мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 61


* * *
xxx: Я не выйду замуж за этого идиота!
yyy: Почему?
xxx: Я люблю другого!

* * *
xxx: Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
yyy: Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро наступит прозрение.
xxx: Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
yyy: Вот видишь, прозрение уже наступило. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

* * *
Она: Ты такую, как я, больше не найдешь!
Он: А я такую, как ты, больше искать и не буду.

* * *
Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе:
xxx: Да ты, наверное, просто не знаешь, как пользоваться презервативом...
yyy: Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ!

* * *
xxx: С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *
xxx: Странный ты... Пришел, напакостил, ушел...
yyy: Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться.

* * *
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
xxx: А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
yyy: Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

* * *
Сергей: Должность-то какая?
Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы.
Сергей: Типа объявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? )))
Лиза: Ну, да...

* * *
xxx: По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.
yyy: И гореть желанием работать за 15 тысяч рублей в месяц.

* * *
xxx: Когда мой шеф спросил меня: "Ты что, считаешь меня идиотом?" - чуть не ответил по привычке: "У вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

* * *
Turbo: Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2014 г.)

* * *
xxx: Люблю молодых.
xxx: Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них - глубокая старость.

* * *
xxx: У брата в столовой перестали наливать половинку порции первого. Он обиделся на рабочую столовую и ввел европейские санкции - не ходит туда обедать за 100 руб, а ходит в близлежащее кафе за 200 р.

* * *
xxx: В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал...

* * *
xxx: А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
yyy: Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

* * *
xxx: Я в спортзал по понедельникам не хожу.
yyy: Почему?
xxx: Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

* * *
Он: Не хочешь ты меня... (
Она: Хочу )))
Он: Ну так приезжай
Она: Через ЗАГС, милый )
Он: Ну проедь через ЗАГС, если тебе так хочется прямо сейчас в него попасть.
Она: Я хочу с тобой ))))
Он: В ЗАГС со мной - только через постель. )

* * *
xxx: Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

* * *
xxx: Прив. Как долетел? )
yyy: Это его девушка, вы кто? И какого х..я ты ему пишешь?
xxx: Начнем с того, что хватит называть себя "его девушка", будто это делает тебя какой-то особенной, ты у него 11-ая, если не ошибаюсь. Во-вторых, я та, которая может сделать тебя "его бывшей девушкой" в короткие сроки. А теперь начнем все сначала. Как мой брат долетел?

* * *
xxx: Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- Мама, а дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

* * *
xxx: Сотрудники Госпогранкомитета вынуждены были применить оружие, чтобы прекратить погоню.
yyy: Застрелились, что ли?

* * *
xxx: Кто такие Муравьевые Апостолы?
yyy: Муравьевы-Апостолы, дворяне?
ххх: аааааа, а я думал это должность такая в муравейнике

* * *
xxx: Ох, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-ак...

* * *
Комментарии к фотографии пробитой в битве при Ватерлоо ядром кирасы.
ххх: Надеюсь, этот парень выжил.
ууу: А вот это навряд ли. Всё-таки двести лет прошло.

* * *
xxx: Вчера встала на весы... Всё, пиз..ец... Больше не буду вставать на весы... Нету больше весов... Раздавила нах..й.

* * *
Комментарий к новости про аварию с участием "Феррари" на Кутузовском проспекте:
xxx: Едешь себе, едешь по Кутузе практически в 3-х комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском... Хренак!!! И ты уже в захудалой однушке в Южном Бутово...

* * *
Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.
xхх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???
yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!

* * *
xxx: Чё ты телефон не поменяешь?
yyy: Да он зарядку почти неделю держит.
xxx: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
yyy: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит.

* * *
xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона
xxx: теперь они висят на дереве...

* * *
xxx: Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

* * *
xxx: Договорились с мужем после работы встретиться в торговом центре, "побродить". Любимого это занятие, конечно, всегда напрягало. И вот стою, жду его. 15 минут, полчаса. Звонит и говорит, что не может меня найти. Минут 5 пытаюсь объяснить ему где я, какие рядом товары. А возле входа стоят здоровые такие круглые тумбы. Я говорю: "Ну видишь, возле дверей стоят две круглые "дуры"? Он: "Ты что, не одна приехала?" УБЬЮ!

* * *
xxx: эх... не завидую я юристам
yyy: почему?
xxx: ты в своей жизни хоть раз какое-нибудь лицензионное соглашение прочитал?
yyy: неа )
xxx: ну вот. а они их ПИШУТ!

* * *
xxx: Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс...

* * *
xxx: Мне сегодня смс-спам предложил купить шубу, обувь, косметику и строй-хоз товары. На мой, еще даже не оформленный вслух, вопрос: "на какие, собсна, шиши?" сбер мне быстренько там же "одобрил кредит на лимон под уникальные 20% на 5 лет". А мтс еще предложил машину выиграть. Видимо, чтоб покупки домой везти. Какие заботливые!

* * *
diggya: х..йня должна быть модульной.
diggya: ибо если она не будет модульной - это будет полная х..йня.
ganja_spirit: х..йня должна быть полной.
ganja_spirit: иначе это не х..йня :)
diggya: нет. полную х..йню компания себе не может позволить - слишком дорого.

* * *
xxx: Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

* * *
xxx: В 7 эпизоде Звездных войн собираются воскресить Императора.
yyy: О боги, зачем?
xxx: Появится и расскажет ох..ительную историю!
yyy: "Люк, я твой дед"?

* * *
Комментарий к фильму "Гравитация".
hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

* * *
xxx: Тайком поменяла мужу пароль от "World of Tanks". Не может войти в игру...
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела! ))))))

* * *
xxx: Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

* * *
xxx: Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики!
yyy: Поздравляю, вот ты и стал взрослым.

* * *
xxx: Я не знаю, как поступить.
yyy: Ты взрослый человек, делай так, как сказала мама!

* * *
xxx: Я по профессии кардиохирург. Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
yyy: Я - фотограф. Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

* * *
Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры?
Vadim: Там должен быть генератор текста.
Vladimir: генератор текста - это я
Vadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере!

* * *
xxx: Лет десять назад вы смеялись над "школотой" в интернете? А зря... Сегодня они вышли на "майданы" и всем отомстили.

* * *
xxx: Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила... )))

* * *
xxx: Вот так всегда - мог лечь спать четыре часа назад, НО НЕТ, СИЖУ ЖДУ, МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.