мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 62


* * *
xxx: Я вчера от жены ушел.
yyy: Смело. А почему?
xxx: Выгнала...

* * *
xxx: А теперь серьезно. Вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучереждении?
yyy: Ну, так теракты же должны вызывать страх, а не одобрение...

* * *
xxx: Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... А он ни лиц не помнит, ни имен не знает...

* * *
xxx: Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
yyy: А как же их тогда убивать?

* * *
xxx: Марин! Чем занимаешься?
yyy: Радуюсь жизни.
xxx: Жрешь что ли?
yyy: Да...

* * *
xxx: Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев! Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

* * *
lex: А меня устраивает моя зарплата (представь, и такое бывает). Я вот думаю, как объяснить начальству, чтобы меня мотивировали удалением обязанностей и ответственности - то есть, в идеале, на вершине карьерной лестницы я должен вообще ничего не делать за эти же деньги )

* * *
xxx: Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то помню начальник тебя доставал.
yyy: Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех!

* * *
xxx: В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

* * *
xxx: Ты где была вчера? Твой парень сказал, что тебя нет.
yyy: Он меня шлюхой обозвал, я обиделась, уехала к мальчикам и напилась!
xxx: Хм... Опровергала, значит...

* * *
Обсуждение фото:
xxx: ...атин - первый русский долларовый миллиардер, который пожал мне руку. Но я не собираюсь оставаться на достигнутом. Я пожму руки всем из русского топа Форбс!
yyy: Ты правда думаешь, что это так передается?

* * *
ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет: "Ничего если на фото буду я и лось?"
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью: "Я слева".

* * *
С Хабра (из статьи о жизни за границей):
Вообще пожить в другой стране - это как перейти на другой уровень в игре. Старых монстров нет, но появились другие, а старые ачивки сбросились...

* * *
xxx: Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
yyy: Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

* * *
xxx: Ты чего молчишь?
yyy: Слова подбираю.
xxx: Какие?
yyy: Цензурные.

* * *
xxx: Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-ТО успели?!

* * *
xxx: Как там с дизайном?
yyy: Все сделано в лучших российских традициях!
xxx: То есть?
yyy: То есть не сделано.

* * *
xxx: Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее. Счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду. Выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. (

* * *
xxx: Читал тут новость, что хотят выпустить 10000 р с видами Крыма.
xxx: Там первый коммент: "отстой, теперь зарплату будут выдавать всего 4 бумажками".
xxx: Второй коммент: "да пошел ты нах..й с такими проблемами!"

* * *
Из ЖЖ, к посту о небогатой жизни в коммуналке:
nemogyzabut: Да пол-России так живет. Нормальная обычная семья. И нормальная среднестатистическая коммуналка. Мне было интересно вас читать. Главное, что вы живете, как вам нравится!
vadefugl: пол-России? вы серьезно?
nemogyzabut: Нет, я не серьезно. На самом деле все летают в Париж на выходные и носят исключительно шанель. А продавцами, уборщиками, официантами - работают только роботы.
v_sentyabre: а за МКАД жизни нет. это же всем известно.
Isiliya: А "деревня", "коммуналка", "рабочий район" и прочие слова - это просто ругательства, в жизни такого не бывает. И минимальная заработная плата в законе прописана, чтоб посмеяться, все на самом деле живут на 200 000 в месяц.

* * *
Putnik-ost: Страшно там, где люди. Нет ничего опаснее человека. Все остальные к человеку нейтрально относятся.
ShockingGlue: Это вас просто мошкара на болоте не жрала...

* * *
xxx: Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи"...

* * *
xxx: Сегодня справку купила 086. Это Россия, стоит дешевле купить, чем проходить.
yyy: Врачи покупают справки, милота...
xxx: Ага, а потом рассказывают юристу )

* * *
xxx: Когда я сказала мужу, что купила новые туфли - бежевые, с бантиком и на шпильке, - ему даже в голову не пришло, что это три разные пары! :)

* * *
xxx: А мой муж поддерживает меня в любых начинаниях - он говорит: "Делай что хочешь, только отъе..ись!"

* * *
xxx: Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск для болгарки, сильно обидится?

* * *
xxx: А я свою жену называю Томагавк.
yyy: Она у тебя что, из индейцев?
xxx: Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.

* * *
xxx: Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.

* * *
xxx:
10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба бла-бла-бла, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))

* * *
С Хабра:
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. С ним в армию не берут.

* * *
Лиля: фигня твоя дота!
Максим: Oкау. Удаляю.
Лиля: меня? :D
Максим: Ну, не доту же.

* * *
xxx: У одной девочки потерялся котенок по кличке Киргиз. Она повесила объявления: "Ищу киргиза". Стали звонить гастарбайтеры и спрашивать, а узбек не нужен?

* * *
Из ЖЖ:
xxx: а почему у вас в иерархии наверху мастер, а внизу - заказчик? наоборот же?
yyy: Это чтобы было больше нормальных людей. А мудаков меньше. А то они считают, что на объекте главный - это заказчик.
С тем же успехом можно иметь гнойный аппендицит, 1000 долларов и святую уверенность, что раз у тебя есть деньги - значит, в кабинете хирурга ты главный. Нет, дружок, у тебя просто есть штука баксов и большая проблема. И без врача ты сдохнешь, и тебя не спасёт ни 1000 баксов, ни 10 тысяч, ни 100.
Также и в ремонте - у тебя всего лишь деньги и большая проблема. Я без тебя вполне проживу - вон сколько желающих обратиться к хорошему мастеру. А вот ты попробуй-ка найди такого, с которым твои деньги не будут выброшены на ветер. Шанс найти - 1 к 200. Вот и думай, кто тут главный - деньги или специалист?

* * *
xxx: Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Мож новый класть вообще не собираются?
yyy: Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится мол.
xxx: Ну и чё?
ууу: Ну вот сняли, чтоб не ныл.

* * *
xxx: Вчера со свекровью бедного молоденького мента в краску вогнали: он закурил на улице, свекровь с воплями: "Вот там точно можно курить!" - понеслась в его сторону :)))

* * *
xxx: Будем играть в индейцев?
ууу: Будем!
xxx: Ну, тогда беги за огненной водой!

* * *
Она: Котик, когда ты придёшь домой?
Он: Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

* * *
ххх: давай номер не пожалеешь.
ууу: ненене
ххх: у меня член 30 см.
ууу: плохая реклама может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть
ххх: шутка 21 см.
ууу: все равно много (
ххх: 16 пайдёт?
ууу: ты обрезание что ли себе делаешь в ходе беседы?

* * *
xxx: Я выпала из времени. Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям, и жутко гордятся всем этим, а я... Я еще ничего и не начинала о_О

* * *
xxx: Юпитер, ты сердишься, а значит, ты неправ.
yyy: Какой нахрен Юпитер? Ты обкурилась, чтоли? Я ВОВА!!!

* * *
xxx: Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

* * *
xxx: Мне сон приснился нехороший
yyy: Что приснилось?
xxx: Гаишник у меня взятку требовал в 10 тысяч.
xxx: Но я поступил по-мужски.
xxx: Я проснулся
xxx: Х..й ему, а не 10 тысяч )

* * *
xxx: Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
yyy: Физиологические.

* * *
xxx: Открыла свой бизнес (ИП) - готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "Бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура - и стою, продаю еду"...
А он отвечает: "Ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес".
Всё дело в формулировках!

* * *
xxx: Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир...

* * *
xxx: Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

* * *
Объявление:
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета - 400 рублей.

* * *
xxx: Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

* * *
Про поисковик "Спутник":
xenon: "Сиськи" находятся:
xenon: - вбиваем в поиск "сиськи" - ничего нет
xenon: - переходим на поиск картинок - ничего нет
xenon: - выбираем пропорцию "квадратные" - вуаля!
koiVIII: Ну... Раз партия сказала, будем довольствоваться квадратными...

* * *
xxx: Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка...

* * *
ххх: А я на обед ел взрывные яйца.
ууу: Это как?
ххх: Берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу. Как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы.

* * *
xxx: Вот так мы и живём: я - в Оренбурге, она - в Интернете.

* * *
Dmitry: Виталя в Европу собирается...
Dmitry: точнее, за границу...
Dmitry: точнее, в Турцию...
Dmitry: но как в начале звучало! :)

* * *
xxx: Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать на неделю к маме!

* * *
Submitter: Кто-нибудь пробовал пить энергетические напитки типа Red Bull? Есть ли эффект?
ZevS: Да. Денег в кармане становится меньше.

* * *
xxx: Короче, если я испугаюсь, то подам тебе знак.
yyy: Какой ещё знак?
xxx: Развернусь и убегу.

* * *
Обсуждение цен на билеты этапа Формулы 1 в Сочи:
xxx: цены на билеты от 550р до 200к обещают будут
yyy: за 200к сажают на место водителя болида?

* * *
xxx: Че унылая такая?
yyy: Чуть ребенку утренник не сорвала.
xxx: ?
yyy: Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
xxx: И че? Они ж в каждой аптеке.
yyy: Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!