мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 46


* * *
Arahna: Конец света будем отмечать?
A-sim: А ты в него веришь?
Arahna: Нет. Но в Деда Мороза я тоже не верю, однако, это не повод не отмечать Новый год...

* * *
Она: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
Он: ок, давай 50 на 50
Она: ты офигел? я столько не зарабатываю!

* * *
Нина: Какой-то ваш язык C...
Я: Божественный?
Нина: Да, примерно. Нечеловеческий.

* * *
xxx: Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

* * *
yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )

* * *
xxx: Клиенты жгут: "Хочу отсрочить оплату вашего сервиса потому, что купил себе новый спорткар и временно обнулил все счета". Х_х
yyy: Это он не шутит? Я такое только в анекдотах читала!
xxx: Это реальное письмо от клиента.
yyy: Молодец чувак! Просто молодец. А что ответите?
xxx: Удерживаемся от ответа: "побомби".

* * *
xxx: Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу... острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом"...
Эстет хренов...

* * *
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
yyy: Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
xxx: Я главе клана алгебру списать не дал.

* * *
xxx: Получил зарплату... Вот сижу и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?

* * *
xxx: Для прикола назвал котенка - Гав. Как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Начал звать... Соседи хотели скорую вызывать.

* * *
ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль! Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться!

* * *
Из обсуждения семейного планшета на форуме:
ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: "А нах..я мы его купили?"

* * *
xxx: Здравствуйте, меня зовут Вадим.
yyy: Очень приятно!
xxx: Это ненадолго.

* * *
xxx: Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

* * *
akterpnd: Жена постирала iPod. Ну что ж... по крайней мере, он теперь чистый )
bigoodis: Посуши, поди выкарабкается )
akterpnd: Положил в рис на два дня. Говорят, помогает.
bigoodis: Главное - рис теперь не сварите.

* * *
xxx: Сегодня допустил "опечатку по Фрейду" в деловом письме - вместо "руководство" написал "урководство". Исправил, отправил. Теперь думаю: зачем исправлял, разве не одно и то же?

* * *
xxx: Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
yyy: Долго?
xxx: Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

* * *
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник - девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну, раньше-то были )))

* * *
Он: Ты будешь мне верна?
Она: А ты один меня потянешь?

* * *
С Хабра. Обсуждение закрытия lurkmore. Народ отписывается, у кого работает/заблокирован сайт.
vk2: Вы, товарищи, только что выдали провайдеров, которые работают плохо, неоперативно, непатриотично.
vladvoron: или просто сохраняют здравый смысл.
vk2: Сохранять здравый смысл противозаконно.

* * *
xxx: Да что вы знаете о сбрасывании негатива?! Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию. Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани...

* * *
xxx: Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот, после отъезда родителей, сестра мне говорила, что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала...

* * *
xxx: Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

* * *
xxx: Зря я вчера мешал пиво с водкой!
yyy: Что, голова болит?
xxx: Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

* * *
Денис: Так же как, например, если тебе захочется запустить Пэинт через командную строку, ты что будешь набирать?
Катерина: О_о телефон психбольницы?

* * *
xxx: Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!
yyy: Можно один волнующий меня вопрос?
xxx: Валяй...
yyy: Точно только парней брать?

* * *
ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

* * *
Комментарий к статье о смартфонах:
xxx: Да пошли в задницу, вообще покупать ничего не буду! Пока из магазина принесёшь, уже всё устарело нахрен!

* * *
xxx: А как определить, какой оборотень круче?
yyy: Ну, тут на погоны смотреть надо...

* * *
Un Dostres: у нее было красивое и материально заинтересованное лицо.
Alter: глядя в ее глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным...
Un Dostres: за ее бесполезно растраченные лучшие годы.

* * *
Она: я постригла улитке усики :))
Он: это глаза были

* * *
xxx: Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
yyy: Молодец - в правильном месте работает!
xxx: Как ты сказал - правильным местом работает?

* * *
xxx: Девушка, я могу научить вас искусству любви!
yyy: И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
DarT: Суки... Уже полчаса сигнализация под окном орет!
Татка: выпей кефиру
DarT: При чем здесь кефир?
Татка: ну, нужно же что-то делать!

* * *
xxx: В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому у меня ничего не было.

* * *
xxx: у миня не получаица регисриваца памагите пажауста...................
Проект Qip: К сожалению, техподдержка QIP оказывается только на русском языке.

* * *
name-mud: Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?

* * *
xxx: Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
yyy: И что тебя смущает?
xxx: Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

* * *
xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так, как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.

* * *
xxx: Какие планы на субботу?
yyy: Генеральная уборка дома.
xxx: А потом?
yyy: Ты давно не был у меня дома... "Потом" может начаться только в понедельник :D

* * *
xxx: Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби...
yyy: Понимаю, мне тоже наплевать на людей.

* * *
Ghennady: Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было; пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы; купили мне комп - у всех ноутбуки; начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу: "Э-эй, а где все?!"... :(