мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 51


* * *
raptor: В русском языке нету слова што!
mezhmidinov: В русском языке нет слова "нету"!
brammator: Ну, нету. Ну и што?

* * *
xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60-х. Там под подвалом был бункер устроен, на случай ядерной войны и прихода русских. В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!

* * *
Он: Девушка, а можно с вами познакомиться?
Она: Не по Сеньке шапка!
Он: Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

* * *
ххх: Дорогая! Я так соскучился!
yyy: Чё, бл.., "танчики" зависли?

* * *
ххх: в такие моменты обычно мне хочется выпить
ххх: а потом я вспоминаю, что не пью
ххх: и от этого выпить хочется еще больше...

* * *
xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты...

* * *
ххх: Мне тут подарили стринги!
yyy: Это которые в попу?
ххх: "Которые в попу" - это 3,14дарасы, а стринги - это трусы такие!

* * *
xxx: мама пыталась всучить какую-то иконку
xxx: я сказала, что она оскорбляет мои чувства неверующего
xxx: она сказала, что эта иконка будет мне помогать
xxx: я спросила: "как? напишет за меня пару глав диплома?"
xxx: больше не пристает

* * *
xxx: Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

* * *
XXL: Не ненависть! Любовь - самое опасное чувство!!!
Алиса: Не... Самое опасное чувство - это "Да у меня ещё куча времени, я всё успею!" (

* * *
ххх: Ты же девочка, а так ругаешься!
yyy: А ты мальчик. И так ноешь.

* * *
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать, что ли?
xxx: ну... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других

* * *
ххх: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст"...

* * *
Yer_sub: а ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало

* * *
Корпоративная переписка:
Шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу!
Комментарий: ...получая при этом, правда, разную зарплату.

* * *
xxx: Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить...

* * *
Екатерина: Вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать.
Eлочка: нее... лучше откладывать на квартиру
Екатерина: На свою?
Eлочка: конечно на свою!
Екатерина: Ну, если взять среднюю цену квартиры в Москве и разделить на то, сколько ты с сигарет за год накопишь, то квартиру ты сможешь купить лет через 500...
Eлочка: можно ещё что-то бросить
Екатерина: Есть, например?

* * *
Ubran_Hera:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.
- Какие у вас есть достижения?
- Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

* * *
Andrew: Я ее знаю, как свои пять пальцев на руке.
Andrew: Я с ней знаком с детства и имел интимную связь.
Dickie Dudgeon: Ты про Аню или про руку? :)

* * *
xxx: Это партнеры по бизнесу, так что в багажнике их возить - не вариант ((
yyy: Ну, это как бизнес пойдет...

* * *
ххх: Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

* * *
ххх: Приехала знакомая из Америки, ночное время она проводила в клубах. И составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в ночных клубах моего города: "Такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ..бла"

* * *
xxx: как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на х..й посылали, а теперь на сайт...

* * *
ххх: А что ты с курорта такой белый приехал?!
yyy: В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

* * *
ххх: Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу... И болтаешь в скайпе, пока она не сгорит.

* * *
С Хабра, про общение пчел через электрические поля:
q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(

* * *
Mess: Заяц, ты слушаешь же амбиэнт вроде?
a5tarta: Немножко.
Mess: А можешь рассказать про него? А то мне тут надо аргументированно доказать чуваку, что амбиэнт - говно, а я понятия не имею, что это.

* * *
ххх: Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!

* * *
Она: Я не такая! Я знаю себе цену!
Он: Даже так? И сколько за час?

* * *
Она: Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
Он: Ага, а я черное кружевное.

* * *
xxx: Тебе бы, Таня, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается...

* * *
ххх: Мишаня, а ты в армии служил?
yyy: Нет, Саш, не служил. Меня не взяли.
ххх: А почему тебя не взяли?
yyy: Найти не смогли.

* * *
ххх: Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на х.., а не в отпуск.

* * *
из жж:
На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают. Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса - дуро краснодарское.
Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла.

* * *
ххх: Ты чем занимаешься?
yyy: Да ничем.
ххх: Это хорошо.
yyy: Хорошо, только конкуренция большая.

* * *
Девочка на форуме: "Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?"
Комментарий: Русский учи, дура, русский!

* * *
xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
yyy: Это явление называется "бл..дство"!

* * *
ххх: А что ты думаешь о сексе без любви?
yyy: Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?

* * *
ххх: Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

* * *
Надя: сука, у меня видеодрайвер вылетает постоянно!
Татьяна: Не ругайся при мне такими словами.
Надя: сука?
Татьяна: Видеодрайвер!

* * *
ххх: Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть...
yyy: Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

* * *
xxx: Когда ходила в гости к своему парню, он всегда сажал меня в кресло перед компом. Говорил, что я такая красивая, что у его торрента на меня скорость поднимается.

* * *
Он: Я пишу к тебе с приветом рассказать, что солнце встало, и на 20 сантиметров приподняло одеяло...
Она: Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум...
Он: Б...ь, Ира! Ну не в чате же!

* * *
xxx: Пригласили влиться в команду администраторов сервера WoW.
xxx: Первая мысль: "Я получил власть, которая и не снилась моему отцу..."

* * *
ххх: Да, мой лорд, мы выиграли эту битву, но проиграли ночь.
ххх: Всю ночь, сука, проиграли! Перед рабочей пятницей!!!
ххх: Ненавижу вас!!!

* * *
ххх: Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. Он делает так уже в 4 раз. ПМП, кушать хочу :(

* * *
ххх: Что весна-то с нами делает...
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены - весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком... Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...

* * *
Она: Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?!
Он: Это мозги, детка...