мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 45


* * *
xxx: Я тут грешным делом подумал...
yyy: Головой надо думать!

* * *
xxx: Чего такой грустный?
yyy: Да вот... У нас премии дают начальству, а тем, кто сделал всю работу, тому хрен в масле...
xxx: Ну, хоть в масле. А у нас вообще на сухую!

* * *
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
yyy: А-а-а... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блин...

* * *
xxx: На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то еще не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно - по любви.

* * *
xxx: Чтобы тебя всегда окружали такие же люди, как ты сам!
yyy: Это пожелание или проклятие?

* * *
xxx: Что ты будешь делать, если придёт конец света?
yyy: Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

* * *
Комментарии к фильму "Судный День":
ххх: Ну когда же вменяемый сюжет сценаристы напишут, основанный на законах природы?
ууу: Когда появится годный реалистичный сценарий, боюсь фильм очень быстро кончится. И тебе, выживальщик-мечтатель, он не понравится.
А фильм кончится примерно там, где начнут гореть хранилища сотен тонн отработанных урановых стержней с реакторов. Это произойдет примерно недели через две, после того, как "кончится электричество". Как-то так, по законам природы получится. Скучное кино будет, поверь мне.

* * *
xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Млять.

* * *
xxx: А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

* * *
Он: Солнышко, давай помиримся!
Она: Ну уж нет! Нам до "давай помиримся" ещё ругаться и ругаться!

* * *
xxx: Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
yyy: Круто! А целились куда?

* * *
Yavanosta: Как уже надоело это. Во всех новостях одно и тоже. "Сегодня правительство решило поднять цены на гречку и запретить свободную продажу зубных щеток. По мнению экспертов, это решение больно ударит по производителям детской порнографии. Теперь заживем!".

* * *
xxx: Что с тобой, почему ты такой сердитый?
yyy: Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

* * *
xxx: Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Начинается счастливое, но голодное лето.

* * *
xxx: А у меня сегодня был шведский стол за 200 р
yyy: Клёво!!! Это как и где?
xxx: К родителям на дачу съездила Х)

* * *
xxx: Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
yyy: Фигня, я же зарабатываю.
xxx: То, что ты зарабатываешь, это не деньги!

* * *
xxx: Мой муж считает, что зарабатывать меньше 150 тысяч в месяц - позорно для мужчины.
yyy: А сам зарабатывает пятнашку? Бывает...

* * *
Тема на форуме:
xxx: Мне нравятся длинные красивые платья, корсеты. Так жаль, что мы, современные девушки, такие платья никогда не примерим. А вам бы хотелось в машине времени отправиться на бал 18-19-го века? Немного пожить в те времена? Я в последнее время часто мечтаю...
yyy: Больше всего меня умиляет то, что все поголовно уверены в своем дворянском происхождении. А привезет Вас, автор, машина времени прямиком на сеновал или в коровник, навоз за коровками убирать, да с кузнецом обжиматься.

* * *
xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

* * *
ххх: Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

* * *
Он: А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: А может, тебе пойти... В лучших традициях русского фольклора?!

* * *
Переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах..й.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах..й. скопируй и отправь!

* * *
Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Правильно! Астрономия для общего развития теперь не нужна стала, вот её и заменили!

* * *
xxx: Расцеловала бы того человека, кто придумал обогреватель!!!! =)))
yyy: А именно Франца Карловича Сан-Галли.
xxx: А когда он его придумал?
yyy: Между 1855 и 1857.
xxx: Печалька... Так и умер нерасцелованным! =(

* * *
xxx: А я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек, не вари!!! Горшочек, не вари!!!"

* * *
ххх: принеси мне завтра мою флешку!
ххх: целую!
ууу: Я тебя тоже )
ххх: и невредимую!

* * *
xxx: Начальник спросил: "Ты что, думаешь что ты умнее меня?" А я ничего не ответил, но не смог сдержать улыбку. Теперь вот ищу работу. Похоже, что я действительно не умнее...

* * *
xxx: Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
yyy: Это как?
xxx: Е..ал я вас и вашу работу!

* * *
xxx: а в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали?

* * *
Она: Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише, тише..."
Он: Если бы моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом е..анулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут?! Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений туда запихивать, чтоб не прорывалось!!!

* * *
xxx: Вставай, Зайка! Пора идти заниматься!
yyy: Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду...

* * *
xxx: Ты где все выходные пропадала?
ууу: Ездила к бабушке в деревню.
ххх: И как?
ууу: Я поняла почему Колобок был круглым и решила убежать...

* * *
Rich Bitch: яблоки хороши тем, что они - не мясо
Rich Bitch: и плохи тем же :(

* * *
neo: А вы, сударь, географию по магнитикам на холодильнике учили, как я вижу?

* * *
Она: Вот так, да? Поматросил и бросил?
Он: Предпочитаю называть это "тест-драйв".

* * *
xxx: Подхватил вот насморк. Купил препарат. Читаю про побочные эффекты: "Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение". Сижу вот, и думаю - а может, хрен с ним, с насморком?

* * *
ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.

* * *
ххх: а где твой ноут?
ууу: отправил его к праотцам
ххх: в смысле?
ууу: дедушке подарил

* * *
xxx: Трансгендеров - знаю, трансвеститов - знаю, а вот трансгуманистов - не знаю.
yyy: Вам стоит сменить круг интересов...

* * *
xxx: Оловяный с одной "н" пишется?
yyy: Да, а оловянный с двумя.

* * *
xxx: Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
yyy: Знаешь, ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

* * *
xxx: Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
yyy: Гады! Я ж не доживу!