мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 60


* * *
xxx: Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
yyy: Ну?
xxx: Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них, млять, документы не принимали, и отправляли на доработку!

* * *
xxx: Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

* * *
xxx: Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

* * *
xxx: Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

* * *
ххх: Тебя начальник искал.
ууу: и че он хотел?
ххх: Ну... точно не знаю.
ууу: а че вообще говорил?
ххх: Как бы это сказать... Он заметил поразительное сходство между тобой и мужскими гениталиями, на которых поразительнейшим образом произрастают уши. А перед этим он спросил, где ты находишься.

* * *
ххх: Долбо..бизм на работе зашкаливает. Но здесь он политкорректно называется субординацией.

* * *
xxx: На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
xxx: Предложил жопу с растущими из нее руками.
xxx: Лишили премии... :(

* * *
xxx: Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
yyy: И чем все закончилось?
xxx: Компромиссом. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы. (

* * *
xxx: Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

* * *
xxx: Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

* * *
Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?" Действительно...

* * *
xxx: Играю в покер, вижу ник что-то-там_94. Первая мысль - кто пустил ребёнка в покер? А потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее, и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер...

* * *
xxx: Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

* * *
Vadim: "Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?" Ответ обосновать.
Tatiana: Исходя из первого импульса - уехать нахрен из этой дебильной деревни, но я еще подумаю.
Vadim: Еще вопрос. "Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров. Где должен жить мэр Города мэров?"
Tatiana: В дебильной деревне из первой задачки!

* * *
Jonny: Рутрекер снова работает. Пойду что-нибудь скачаю! :)
Langedok: Держи вора!!!
Jonny: Я не вор, я потом раздам!

* * *
xxx: Сейчас надписи на тему "курение убивает" занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, сука!" А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил!" К счастью, оба будут понимать, что это простая формальность...

* * *
xxx: Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе, Петров, нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров".

* * *
xxx: У меня проблемы с алкоголем...
yyy: Какие?
xxx: Он закончился.

* * *
Она: Ура! Я завтра сдаю на права! Скоро будет на одного пешехода меньше!
Он: А может и не на одного...

* * *
Комментарий к видео с автокатастрофой:
xxx: Плохо, что нельзя для таких долбо..бов создать отдельные дороги. Где не будет ни светофоров, ни знаков, ни разметки и уж тем более ДПС. Пусть они там сами себя подрезают, гоняют друг за другом по встречке, обгоняют по обочине, поворачивают направо из левого ряда, а налево из правого. Пусть скачут там по бордюрам и газонам. Паркуются где хотят, особенно посередине дороги. П..здят друг друга битами и стреляют из травматов.
P.S. Хотя нет, пусть светофоры все-таки будут, только в них необходимо оставить только одну большую вечно горящую секцию - КРАСНУЮ (Это же их любимый цвет)!

* * *
Straga: Рядом с работой стопхам раз в неделю стал приезжать и вешать на лобовое стекло наклейки. Парковаться правильно так никого и не приучили, но зато теперь каждый с собой возит в багажнике скребок с стеклоочистителем.

* * *
Hobbit: я мудак?
Джузеппе: Я не понимаю, как за столько лет ты умудряешься это предложение ещё со знаком вопроса писать. Там однозначная точка!

* * *
thejoker: Недавно один парень (забыл его ник) тоже очень настаивал на обращении на "вы". Его, дескать, так воспитали. Но я его вылечил. После беседы со мной этот интеллигент несколько дней матерился мне в личку.

* * *
ADMIN: Поприветствуем ptolemei после 2-х месяцев в бане.
SWD: Ооооо!! Я думала он умер))
funky_punk: Привет)
OzZy: с воскрешением тебя чувак!!
Reinkarnat: А за что забанили то?
ptolemei: ))))) всем привет!!
ptolemei: admin ты ху@ло еба@ое. Еще раз забанишь меня - в рот тебя вы@бу с@ка!!!
ptolemei-бан / причина - оскорбление администратора чата / автоматическое открытие доступа 14.06.05
ADMIN: попрощайтесь с ptolemei )

* * *
xxx: Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

* * *
xxx: У тебя есть интим-фото твоей девушки?
yyy: Нет.
xxx: Прислать?

* * *
Он: Возьмешь с собой подругу?
Она: Ты будешь с другом, что ли?
Он: Нет, просто вдруг ты страшная.

* * *
xxx: У меня от знакомой муж к любовнице уходил, забрал шубу и меховую шапку, которую ей покупал. Нарядил в эти меха любовницу. Потом знакомая с мужем помирились, он с любовницы дареное снял, и жене назад притаранил.
yyy: Хозяйственный...

* * *
xxx: Звонит мне Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка, ..лядь!!! Я беременная!!!"
xxx: И вот так всегда... Она беременная, а я ..лядь...

* * *
xxx: Ты что такая злая сегодня? Критические дни?
yyy: Хуже...
xxx: А что может быть хуже?!
yyy: Задержка!

* * *
xxx: Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на..балово!

* * *
xxx: Ребят, а когда соцнорму на воздух введут? Я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит...
yyy: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать.
zzz: Что значит - не ясно?! Вы, я смотрю, экстремист...

* * *
xxx: Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо подумать, но X6 сильно подрывает это желание...

* * *
xxx: Большие деньги можно только украсть.
yyy: А заработать?
xxx: А заработать можно только геморрой!

* * *
xxx: Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
xxx: Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину...

* * *
xxx: Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает...

* * *
Подруга рассказывала о Dark Souls:
xxx: Игра начинается с того, что ты умираешь... Да и продолжается, собственно, так же.

* * *
xxx: Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в Инстаграм больше видео, чем фото. А у нормального человека Инстаграм нет.

* * *
xxx: Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
ууу: Не знаю.
xxx: За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

* * *
xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненный, а начальник. Каждый раз, когда я захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что-то делать )))

* * *
xxx: Павел, здравствуй
ууу: здравствуйте, Игорь Владимирович
ххх: какой пароль на файловый сервер? нужны кое-какие файлы, с сетью какие-то проблемы
ууу: НЕХ..Й ЛАЗИТЬ НА ФАЙЛОВЫЙ СЕРВЕР
ххх: что-что ты сказал?
ууу: без пробелов. всё заглавными буквами
ххх: ок, спасибо. приятного отдыха

* * *
xxx: В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить: "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же: "к-как ч-человек?"

* * *
xxx: Мой сын считает, что все что лежит низко - лежит для него.
xxx: А все что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =)

* * *
xxx: Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

* * *
xxx: Я слышала, ты развелась, расскажи?
yyy: Ну, можно сказать не прошла испытания на верность...
xxx: Красиво. А вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

* * *
Наталия: У вас в кабинете окно есть?
John: Да.
Наталия: И у вас в окне такая же жопа как и у нас?
John: Не, у нас снег...