мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 58


* * *
Светлана Толмачева: Сорокин, в твоем возрасте Александр Великий завоевал уже полмира! Так что давай, не ёрничай тут.
Евгений Сорокин: Светлана Михайловна, вы уж простите, но его учителем был Аристотель. А у нас вы...

* * *
xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже была я...

* * *
xxx: Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
yyy: А прикладывать с размаху или как?

* * *
xxx: Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

* * *
Марина: тетя Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе. ура! :)
belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои посылки :)

* * *
xxx: памаги мне пажалуста!!
yyy: Что случилось?
xxx: миня хатят пабить
yyy: Кто? Учитель русского языка?
xxx: несмишно...

* * *
xxx: Да ладно тебе, дети - наше будущее.
yyy: Достаточно было начать играть в WOT, чтобы понять, что такого будущего для страны, как ЭТИ дети, я не хочу. Маты и те с ошибками пишут!

* * *
xxx: Мне еще рано иметь детей, я морально не готова отдавать чупа-чупс и киндерсюрприз кому-то другому!

* * *
nedotyopa: Что бы вы не говорили, дух первичен над материей.
старый фельдшер: Дайте внятное определение, что есть "дух". Я лично видел 2 объекта, называемых этим словом: один молод, вечно голоден и мечтает о дембеле, второй вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя зарезать. И оба вполне материальны.

* * *
xxx: Что такое "нецензурная брань", каждый знает с детства: это те слова, за которые можно от родителей п..здюлей получить.

* * *
Коллега по работе, прочитав статью, что скайп сотрудничает с АНБ и ФСБ, пишет:
Он: За нами следят!
Я: Я всегда об этом знал, только раньше я думал, что это мания преследования, а теперь успокоился - я психически здоров.

* * *
hyhax: О влиянии компьютерных игр. Подумал - и правда, запретить все нах..й! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне! И всё, что они умеют - это складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

* * *
xxx: Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось почему-то не моё желание, а их...

* * *
konsul: когда руководство требует быстро и дёшево сделать из говна и палок конфету, но палки даёт кривые, а говно засохшее, то будь ты трижды мастером - конфета получается довольно специфическая.

* * *
Обсуждение очередных глюков изделия от Apple:
nightsidechild: Ну не, прием всегда у них так себе был. У нас парниша один был - работал с крупными абонентами по вопросам качества сигнала и выпросил себе iPhone 3G у руководства, когда они только только пошли, чтоб перед распальцованными клиентами не пасовать.
Была такая сцена.
Как-то такая типа бузинессвуман - меха, колечки - стервозно объясняла, что мол ловит фигово, плохо слышно. Парниша выехал на адрес, проверил тестовыми - все отлично и ей рассказывает, что вышка рядом, работает исправно, все дела, возможно, беда в телефоне. Та аж раскраснелась, достала свой айфон 3G со словами: "Да вы знаете, сколько он стоит?! Проблема в телефоне - вы с ума сошли?!"
На что тот невозмутимо убрал свои нокии и достал точно такой же 3G из кармана: "Да знаю я, сколько он стоит, но ловит х..ево". Занавес.

* * *
xxx: Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
yyy: А что тебе сердце подсказывает?
xxx: Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

* * *
Она: В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите!
Он: А нормальных девушек там нет?

* * *
Она: У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
Он: Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
Она: Может тебе ещё показать, где я одинокая?

* * *
Она: Блин, я жирная! Фу! Как противно!
Он: Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
Она: Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!

* * *
xxx: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю...

* * *
xxx: Привет! Чем занимаешься?
yyy: Докторскую х..рачу!
xxx: Диссертацию?!
yyy: Колбасу!

* * *
xxx: С чем у тебя булочка?
yyy: С моим будущим лишним весом.

* * *
xxx: Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
yyy: Нет.
xxx: Почему?
yyy: Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

* * *
Fox4766: а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

* * *
Zed: ты сколько уже в тренажерку ходишь?
Ira: 4 месяца
Zed: ну и как? есть какие-то изменения?
Ira: ну, не сильно заметно )
Zed: а ты какого результата хочешь?
Ira: я замуж хочу...

* * *
xxx: Эх... Душа болит!
yyy: А ты её лечишь?
xxx: Когда лечу, болит печень.

* * *
xxx: Попросила девушка посидеть с ее младшеньким (брату 6 лет), пока она с мамой сгоняет в магазин, мол, мелкий не любит долго ходить, да и вообще вы с ним ладите нормально. Ну, пришел, первые полчаса были нормальными (играли, мультик смотрели), потом неожиданно вопрос мне: "Ты трахался с моей сестрой?" У меня, естественно, шок, не знаю, что и ответить. Ну в итоге ответил "нет". На что этот паразит отвечает: "Пф, неудачник!"

* * *
xxx: С Аркадием общаешься?
yyy: Ну да. Он мне даже вчера звонил.
xxx: Чё хотел?
yyy: Номером ошибся.

* * *
xxx: Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

* * *
xxx: Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать...

* * *
rJIiOK: "Для устранения проблемы подключитесь к сети на работе и повторите попытку проверить обновления или обратитесь к сетевому администратору". Эти строки всегда вызывали у меня боль. Потому что сетевой администратор - это я (
IronGHOST: и сидишь ты с работы
rJIiOK: да (

* * *
Чай: Ничего не делать - ужасно!
Aiditz: Ты просто не умеешь ничего не делать.

* * *
Она: Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила с подругами.
Он: Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

* * *
xxx: Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности!

* * *
xxx: Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, и никто не хотел её будить.

* * *
xxx: Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

* * *
Она: Привет, любимый, что делаешь?
Он: С телочками гуляю.
Она: ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ Б..ЯТЬ?!
Он: Спокойно! Я в деревне, коров выгуливаю! :D

* * *
xxx: Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
yyy: Кино идет или жена изменяет?

* * *
Юлия: да мне надоело уже оправдываться, ты все равно не понимаешь
Виталий: так не оправдывайся, просто возьми и сделай, что обещала!
Юлия: я делаю то, что считаю нужным, а не то, что обещала!

* * *
xxx: Ладно, надо за хлебом иттить...
xxx: А то после 11-ти пиво не продают.