мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 6


* * *
XXX: У меня есть сомнения. Я думаю, что моя девушка мне изменила. Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
YYY: И что он там увидит? Счетчик входящих?

* * *
ххх: А ты как плавать научилась?
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули, и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс! Ты им потом спасибо сказала?
ууу: Нет, конечно, я тогда ещё материться не умела...

* * *
Она: На встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное, чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: Не, я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель!
Она: Ладно, приходи без белья. Но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала.

* * *
хxx: Котмо! Я только что выпил просроченное на 2 месяца пиво! Что будет? Что делать?
yyy: Собственно, делать тебе надо то, что неизбежно будет...

* * *
она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: Ну, конечно могу!
она: А можно нескромный вопрос: Ты во время секса кричишь?
он: Да, от ужаса.
она: Почему???
он: Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...

* * *
ххх: Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза.
ууу: А потом комп превратится в тыкву?!!

* * *
Мариша: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu: Нажми на кнопку Caps Lock
Мариша: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu: бл..дь!

* * *
она: И что ты молчишь?
он: Хочу сказать тебе, какая же ты подлая и эгоистичная сука, но воспитание не позволяет...

* * *
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.

* * *
топик: Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?
ScuFF: Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
AleksDesker: Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.

* * *
Lanskoy: Ох, у шефа секретарша новая...
Евген: Че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное, прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю - что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает!"

* * *
Admin: Сегодня зашел в столовую. Видел наших работников. Не поверишь - они едят ртом!!! А я был уверен, что они абсолютно все через жопу делают!!!

* * *
cat: Я вот щас подумала.... прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа, типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе, а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

* * *
xxx: Сегодня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. Я предложил дуэльку - 30:2. Я счаслиф, босс заперся в кабинете, в аське поставил "въепан, грусчу". Народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. Я горд собой!
yyy: Уточни, за что старого админа уволили.
ххх: бл..дь...

* * *
Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома?
Лысый_Гном: Да не... сигареты, мобила, чё ещё... Да не, всё ништяк. А шо такое?
Алекс: Да не всё ништяк! Тут твоя дочурка с моей сидит, диснея смотрит, мне-то пох, хай сидит...
Лысый_Гном: Б... ! Щас буду, чувак, сорри!!!!

* * *
Катя: Привет, я с юга вернулась!
Ромка: Прив! Как оно там?
Катя: Да замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: Вах! В студию!!!
Катя: АГА! Хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слушь, я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Конечно же в PSD!!!
Катя: А, хорошо, щас скину!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!!!

* * *
Аленка: Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка? ^_^
DialSoft: Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый...

* * *
Аська.
xxx: Сделай мне миньет.
ууу: Вася, я сейчас к тебе подойду, только минет будешь ты мне делать!
ххх: Ой... Александр Иванович, извините, окна в аське перепутал!!!

* * *
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: О! Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

* * *
ххх: Что там от меня хоть приходило-то? :)
ууу: Что-то типа: "Привет, я тут такую фишку попробовала: отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей! Если не пришли в течение 10 минут, то пошли второе смс - это реально работает!!!"...
ххх: Боже мой, неужели на это еще кто-то ведется?!
Леша: А это билайна касается?

* * *
ХХХ: Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?
УУУ: А че случилось?
ХХХ: Я честно назвал сеть "МояСеть", на английском - MYNET. Дамы почему-то морщатся...

* * *
По аське с директором.
Д: Ну как успехи с заказами?
Я: Делаю...
Д: Когда будут готовы?
Я: Может к обеду закончу, если никто отвлекать не будет.
Д: Шли всех на х..й! Говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне. Занимайся только заказами. Понял?
Я: Пошел на х...й!
Д: Че?!
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору!
P.S. Не уволил... :)

* * *
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

* * *
xxx: Короче, сынуля достал меня будить в 6 утра!
yyy: Опять "мама пошли поиграем"?
ххх: Ага. Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
yyy: Гы)))! А он че?
ххх: Че, че... До 5 утра играли в трансформмеров :(

* * *
xxx: Мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: Какой еще трюк?
xxx: Мыслить жопой...

* * *
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег? )))
Она: П*здец . 32 года! Ты идиот!

* * *
М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу.

* * *
xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 минут слышу, что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."...

* * *
Кирилл: Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
Сергей Евгеньевич: сам ты осел!

* * *
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: Взорви банку с моющим средством.

* * *
S: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

* * *
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла, как называется. Японское такое название...
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.

* * *
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.

* * *
Багира: Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?

* * *
DrrProg: тут показывали, как путин на своей "Волге" ездил c метрополитом Кириллом
gf: Ну, обычные люди иконки клеют...

* * *
xxx: Прива! Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
yyy: Где-то между поясницей и ногами.

* * *
Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"

* * *
xxx: Родина там, где жопа в тепле, и ты это знаешь не хуже меня :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет ;-)

* * *
xxx: Продается книга "Огород без забот".
yyy: Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!

* * *
xxx: А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy: Монитор вертикально - скатерть сползает.

* * *
dr.pepper: Cлушай
Askold: Чего?
dr.pepper: Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
Askold: Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика, а легкие - хз..., то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
dr.pepper: Плять, я в химическом плане!
Askold: Хим - вообще попса голимая!
dr.pepper: Долбо*б!!!