мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 42


* * *
xxx: По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
yyy: А остальные чем?
xxx: Ну, смертью.
yyy: Мама, я не хочу жениться!

* * *
xxx: Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
yyy: Хоронить.

* * *
DUKe: Комары всего искусали!
Mazenrad: Часто бываешь на природе?
DUKe: Нет! Это природа часто бывает у меня!

* * *
xxx: ну и кому ты нужна такая? ))
yyy: родителям
xxx: Света, очнись! Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать!

* * *
Она: Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
Он: Наташ, тебе меня мало?!
Она: Ну, это не то...
Он: Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

* * *
xxx: Как дела?
yyy: Всё ок.
xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!

* * *
Она: У меня в комнате мотылёк летает. Надо его как-нибудь спасти.
Он: Да включи фумигатор и делов-то!
Она: Хреновый из тебя спасатель...

* * *
xxx: А у меня весь софт лицензионный. Только ключи пизж..ные...

* * *
xxx: Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
yyy: Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.

* * *
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

* * *
xxx: Засунь свое мнение себе в жопу!
yyy: Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.

* * *
Денис: Может у нас пройдет черная полоса?
Сёма: У нас не полоса... У нас фон...

* * *
xxx: И чему вас только в институте учат?
yyy: Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
xxx: А вы, я погляжу, на диете сидите?

* * *
xxx: Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестидесяти тысяч?
yyy: Ну, на кухарку, думаю, хватит. А вот на любовницу - вряд ли...

* * *
MrBigJoker: Да... Не быть тебе женой декабриста...
Zymosis: чой-та?
MrBigJoker: Ты срулишь еще в ноябре!

* * *
Он: Ты с ним спала?
Она: Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

* * *
ххх: Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
ууу: Ну так уйди.
ххх: Я - уйди?!
ууу: Так тебе же неудобно.

* * *
xxx: Не люблю сюрпризов... Ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в Диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.

* * *
xxx: забей на работу
xxx: у меня отпуск
xxx: никто не работает!
yyy: ты еще не настолько большой начальник, чтобы во время твоего отпуска никто не работал!

* * *
xxx: Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
yyy: А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

* * *
ххх: Купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

* * *
xxx: Интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: Да. В компаниях он называется "Отдел маркетинга".

* * *
Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу. В итоге приехала с плэйстейшн 3. =) И без платья =(

* * *
xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: Артем, ты что, маленький? Сколько ты в эту доту будешь играть? Не пора ли уже повзрослеть? Взрослые мужики шпилят в вов!

* * *
xxx: Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
yyy: Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

* * *
Валадилен: Опять набрались в баре вчера и начали приставать к девушкам...
Вова: Чего набрались?
Валадилен: Смелости. Смелости, Вова, набрались...

* * *
xxx: Беру свои слова обратно
yyy: Ты решила извиниться?
xxx: Нет! Я придумала новые!

* * *
(После обсуждения недостатков знакомой девушки):
xxx: Злые мы с тобой.
yyy: Ну да, мы эти, как их, на м.
xxx: Мудаки?
yyy: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе...

* * *
ххх: Сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью: "Лес - наше богатство!" :)

* * *
xxx: У тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

* * *
xxx: Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
yyy: Ты это... потыкай в него палочкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.

* * *
xxx: Опять последний звонок, я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами. Блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?!
yyy: Не ворчи, как старый дед, это же дети - цветы жизни!
xxx: Это уже дубы! А через час они будут уже в дрова!

* * *
Она: А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
Он: С чего ты взяла?
Она: То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

* * *
Переписка в сети:
Она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
Он: В основном Б. Дилана слушаю.
Она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!

* * *
Она: А тибе ни интиресна как я выглежу?!
Он: Мне хватает того, как ты пишешь.

* * *
Massoj: Коллега по работе вчера с гордостью заявила, что удалила страницу в контакте
Kirts: и?
Massoj: Вот я тот же вопрос задал, а она обиделась )))

* * *
xxx: В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
yyy: И кролик...

* * *
Арт113: Думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? Я зае..ался уже переводить фразу: "скажи ему, чтобы он шел на х..й!" - как "партнер с вами не согласен"!

* * *
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

* * *
xxx: как ты?
yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пид..расы дергают.

* * *
Разговор о бензопиле:
Дядюшка Мо: Рассматривай место пиления внимательно, не губи цепь.
ЛеРо: да я в бензотехнике работаю, у меня этих цепей жопой жуй!!! ты имеешь ввиду на болт не попасть?
Дядюшка Мо: Ну, на болт не попасть - это вообще совет по жизни.

* * *
xxx: Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась". XXI век, блин...