мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 50


* * *
xxx: Желаю качественной ночи.
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро - может...

* * *
xxx: Я ему говорю: "Давай расстанемся".
yyy: А он?
xxx: А он, подлец, согласился!
yyy: Вот козел!!!

* * *
xxx: Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

* * *
1 апреля, новости:
"ЛДПР выступила с законопроектом о запрете употребления чеснока в общественных местах."
Комментарий:
xxx: А вы уверены, что это первоапрельская шутка?

* * *
xxx: Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь. Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности... Отпаиваю мужа теперь валерьянкой. Думал, бабушка покойная явилась...

* * *
xxx: Я один в своём министерстве лямку тяну...
yyy: Да? И сколько лямов вы уже утянули?

* * *
из ЖЖ:
...и вот мы, как два дебила в кольчугах и со щитами, перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей", дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
- Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечом и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "Пидарааааасыыы"...

* * *
strm: почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
nom: есть, только она у других людей )

* * *
xxx: Как дела на работе?
yyy: Нормально.
xxx: Правда нормально?
yyy: Правда - хреново. Но хреново для нас - это же нормально.

* * *
xxx: День зарплаты - всегда праздник. Получил зарплату за месяц, добавил еще пару тысяч, завалявшихся с аванса, и заплатил за ипотеку...

* * *
ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?

* * *
xxx: Все люди состоят на 80% из воды.
yyy: А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

* * *
xxx: Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит.
Я возьми да и скажи:
- А что ж у тебя в комнате постеры Патиссона, а не Хокинга или, что уж там, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой-то, э, метросексуал?
Ну вот. Она спросила:
- А кто такие Хокинг и Перельман?
Я заржал. Обиделась...

* * *
xxx: Блин, ну вот как объяснить своей ревнивой девушке, что перешёл по ссылке "Меган Фокс составит компанию черепашкам-ниндзя" совсем не из-за Меган Фокс?..

* * *
xxx: докажи что бога нет!
yyy: Как это, докажи что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью (вариант: "не вижу" - не катит, бога же тоже не видишь).
xxx: ты не в сказке парень! Абсурд несешь!

* * *
xxx: Посмотрел на каникулах фильмы о будущем: "Петля времени", "Судья Дредд", "Вспомнить все", "Облачный атлас".... Хреновое у нас будущее (

* * *
xxx: Ало, это Internation World SMM digital group?
yyy: (шепотом) Да.
xxx: А почему шепотом?
yyy: Я на математике.

* * *
Общение с сервисным центром (СЦ) крупного интернет-магазина:
Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.
СЦ: Да. Завтра доставим.
Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?
СЦ: То, что Вы хотели.
Я: А что я хотел?
СЦ: Ну, Вам лучше знать, что Вы хотели...

* * *
axe: У Почты России тоже есть свои плюсы. На старой нокии стала батарейка быстро садиться. Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода пришла батарейка на старый. Вот, а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией :)

* * *
xxx: У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал - и захотелось!

* * *
ххх: Сижу тут в тоске, весенняя депресуха на фоне отсутствия денег и т.д. Натыкаюсь на сайте: "Как избавиться от весенней депрессии!" - о, вот как раз! Угадай, блин, как!!! "Начните планировать отпуск, в какую страну поедете - почитайте все о достопримечательностях, культуре. Купите себе вагон клевых дорогих шмоток..."

* * *
xxx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии.

* * *
xxx: Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

* * *
xxx: Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на целое кино!
yyy: Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
xxx: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!

* * *
С Хабра, обсуждение договора о нераспространении ядерного оружия:
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи, например), потому что так Васю будет неудобно грабить. Общечеловеческие Ценности и вообще, Вася, ты че, хочешь кого-то убить? :)

* * *
xxx: Хочу двойника!
yyy: Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

* * *
FLASH: Было в ней что-то привлекательное... Наверное то, что у меня давно не было секса...

* * *
xxx: С женой 4 года вместе, полгода назад захотела таксу, обещала сама ухаживать, купили.
Итог: утром она на работу опаздывает, вечером она устала, гуляю я, в выходные гуляет, но со мной вместе. Корм покупаю я, кормлю я, потому что она постоянно забывает, купаю, расчесываю, вожу к ветеринару тоже я. Зато в остальное время она этого пса тискает, обожает, носит на руках, чуть ли не облизывает.
Недавно из-за этого всего поругались, психанул, уехал к родителям на неделю. Вернулся - дома лужи, кучи, воды и еды у собаки нет, а жена хлопает глазами, говорит, всего один раз забыла погулять. Убрал все, собаку накормил, фиг с ней. Но теперь, она хочет ребенка...

* * *
xxx: Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял.
yyy: Не боишься?
xxx: Ну, 50 на 50, или мне приготовила, или себе.
yyy: Да я про вероятность наличия там пургена!

* * *
xxx: У тебя "Билайн"?
yyy: Если бы у меня был "Билайн", я жил бы сейчас в Лондоне! Это я у "Билайна".

* * *
xxx: приветик как на счет познакомиться?
yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

* * *
Лёша: Привет, чо делаешь?
Маша: Играю со своей киской.
Маша: В смысле с кошкой.
Маша: Я знаю, о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Маша" удалил вас из списка друзей.

* * *
Лайк: Я просто удалил Полину из контактов аськи. Ничего личного. Собственно, поэтому и удалил...

* * *
Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

* * *
xxx: А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
yyy: Умные!
xxx: Не, я серьезно...

* * *
xxx: У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

* * *
xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц поносил - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад :)

* * *
ххх: Три зайца, сколько ушей?
yyy: Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

* * *
Sinedd: Здарова! Чем занимаешься?
skydreamer: Работаю, программирую.
SiNedd: Зачем?
skydreamer: Да так, подумал: мы все - тленная биомасса, которая никому не нужна. Без цели, без будущего и настоящего. Наша жизнь, равно как и наша смерть, не повлияет абсолютно ни на что, и во Вселенной мы нужны только для того, чтобы не нарушить природный ход эволюции, который нужен не нам и не мы его контролируем. Поэтому я решил, что нужно заниматься тем, что максимально отвлечет меня от нашего никчемного существования. А для меня такой вещью является никому не нужная работа. А у тебя как дела?