мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 53


* * *
xxx: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
yyy: Да куча! А зачем тебе?
xxx: Ребенку на День Рождения.
yyy: А, нет, таких нету...

* * *
xxx: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
xxx: И проспал её...

* * *
Он: Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
Она: Спать до обеда?
Он: Да.

* * *
xxx: Обычный рабочий день в нашем офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

* * *
Kazaf: У нас тут каждый день такой понедельник. Зато мы все в тонусе )
Kazaf: Ну, или мы все в говне, но нам приятней думать, что это тонус (

* * *
xxx: А я порчу снимаю.
yyy: Гадалкой что ли работаешь?
xxx: Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

* * *
На форуме:
xxx: Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколение. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест... и ест... и ест... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: "Это что за х..рня?!", кричит: "ДОРОГАЯ, ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?" )))

* * *
xxx: да он вообще дурак не романтичный!
xxx: полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

* * *
xxx: а подруга у тебя где?
yyy: на потреблядки ушла
xxx: ???
yyy: денег дал - шопингует...

* * *
xxx: Сейчас в моде трехдневная небритость.
yyy: У парней или у девушек?

* * *
С форума, тема о дискриминации по половому признаку:
zzz: Кроме того, девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причем, не потому, что людей бить нехорошо, а потому что "ну, ты же девочка". :(

* * *
Она: Милый, расскажи мне сказку на ночь.
Он: Я тебя люблю. Спи.

* * *
xxx: Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..." Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

* * *
Статус у девушки (ник Детка) в онлайн-игре:
"Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее"
Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на: "Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее". А то те, которые пограмотнее, общения не захотят. ;)
Детка: Я со смайликами не абщяюсь!

* * *
Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

* * *
юзер: База лежит опять!!! Дима, срочно надо! Не первый раз такая х..йня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИСЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: Сука ты, Дима...
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО, ..ЛЯДЬ, ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

* * *
xxx: У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы..бет. Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы... А бабы до обеда тянутся...

* * *
Она: ты служил?
Он: А что? :)
Она: я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
Он: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? :)
Она: а кто тебе сказал что я хочу, чтобы меня называли "баба"?
Он: А ты начинаешь понимать суть ;)

* * *
xxx: Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...

* * *
xxx: До сих пор не могу поверить, что ты избавилась от этой пиявки! Поздравляю!!!
yyy: ну... вообще-то, это он нас бросил...
xxx: Милочка, запомни, если ты на ручках нежилась и потом БАХ(!!!) об пол, тогда тебя бросили.
xxx: А если ты по собственной глупости повелась на голые понты и посадила себе на шею некую липкую пакость, потом несколько лет изматывалась таскать и его самого, и вашего общего ребенка, а он паразитировал на тебе и (прости уж!) регулярно испражнялся на вас обоих, не слезая с шеи, и вдруг чудесным образом он от тебя отцепился - это называется "освободил"!

* * *
Она: А еще вот знаешь, чего я хочу...
Он: Чего ты хочешь? И почему делать это буду снова я?

* * *
xxx: У оленей рога появляются только после полового созревания.
yyy: А у людей, по-твоему, по-другому?

* * *
xxx: Вот думаю, родить что ли, чтобы предки отстали. Желательно мальчика.
yyy: Тогда они тебя будут пилить тем, что у тебя ребенок, и ты должна дома с ним сидеть, а не шляться хрен знает где.
xxx: А я скажу - сами просили внука, сами теперь и сидите! Я вот просила рыбок - сама за ними ухаживаю...

* * *
LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку...

* * *
xxx: Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

* * *
Tatty: Ну как, заказала мне пропуск?
Anna: Нет, не дали.
Tatty: А почему?
Anna: Оказывается, к нам пропуск дают лишь с 18 лет!
Tatty: А что такого неприличного вы делаете на своей работе?

* * *
Серый: кто вчера меня видел с 18.00 по 21.00?
Bum: я не видел.
toshik: и я
kapa: тож не видел
toshik: а где ты был?
Серый: меня, походу, нигде не было...

* * *
xxx: Кто вчера предложил нажраться?!
xxx: Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить?!!
xxx: Ладно, спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал "НУ ЧЕ...?!"

* * *
xxx: Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый ты, я бы с ним даже в тылу не остался!

* * *
Отзыв об интернет-магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.

* * *
Ллевелла: Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

* * *
xxx: чем занимаешься?
yyy: избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
xxx: О_О ????
yyy: ноги депилирую )

* * *
Новость о возможном введении налогов на почтовые пересылки из заграничных инет-магазинов на Хабре:
Dr_Death: У нас проблемы кроме как подниманием цен решать умеют?
Rastishka: Конечно! Могут законодательно запретить.
Aleksey_M: Или переименовать.

* * *
xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа. Теперь злые тети не выдают ее, потому что я - это не я...

* * *
Новость на сайте: "Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево."
Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!

* * *
Встретила в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу любви".
Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

* * *
Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
Он: Нах мне костюм?
Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Он: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

* * *
xxx: Что сейчас делаешь?
yyy: Занимаюсь общественно полезным трудом.
xxx: Каким?
yyy: Никому не мешаю.

* * *
xxx: Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид..рас так паркуется!" После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

* * *
xxx: Ты для меня теперь, как прогноз погоды... Я тебя не слушаю, а если и слушаю, то не верю...

* * *
Она: Я не могу снова с тобой быть...
Он: Почему?
Она: Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

* * *
Из ЖЖ:
sol_diesi: К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал мой рот. На морде было написано: "Сожрала?! Сама сожрала?!"

* * *
innokratka: Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме. :)

* * *
chugunoid: Как-то раз дал 500 рублей чрезвычайно убедительной и очень представительно выглядящей даме с ребенком, у которой украли сумочку, на поездку домой, в Выборг. На следующий день встретил её ровно на том же месте, с той же самой просьбой. В ответ на замечание, что вчера мы уже встречались, дама по-простецки, без обиняков послала меня на х..й и отбыла в неизвестном направлении, может быть даже в Выборг. Было зверски обидно. Не за деньги, а за утраченное чувство того, что я в коем-то веке сделал что-то хорошее...
sreversor: Предложение купить билет моментально определяет мошенника.
zveryatinka: А билет можно сдать. Я если есть возможность - так и делаю.
WerWolf: Сдаете?

* * *
Он: я люблю тебя!
Она: и что, я должна расплакаться?
Он: ну, хотя бы посочувствовать...

* * *
xxx: Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

* * *
xxx: С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу...

* * *
xxx: А у нас дождь идет.
yyy: Я думал, в Питере дождь идет всегда.
xxx: Это в Лондоне всегда. В Питере иногда вместо него снег.