мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 47


* * *
xxx: Лёха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
xxx: "Девственница из знатного рода". От так от.
xxx: Ты татуху, надеюсь, еще не набил?
xxx: Лёха?..

* * *
FoXTi: В прошлом году друг встречал НГ с девушкой.
FoXTi: Загадал, чтобы у него ничего не обломилось.
FoXTi: И что вы думаете? Ему ничего не обломилось.
FoXTi: В следующем году будет загадывать, чтобы у него все срослось...

* * *
xxx: Сеструха, поздравь! Я себе девушку на конец нашёл!
yyy: Поздравляю))) Только "наконец" слитно пишется. Хотя... В этом случае и раздельно можно =)

* * *
Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"

* * *
Он: Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
Она: Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка! Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее выкинула.
Он: Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

* * *
Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

* * *
(18:36) xxx: Я сегодня лягу в десять!
(01:05) xxx: ...минут второго

* * *
На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мороза, вечер:
xxx: Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки.
yyy: Могу до утра одолжить пару самокатов...

* * *
xxx: Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется"...

* * *
xxx: Какой хозяин - такой и телефон. 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней... Прям как я со своей зарплатой...

* * *
xxx: Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
yyy: Я шесть раз смотрел внимательно: полная хрень!
xxx: Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?

* * *
xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил. Через месяц вспомнил, почему развелись...

* * *
xxx: Как ты только можешь встречаться с девушкой, у которые такие тараканы?
yyy: Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
xxx: То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
yyy: Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит: "Дайте мне, пожалуйста, подкожную часть свиного трупика"...

* * *
xxx: Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно!
yyy: Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

* * *
xxx: Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования - это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления. В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

* * *
ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...

* * *
xxx: У жены сегодня как-то всё не складывается. Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает...

* * *
Она: На НГ подаришь мне подарок-сюрприз. Я скажу какой.
Он: И в чём тогда сюрприз?
Она: Ну, ты же не знаешь, что это за подарок )

* * *
Он: Как ты относишься к структурированному углероду?
Она: Да ты зае..ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
Он: ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

* * *
xxx: Казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда Николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит - Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.
А я стою и охреневаю...

* * *
Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того, что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю, как ее обратно испачкать, чтоб не отобрали, и где искать свою...

* * *
Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!

* * *
xxx: Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
yyy: В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
xxx: Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

* * *
xxx: Подсчитала свои расходы... Оказывается, что половину своих денег я потратила на еду, а вторую половину - на похудение.

* * *
Арсений: Ты всё учишь чтоли?
Люба: да
Арсений: Бедняшка...
Люба: Так, ладно. Думаю, пора сказать об этом. Во-первых, я не бедняжка, у меня все збс. Во-вторых. СЕНЯ! Ну, е-мое! БедняЖЖЖка!!! Каким проверочным словом у тебя получается постоянно Ш?! От слова няшка?

* * *
xxx: Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майи - козлы!!!

* * *
squirrel99: Замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: Это они дружат по перепиське )))

* * *
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

* * *
Он: Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
Она: Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

* * *
Он: Люся, приезжай ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
Она: Сёма, а как же романтика?
Он: А звёзды, блин, тебе не романтика?

* * *
Она: Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
Он: Но она ведь с орешками!
Она: А-а... Ну тогда ладно.

* * *
ххх: А у меня теперь на полу лежать можно...
ууу: С подогревом?
ххх: Неа, помыла )

* * *
xxx: из своих личных наблюдений я сделал вывод, что если девушка ведёт себя в твоём присутствии как дура, значит она в тебя влюблена.
yyy: ага (: или она дура. Хотя, в твоём случае, думаю, это, в принципе, одно и то же...

* * *
xxx: У меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. П..здит при любом удобном случае.

* * *
Фото с красивым морским пейзажем и подписью: "Раз в год отправляйтесь туда, где Вы никогда не были раньше!"
Первый коммент: "Да, например, в Алтуфьево".

* * *
xxx: Я, наверное, тоже айфон куплю... Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться!
xxx: Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями...

* * *
xxx: Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
yyy: Особенно невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

* * *
xxx: И почему наверное дела в "норме"?
yyy: В смысле, почему не "отлично" или "лучше всех"? Ну, я сломал руку в чужом городе, сейчас отхожу от операции на съемной квартире, принимая обезболивающие, работать не смогу еще месяца 2-3, это в лучшем случае. В общем, у меня просто в норме )

* * *
xxx: А в Питере давно дождик?
yyy: С 1703-го...

* * *
xxx: Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз.
yyy: Голубую?
xxx: Нет, красную.

* * *
xxx: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев!
yyy: И одним из них будешь ты.

* * *
xxx: что-то наш директор зачастил приходить
yyy: ага, прям как на работу

* * *
Из отзывов о беспроводном интернете МТС:
xxx: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: Rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам... тут на дисках написано DVD rip. Значит они все умерли? :(

* * *
ххх: Мне в новогоднем подарке фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.

* * *
xxx: Ну, то, что Деда Мороза изображал папин подчиненный, мне сразу стало понятно, а вот с вопросом "откуда берутся дети?" было интересно. Примерно в 4-х летнем возрасте взбрело мне в голову зайти с этим вопросом в спальню к родителям ранним субботним утром. Ну, что сказать, момент был выбран удачно - мама рассказывала про капусту, а папа про аиста. Но при этом они так весело смеялись, что мне как-то сразу стало понятно, что аист и капуста - соратники Деда Мороза.