мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 63


* * *
Он: Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
Она: А ну повтори, сука!
Он: Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

* * *
ххх: Где мои 25?
yyy: где, где... )
ххх: неее, там тоже 39 (

* * *
xxx: Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

* * *
xxx: А я смогу присутствовать при ремонте сервера?
yyy: Хм. В принципе можно, только неизвестно по времени и это будет дороже.
yyy: А зачем?
xxx: Ну, мало ли, вы из компьютера хорошую деталь вытащите и замените её на какое-нибудь говно.
yyy: О! Вы, если на операцию вдруг попадёте, будете только местную анестезию делать?
xxx: Почему?
yyy: Чтобы врач под шумок чего-нибудь на органы не вытащил.

* * *
xxx: А вот в Аиф пишут, что при заработной плате 50000 на руки "уже можно позволить себе лишнее".
yyy: ...например заплатить налоги и наконец-то начать платить за проезд? ))

* * *
xxx: Надысь стал свидетелем разговора двух бабушек в трамвае:
- Издеваются они, что ли? На разбитом, еле прущемся трамвае написать: "Жителям города - современный транспорт"!
- А что надо было написать: "Жители города, так вам и надо"?
- Ну, хотя бы: "Жители города, простите, пожалуйста"!

* * *
xxx: Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

* * *
xxx: Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия...

* * *
ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!

* * *
xxx: Как жизнь?
yyy: Плохо, они меня не замечают.
xxx: Женщины?
yyy: Деньги.

* * *
xxx: Ты почему такая пьяная?
yyy: Меня Юлька напоила!
xxx: А ты что, отказаться не могла?
yyy: Она мне угрожала!
xxx: Чем?
yyy: Если я не выпью, она мне больше не нальет!

* * *
xxx: Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня бесил, ну я его и пнула. Вроде перестал храпеть. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

* * *
xxx: Что делаешь?
yyy: Смотрю фильм "Неадекватные люди".
xxx: Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *
xxx: Я же просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!
yyy: Я напечатала вам их на цветном принтере.
xxx: Тогда почему они черно-белые?
yyy: Потому что исходные фотографии были черно-белые.
xxx: Ну так принтер же цветной!

* * *
xxx: Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата, коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?!

* * *
xxx: Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

* * *
xxx: Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть. Звонит оттуда, рассказывает, что в полёте над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться... И тут я понял, откуда появилось слово "кипиш"...))

* * *
Она: Ты что, обиделся?
Он: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Она: Так я по-твоему ещё и дура?!
Он: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

* * *
xxx: Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
yyy: А девчонки?
xxx: А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

* * *
ххх: я только половинку съем - он и не заметит
ххх: и ему вредно много сладкого
ууу: Я вот только сейчас понимаю, как мне повезло с родителями. Они никогда не тырили конфеты из новогодних подарков!

* * *
xxx: Не нравится мне надпись на этикетках товаров: "Продукт может содержать то-то и то-то". Что значит "МОЖЕТ"? Они сами не знают что там?

* * *
xxx: Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.

* * *
Из обсуждения фильма "Ной":
xxx: Фильм на 99% процентов не соответствует реальным событиям. Просто очередная американская выдумка в красивой картинке. Фантастика одним словом. Хоть бы Библию почитали слегка...

* * *
xxx: У меня компьютер сам выключается... че делать?
yyy: У тебя системник внизу стоит?
xxx: Да.
yyy: Поменяй носки... он сознание теряет.

* * *
xxx: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру все, что найду!

* * *
xxx: Куда поедете отдыхать?
yyy: Ну, судя по деньгам, мы нихрена не устали!

* * *
xxx: Раньше, когда я ходила в невестах и в вк стоял статус "помолвлена", контекстная реклама радовала разнообразием: свадебные фотографы, ведущие, свадебные платья, свадебные распорядители, торты. А сейчас, когда я стала женой, контакт предлагает мне оформить ипотеку, взять кредит и купить памперсы (

* * *
xxx: В детстве мама кричала: "Кто мой маленький козлик?", я радостно выбегал и кричал: "Я, я - твой козлик". А потом, восхищаясь, спрашивал: "А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?" Она тихо отвечала: "Да..."

* * *
Она: Видишь как у людей всё правильно устроено. У меня плохая память, а у тебя хорошая. Вот у Юры память плохая, а у его Оли наоборот. Я поняла, люди - они как компьютеры. Вы с Олей наши внешние жёсткие диски!
Он: Слышь, USB вход, ты себя процессором-то не мни...

* * *
Обсуждение ГМО:
xxx: Смотрите, умники, доиграетесь с матушкой-природой!
yyy: Думаю, у пещерных людей тоже были те, кто добывал огонь трением или из кремня, и те, кто им говорил, смотрите, умники, доиграетесь!

* * *
Shmj: Странно, что наука до сих пор не может объяснить два простейших явления: шаровая молния и смерч. Скорее всего виной всему ложный след, по которому она пошла.
LuciferSaratov: ну, наука постоянно ходит по всяким "ложным следам", так она устроена и поэтому она работает и приносит плоды.
LuciferSaratov: в догматических учениях все наоборот: "истинный след" прекрасно известен, зато полезных результатов никаких (по крайней мере с точки зрения знаний о мире).

* * *
xxx: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает?
yyy: Ну он же думал, что она изменится!
xxx: А там есть, чем думать?
yyy: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о

* * *
xxx: Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
yyy: Мм... прямо как дежурный по роте...

* * *
xxx: Что с заявкой ХХХХХ?
yyy: Повесила на тех отдел
xxx: И?
yyy: В заявке написали "Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него"

* * *
ххх: Может направить Александра на путь истинный?
ууу: В смысле послать?

* * *
xxx: Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

* * *
xxx: Не люблю лето - и знаете почему? Лето превратилось в хвастанье у кого лучше тело, чей член больше выпирает из-под плавок, чьи соски больше торчат под мокрым купальником, у кого более прикольная татуировка и кто больше денег потратил на отдых за границей... Бесит.

* * *
xxx: Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро...

* * *
Он: Привет, а какой у тебя IQ?
Она: привет, я его удалила
Он: В смысле? о_О
Она: а зачем он мне, я теперь в ВК сижу

* * *
Он: Тебе 13 лет, и ты говоришь, что ты взрослая?
Она: не то что взрослая я сказала как взрослая ну
Он: Что в тебе "как взрослого"?
Она: начнем с того что мне 12, потом я уже не девственница. я общаюсь с мальчиками которым по 15 лет, я извращенная стала
Он: Поздравляю, ты маленькая шлюха. Взрослого тут ничего нет.

* * *
xxx: селфи - это же автопортрет, да?
yyy: не... автопортрет - это со штативом и автоспуском, а селфи - это с зеркалом и яблофоном

* * *
xxx: Да она настолько отчаялась найти себе парня, что даже айфон купила сама!

* * *
xxx: Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

* * *
CherryJB: всю ночь ко мне прижимался муж! И обнимет, и носом в шейку уткнется, и мои ножки к своим подтянет! Во, думаю, что ужин вкусный делает!
А на утро выяснилось, что форточка открылась и он мёрз, тк я добрую половину одеяла под себя случайно перетянула...

* * *
ИЕ: Современый английский слишком сильно похож по структуре на китайский.
myst: Расскажите об этом подробнее.
Искандер: По структуре похож на китайский. Слегка.
myst: Это намного подробнее. Спасибо.

* * *
xxx: Ты вообще с головой дружишь?!
yyy: Больше того - мы спим вместе.

* * *
xxx: Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

* * *
xxx: Наташ, ну что мне делать?! Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет...
yyy: В тапки ему нассы!

* * *
ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет. Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

* * *
xxx: Привет! Как жизнь?
yyy: привет говно
xxx: Ты точку забыл :)
yyy: запятую

* * *
xxx: Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

* * *
ххх: Интересно, а бывают ли вареники с мясом?
ууу: Бывают. И они называются пельмени!

* * *
xxx: Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

* * *
xxx: Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...

* * *
xxx: опять снег валит
xxx: конец мая блин
yyy: мы с природой договорились
yyy: когда пить перестану - станет тепло)
xxx: это что? лета ваще не будет?

* * *
xxx: у тебя все там совсем безысходно и тленно? )
yyy: У меня всё солнечно и позитивно. А вот при взаимодействии со мной предметов, людей и животных, всё сложно и не ясно... (