, тестил и, самое главное, тварь такая, прикрутил на рабочую версию?! У нас снова жопа!
- Все ожидаемо и в целом по плану.
- Может закончим уже планировать жопу?!
- ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, еще хуже.

* * *
xxx: Программа, которую я пишу, начала меня пугать.
xxx: Я перестал понимать то, как она работает.

* * *
xxx: Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
yyy: Так вот куда они Windows 9 запрятали!

* * *
xxx: Влад, ты в Microsoft работаешь, объясни мне, почему Майки перешли на девятеричную систему счисления версий операционок?
yyy: Чуваааааак! ДЕВЯТЕРИЧНАЯ! ТЫ ГЕНИЙ! Пойду нашим расскажу!
yyy: К нам точно на работу не хочешь?
xxx: Нет.

* * *
xxx: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые 7 часов безотрывной работы. Очень стимулирует )
yyy: Бедная женщина! До чего её нищета довела...

* * *
xxx: Диман, почему у тебя ничего не работает (вопрос с сарказмом)?
yyy: у меня все работает
xxx: а как работает?
yyy: работает четко по техзаданию, которого нет.

* * *
xxx: Не то страшно, что на работе все делается через жопу, а то страшно, что через мою!

* * *
xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЕМ
xxx: и тут приходит смска!
xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь
xxx: а там зарплата пришла(((
yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная!

* * *
xxx: Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

* * *
ххх: Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

* * *
xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: "Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была, и то вышла замуж!"

* * *
xxx: Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))

* * *
xxx: Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются...

* * *
Kostan:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят. Я их палочкой потыкал, они раз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)
El.Master:
Представляешь, как они тебя материли, когда обратно 100 км летели? :-)

* * *
хxx: Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче...

* * *
хxx: Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!

* * *
Cayden:
Как было в басне у Крылова:
За что кукушка лайкнет петуха? За то, что лайкнет он кукушку.

* * *
xxx: Маша, мне кажется Дима меня больше не любит...
yyy: Ты о чем? Он же вчера подарил тебе 101 розу!
xxx: Но он не лайкнул фото, где я с букетом!

* * *
xxx: Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое..али.

* * *
ххх: Новости продолжают радовать!
ххх: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру"
ххх: Кажется, активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла =)

* * *
xxx: наконец-то испекла пирог.
yyy: хорошо получилось?
xxx: более-менее.
yyy: что так?
xxx: я плохо умею делать хорошо.
xxx: зато более-менее умею делать более-менее.

* * *
xxx: Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
yyy: Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
xxx: Мне муж показал.

* * *
xxx: Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
yyy: Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

* * *
xxx: Я ему говорю: "Давай расстанемся".
yyy: А он?
xxx: А он, подлец, согласился!
yyy: Вот козёл!

* * *
xxx: Вы ничего не знаете о странности людей, если не общались с современными дачниками.
ххх: Весной они носятся с семенами, все выходные торчат на огороде, пропалывают, поливают, переживают, как бы не засохло. Потом переживают, как бы не замёрзло и не спёрли, ещё с дроздами воюют, собирают весь урожай, тащат на своём горбу в город.
ххх: Чтобы в один прекрасный день прийти на работу со словами "забирайте огурцы (помидоры, кабачки и т.д.), МНЕ ИХ ВСЁ РАВНО ДЕВАТЬ НЕКУДА.
ххх: Когда спрашиваешь - а зачем? - обижаются.

* * *
ххх: Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать.

* * *
xxx: С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто Ру. И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

* * *
Из ЖЖ:
А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.
Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть, нисколько.
А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!
(Очень мрачно) Ну и, в целом, это тоже сбылось...