мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 65


* * *
Он: Привет, это правда, что ты Андрюхе изменила?
Она: Я пьяная была, а что?
Он: Да так, ниче, мож это, в бар сходим?

* * *
xxx: Вчера ходил с девушкой в кафе.
yyy: Ну и как там внутри?
xxx: В кафе или в девушке?

* * *
xxx: Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

* * *
xxx: а почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
yyy: Есть... Только она находится у других людей.

* * *
xxx: Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций...

* * *
xxx: Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
yyy: Что же это такое?
xxx: Залетела.

* * *
xxx: Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

* * *
xxx: Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
yyy: Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

* * *
xxx: На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

* * *
xxx: Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?
yyy: Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем.

* * *
xxx: В тему про говорящие имена вайфай-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот, там сетка называлась "hren_vam_a_ne_wifi". За паролем решили не ходить...

* * *
xxx: как вылечить глистов?
yyy: а что с ними? приболели?

* * *
xxx: Зарплата - это наркотик. В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы). Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание). При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете). Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья). При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

* * *
xxx: Здравствуйте!
yyy: Привет.
xxx: Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира?
yyy: Ни в коем случае. Я быдло.

* * *
Она: извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
Он: ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

* * *
xxx: Если бы деньги, которые собирают в школе на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для всей школы. И ещё осталось бы на шторы.

* * *
xxx: В роддоме - платила, в больнице - платила, в садик - платила, школа - за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!

* * *
xxx: Ты хоть знаешь, что такое "страдательный залог", чудило?
yyy: Ипотека?

* * *
Она: Я сложная!
Он: Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.

* * *
xxx: В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

* * *
xxx: Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
- Ну как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

* * *
xxx: Только что на Рен-ТВ "палеонтолог" сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили "палеонтолога"?

* * *
xxx: Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!"

* * *
xxx: Вчера после секса сказала мужу, что пора белить потолок. Чуть не убил...

* * *
xxx: Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была?
yyy: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

* * *
С Хабра:
xxx: Для путешествий требуется не так много денег как вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит. Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие).
yyy: Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать.

* * *
Она: не смей мне больше звонить и писать.
Он: Что случилось?
Она: ничего.
Он: Что я такого сделал?
Она: ты мне не звонишь и не пишешь...

* * *
xxx: Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

* * *
xxx: Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад!
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите у нас кредит!
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". У нас сейчас повышенные ставки!
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы на..уй!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время. Если же посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.
В жопу вежливость!

* * *
xxx: В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим"...

* * *
Она: жениться тебе надо
Он: нее, не надо )
Она: ну, ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
Он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
Она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиз..юли?

* * *
xxx: Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!

* * *
Она: Милый, я хочу попробовать жесткий секс. Накажи меня.
Он: Ок. Никакого секса. Ты наказана.

* * *
xxx: Хочу впадать в спячку. Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты три дня - раз и спать. Пока смс от банка не придёт.

* * *
UrsusMaritimus: Да вы зажрались однако. В Омске асфальта-то как такового нет. А вы разметка... Разметку я увидел, когда на юг на машине поехал. А до этого думал, что в ПДД меня троллят.

* * *
Она: Сезон устриц - те месяцы, в названии которых есть буква "р". Вот чо я знаю. Так что до мая можешь их заказывать.
Он: А моей маме в станице то же говорили про холодец...
Она: Да? Надо же. Даже не представляю, почему холодец может быть сезонным блюдом. Наверно, это как-то связано с отелом скота, с древним календарем.
Он: Это древнее поверье связано с отсутствием холодильников в станицах. )

* * *
xxx: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

* * *
xxx: Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
yyy: Посылать меня в магазин, как только я разуюсь.

* * *
xxx: Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.

* * *
DasHka: Ай люли, ай люли, в гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку ((

* * *
xхх: Перешла на новую работу. В отделе вечно тырили туалетную бумагу. Не выдержала, пошла к завхозу.
xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
xхх: Захожу второй раз - вторая.
xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
xхх: Ну а итог? Им со своим привычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается. (

* * *
xxx: Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)

* * *
Он: ты ж мой пончик!
Она: пончик потому что толстая???
Он: нет. потому что сладкая... и с дырочкой

* * *
xxx: Я тоже поняла, что детство кончилось. Раньше сама съедала самое вкусное с чистой совестью, а теперь сначала прячусь от детей.

* * *
xxx: Как за один день ты умудрилась столько накосячить?!
yyy: Я рано встала.

* * *
xxx: А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

* * *
Он: Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
Она: Нет, и в будущем не будем.

* * *
xxx: Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.

* * *
xxx: А если червяка разрубить пополам, половинки будут дружить?
yyy: С тобой - нет!

* * *
xxx: сколько стоит тату сделать?
yyy: смотря какое
xxx: ну такую нормальную
yyy: ну так нормально стоит

* * *
xxx: Леша, почему когда у пользователя что-то криво работает и тебе лень переделывать, ты все время отвечаешь, что это особенности 1C платформы и тут ничего не поделаешь?
yyy: Это особенности моей зарплаты. И тут ничего не поделаешь.

* * *
Osin: Он хочет быстро, дешёво и качественно, так что ему ещё многое предстоит понять ;)

* * *
xxx: вот всё-таки сколько волка не корми, он один хрен козлом так и останется...
yyy: Думаю, вы плохо разбираетесь в зоологии.
xxx: зато в людях - хорошо!

* * *
xxx: Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пид..расы!

* * *
Она: Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу?
Он: Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х..й!
Она: Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
Он: Нет, как и ты - приглашаю.

* * *
Он: Ну прости меня, дорогая!
Она: Не могу! Я уже об этом маме рассказала.

* * *
xxx: Как ты можешь встречаться с Танькой? Она же такая страшная!
yyy: В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
xxx: И что же это?
yyy: Она хочет со мной встречаться.

* * *
xxx: Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
yyy: Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...

* * *
Она: мне тут сказали, что я на Анжелину Жоли похожа)
Он: выглядишь на 40 лет?

* * *
xxx: Судя по утекшим в сеть интимным фотографиям голливудских звёзд и знаменитостей, у меня с ними есть кое-что общее.
xxx: У меня дома такой же срач.

* * *
xxx: Задолбали умники, знающие, как именно я должен жить!
Почему курильщики, даже самые злостные из них, не кричат на каждом углу, что курить приятно? Почему не предлагают незнакомым людям попробовать курить? Так почему же некурящие постоянно предлагают всем курильщикам бросить?
Почему алкаши не пристают к непьющим с просьбой попробовать выпить, а непьющие весь инет засрали воплями о том, что Россию спаивают?
Почему к неверующим людям стучатся ранним утром, кричат "Христос воскрес!" и ждут за это подарков? Представьте, что неверующие будут приходить домой к верующим, кричать "Бога нет!", а им в ответ: "Воистину нет" - и горсть конфет.
Вот лично мне какая разница, ест мой сосед мясо или нет? Да абсолютно никакой! Так почему же каждый вегетарианец считает своим долгом попытаться промыть мне мозги лекцией о вреде мясных продуктов?
Я понимаю, что у всех есть своё мнение, что именно правильно, но, господа, живите с этим мнением сами! Тихо, мирно и спокойно. А уж если вы озвучиваете своё мнение, то будьте готовы к тому, что вам предложат засунуть его себе в жопу!