мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 64


* * *
xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду...

* * *
xxx: Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался: "правую или левую?" Остальные спросили: "Кому?"

* * *
Он: Детка, ты меня ревнуешь?
Она: Нет!
Он: Детка, ты меня ревнуешь?
Она: Нет!
Он: Детка, ты меня ревнуешь?
Она: Я же сказала - Нет!
Он: Ты меня поцелуешь?
Она: Пусть тебя целует та овца, которая лайкнула твой статус вконтакте!!!

* * *
Он: Ты такая заботливая.
Она: Это еще, Саш, лишь демо-версия моей заботы )
Он: Эмм. У меня с демо-версией железобетонная ассоциация. Через месяц триал кончится и придется платить?

* * *
xxx: Не так давно сосед ни с того ни с сего поставил пароль на Wi-Fi, наверное исполняет постановление правительства, ждет, когда я ему копию паспорта принесу.

* * *
ххх: у телефонов с кнопками была душа и индивидуальность
yyy: и не было мозгов
ххх: мозги были у владельца

* * *
xxx: Банк смс прислал: "Только для Вас кредит на особых условиях - 274 000 рублей под 21,5% годовых". Наверное, они хотели сказать "на особо поганых условиях"? Тогда почему только для меня? За что они меня так ненавидят?!

* * *
xxx: Выложил резюме на hh. Зарплату указал в 150 штук. Не поверишь, через день пригласили.
yyy: =)
xxx: Я не пошёл.
yyy: ?!
xxx: Ну, понимаешь, они ведь ждут, что придёт прогер на 150 000, а приду тупо я. Неловко получится :(

* * *
xxx: Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу же убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества как минимум половину страны.

* * *
xxx: Это - правда?
yyy: Хуже, это мнение руководства!

* * *
rastazom: Шел, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна. "Дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?" - и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... Никто вас, бл..дей, не любит!"

* * *
Он: а у тебя подруги красивые есть?
Она: есть =)
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: в смысле? не поняла вопроса про еду...
Он: про какую еду?
Она: ну, ты же спросил: "такие чтоб давали есть?"

* * *
xxx: Я зашел в комнату, а соседи трахаются. Я никуда не ушел. Потому что нех..й. Я не трахаюсь, и они не будут.

* * *
xxx: Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
yyy: Почему?
xxx: Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

* * *
xxx: Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

* * *
Он: а вот ты со мной фотки не выкладывала!
Она: мы еще слишком мало встречаемся :-Р
Он: это отмазка, у тебя вон никого из бывших нет на фотках
Она: это только у тебя все бывшие в альбомах, а я блюла честь и невинность, поэтому удаляла фотки
Он: вот он, современный способ блюсти невинность!

* * *
xxx: То, что я тебе отсосала, не означает, что мы встречаемся! Я отсосала ртом, а не сердцем!

* * *
xxx: "Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят!

* * *
ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал.

* * *
Она: Ты меня любишь, так же как год назад?
Он: Еще сильнее!
Она: Значит, год назад ты меня не сильно любил? :(

* * *
xxx: Она требует, чтоб я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда она согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?

* * *
xxx: Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину, и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Них..я себе чайку попил!

* * *
Она: Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
Он: Понимаю, Люся. На одном - никак. Нужно много секса!

* * *
Новость: "По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро".
1-й комментарий: Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!

* * *
xxx: Сейчас пытался узнать всякие юридические подробности о возрасте сексуального согласия. Смотри, как забавно получается:
Парню 16, девушке 14. Он может с ней заниматься сексом.
Парню 17, девушке 15. Они уже второй год вполне законно трахаются.
И тут парню исполняется 18, но ей все еще 15. ИМ НУЖНО ПРЕКРАЩАТЬ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ И ДОЖИДАТЬСЯ, КОГДА ЕЙ ИСПОЛНИТСЯ 16, ИНАЧЕ - ОТ 2 ДО 5 ЛЕТ ТЮРЬМЫ.
Но, слава Богу, что законы придумывают умные люди, которые переживают за молодых людей и всегда могут предложить альтернативу. Ведь теперь, в 18 лет, вместо права заниматься сексом со своей девушкой, парень получает другое право: смотреть порно.

* * *
xxx: А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машинных родителей?
yyy: Они, наверное, уже в дурдоме давно...

* * *
xxx: Как ты провел лето?
yyy: Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

* * *
xxx: Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

* * *
Она: Молись, я приду к тебе во сне :D
Он: Приходи, но только голая. У меня дресскод.

* * *
Она: Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
Он: А ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали.

* * *
xxx: Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анекдот слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

* * *
Он: Кать, прости меня, пожалуйста, у нас с ней правда ничего не было.
Она: Не пиши мне больше.
Он: Кать, ну я же извинился!
Она: Я же просила - не пиши мне больше.
Он: Хорошо, не буду.
Она: Ты что, тупой? Я же говорю НЕ ПИШИ МНЕ!
Она: Ну, и что ты молчишь?!

* * *
xxx: Как-то раз жена на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками!

* * *
xxx: Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!"

* * *
Она: Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
Он: Это какими же?
Она: Ну, там Зая... Бусечка...
Он: Ах, ты моя Заябусечка!

* * *
xxx: Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

* * *
xxx: Блин, сижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос: "Что это ты делаешь?" Честно ответил: "Бабочек ловлю".

* * *
xxx: Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
yyy: Бери деньги, пойдем покажу!

* * *
ххх: "Рабочая группа Совфеда предлагает поддержать преференции российским разработкам - такими она считает программное обеспечение (ПО), права на которое больше чем на 50% принадлежат российским гражданам или компаниям".
По аналогии с белорусскими кокосами, уже ввезенными в Россию на сотни тысяч долларов, я начинаю понимать, как это будет.
Сейчас Билл Гейтс продает винды в России баксов за 100. Батька Лукашенко совместно с каким-нибудь "Газпромом" срочно организуют фирму "Лукасофт". Америкосы будут слать ей лицензионные диски за 100 баксов штука, белорусы будут запечатывать эти диски в конвертики в цветах белорусского флага (красный, белый, зеленый, если что) и добавлять CD "Песняров" на белорусском языке. Общая стоимость возрастет до 250 долларов, 100 из которых получит "Майкрософт", 130 - "Газпром", 20 - Лукашенко. Все законно, преференции российскому софту, как заказывали!

* * *
Обсуждение ограничений доступа к Wi-Fi в местах общего пользования:
ххх: Я не очень поняла, так что конкретно они запрещают, а что разрешают?
yyy: Только что ты описала работу нашего правительства за последние года два.

* * *
ххх: Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть "Помогу сбросить вес". Люди, лечащие от долбо..бизма, где вы? У вас непаханное поле для работы!

* * *
xxx: Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете...

* * *
Она: Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился. А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
Он: Ага, а изменила - убил, закопал. А не "как ты могла?", "ты о детях думала?", "езжай к маме!"

* * *
ххх: Когда были отношения на расстоянии с парнем с другого города по интернету, я ему скидывала свои обнаженные фотки. Потом поругались - удалила их. Сейчас, спустя год, нужны фотки для уже другого парня, но мне так лень снова фоткаться, что я пишу предыдущему, не остались ли у него те фото...

* * *
xxx: Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
aaa: Жрал "Вискас"?
bbb: Нассал в тапки?
ccc: Лизал яйца?
xxx: Придурки! Целый день проспал!

* * *
xxx: В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил? Все равно ведь в деревню собирался возвращаться. Мог и с собой забрать. И только сейчас понял: это загадочная русская душа! Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?