мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 57


* * *
Она: С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Он: Так тебе тоже половина остается.
Она: Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

* * *
xxx: Не, у меня нормальный режим дня, сплю с 11 до 8
xxx: просто почему-то с 11 утра до 8 вечера

* * *
xxx: Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
yyy: Оказывается, я невыездной.
xxx: А где ты служишь?
yyy: Да нет, просто зарплата маленькая.

* * *
xxx: Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...

* * *
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит", чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу...
yyy: сидя жопой на асфальте

* * *
xxx: Я - киберпанк! Борюсь с системой!
yyy: Операционной?

* * *
xxx: Ой, я забыл, как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
yyy: Яйцами по серпу?
xxx: Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

* * *
xxx: Вот они современные дети... Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика. Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)

* * *
Ro'Ongshn: Наш препод - русская демократия во плоти. "Вы можете не ходить и делать лабы на любом языке, но если вы не будете ходить и будете делать не на С - вы не сдадите".

* * *
xxx: У меня секс - как тринадцатая зарплата.
yyy: Как премия?
xxx: Нет, один раз в году, но могут и не дать.

* * *
Он: Какая у тебя самая эрогенная зона?
Она: Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

* * *
Новость: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..."
Первый комментарий:
xxx: Блин, как?! КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги? Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихрена!

* * *
xxx: Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто! Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро. В Пензе, б..ядь! Тут на весь город 20 человек могут её купить! Трудно было их обзвонить, что ли?!

* * *
xxx: нуууу, я оптимист - и в говне можно найти жемчужину )
yyy: А не проще искать жемчуг в ракушках вместо говна?

* * *
yyy: А еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: Любого пульта. Это универсальный тапочек.

* * *
Он: Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
Она: Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!

* * *
xxx: Ты уже сказал ей о своих чувствах?
yyy: Нет, у нее мужчина есть.
xxx: Аааа... Ну, подожди... У нее и дети будут... )))

* * *
Она: глаза у меня мамины.
Он: а сиськи папины?
Она: идиот! у моего папы нет сисек!
Он: ну, а я о чём?

* * *
xxx: Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"!

* * *
xxx: Нужно точней формулировать желания.
xxx: Попросил девушку приготовить какао.
xxx: Приготовила... чо... вон сидит пьет.
xxx: Следующий раз нужно будет говорить: "Приготовь, пожалуйста, какао МНЕ".

* * *
xxx: Но, главную роль фильм сыграл - заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ.
yyy: Ага, после просмотра долго думал: нафиг я это смотрел?

* * *
xxx: Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: "Офигел совсем! Танки у него тормозят!"

* * *
xxx: На меня начальник орать боится, знает, что я его не боюсь и запросто могу послать нахрен... Но это единственное, чем хороша зарплата в 1500 гривен...

* * *
xxx: Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
yyy: А что, есть какие-то новости?

* * *
xxx: винда обновилась до 8.1
xxx: мне понравилось
xxx: раньше (с win95) был значок "Мой компьютер"
xxx: потом он почему-то стал "Компьютер"
xxx: теперь в 8.1 он называется "Этот компьютер"
xxx: они как бы намекают, что он уже не мой, да?

* * *
xxx: Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал...

* * *
xxx: Моя сегодня выдала: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"...

* * *
xxx: Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
yyy: Почему?
xxx: Она убивает!

* * *
xxx: Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
yyy: Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

* * *
Она: Дорогой, ты скоро?
Он Через пять минут.
Она: Хорошо.
Он: Через ТВОИ пять минут, дорогая.
Она: Эээ...! Это слишком долго!

* * *
xxx: Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

* * *
Юрист: Я фигею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах, и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, трясёшь учебниками физики и географии из школьного курса. Тебе кивают, поддакивают, но нихрена не верят и гнут свою линию. В итоге, за..бавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хрен он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: "Верните мне деньги! Суки! В этой гребаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!"

* * *
xxx: Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал рождественское желание. А сегодня на морозе губа треснула )))

* * *
xxx: И три слова о квартирном вопросе: "дешевая", "большая", "близко к метро" - выбери любые два.
yyy: я бы добавил еще "в нормальном состоянии"
xxx: Добавить можно, но выбрать - все равно только два.

* * *
ALECS: привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!!
Angelofnet: А где ты её потерял?

* * *
xxx: А пид..расом можно быть временно?
yyy: Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пид..расом.

* * *
xxx: Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла...

* * *
Он: Ты не брала трубку
Она: Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
Он: Ты набухалась и спала, верно?
Она: Ненавижу тебя. Да.

* * *
xxx: Я вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет? )
yyy: Хм... Ну, представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила?
xxx: Бррррррррр))))))
yyy: Ну, значит, еще не совсем.

* * *
Она: Милый... у меня две полоски...
Он: Ты беременна?
Она: Нет, бл..дь, я бурундук!!!

* * *
Переписка с клиентом:
Клиент: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры.
Я: У нас тоже, поэтому мы высылаем вам образец заполнения образца.

* * *
Лена: как же хорошо, что завтра уже пятница!
me: ага
me: хотя бы завтра пятница
me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы
me: непорядок