мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 37


* * *
xxx: Почему ты за собой не следишь?
yyy: А я себя ни в чем не подозреваю!

* * *
xxx: Как дела на съёмной квартире? Веселитесь?
yyy: Веселились-веселились и выселились :(

* * *
Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?

* * *
xxx: А меня мать заставила с деканом переспать.
yyy: Вот те раз! И как она тебе это сказала?
xxx: Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

* * *
xxx: Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
yyy: Спаришься...
xxx: Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

* * *
xxx: Приветик! Ты всё порхаешь?
yyy: Уже нет. Залетела.

* * *
xxx: приготовила ужин
xxx: самой попробовать - страшно
xxx: кота жалко
xxx: сижу - жду мужа

* * *
xxx: Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины?
yyy: Ну, почему же. Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... Когда рядом жена.

* * *
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".

* * *
xxx: мы с ней поженимся, и у нас будут самые красивые и умные дети на свете! ))
yyy: и долбо..бы!
xxx: ??
yyy: должно же быть в них что-то от отца.

* * *
xxx: Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
yyy: Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

* * *
IYA: Понимаешь, он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: Как ты странно произносишь слово "мудак"...

* * *
xxx: Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
yyy: Да, богиня.
xxx: Ой, как приятно :), а как переводится?

* * *
xxx: а вам там программисты не нужны случаем? ;)
yyy: да у нас скоро все развалица нахрен
xxx: че так?
yyy: да потому, что работают одни дебилы
xxx: кроме тебя? =)
yyy: нет
yyy: в этом главная проблема - я главный дебил
xxx: почему?
yyy: я директор по персоналу

* * *
xxx: Ну все, Эллочка, все!
yyy: Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
xxx: Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
yyy: Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
xxx: О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

* * *
Nos: У меня не муж, а сука последняя!
Ulsa: чо такое?!
Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится.

* * *
xxx: Что такое "гагагля"?
yyy: ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
xxx: Вооот. Теперь сразу всё понятно стало.

* * *
Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов
Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают.

* * *
xxx: Перед корпоративом шеф подслушал разговор сотрудников в курилке. Речь шла о заказе девушек, которые исполнят минет, за определенную сумму. Узнав о цене, шеф возмутился. Его слова: "Да за такие деньги, я сам себе минет сделаю!"
Господа, мы деньги собрали! Как теперь объявить шефу?

* * *
xxx: Кто ваш любимый певец или певица?
yyy: Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

* * *
xxx: Расскажи о себе.
yyy: Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать - пойду поем.

* * *
Она: Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, приходи, ешь.
Он: Да пусть постоит - не обидится.
Она: Секса попросишь - я тебе так же отвечу!

* * *
xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: двумястами пятидесятью... неправильно так говорить
xxx: а как правильно? )
yyy: тремястами

* * *
xxx: Привет! Чем занимаешься?
yyy: Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
xxx: Почему продажных? Обычные уже не дают?
yyy: Продажные дешевле обходятся.

* * *
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: а мне бы хоть "тупую квартиру"...

* * *
xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки. Кладу трубку, и тут подходит какой-то хрен, разбирает и уносит ёлку...

* * *
xxx: Кстати, я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета, и тот упал. Сначала офигел, потом увидел камеру большую, на которую все снимали. Наверное опять какой-нибудь русский говнофильм снимают.
yyy: или сериал
zzz: или новости...

* * *
Переписка программиста (P) и девушки-лингвиста(L):
P: Видела демотиватор про то, чем гуманитарий от технаря отличается? )
L: неа
P: У технаря - отлаживать, а у гуманитария - откладывать. Причем, технарь понимает, в чем здесь шутка, а гуманитарий - нет. ;)
L: неправильное словоупотребление, да?

* * *
xxx: Бывший парень написал сообщение: "мы с тобой в месте должны быть".
xxx: Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает...
xxx: Но, лядь, как же ж тяжело было удержаться и не ответить: "в каком?"

* * *
xxx: У тебя есть твиттер?
yyy: Неа. Я там зарегилась, на меня подписался папа, и этим все закончилось.

* * *
xxx: Ты самая красивая была на своем дне рождения.
yyy: Спасибо! Я старалась!
xxx: Специально гостей подбирала?

* * *
xxx: Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?!
yyy: Может, он тебя это... без фотошопа не узнает?

* * *
ххх: Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
ууу: А ты сам догадайся.
ххх: Я варенье?!
ууу: Да ты оптимист...

* * *
xxx: Пойду, у подчиненного семечек отниму.
xxx: В конце концов, я стою выше него в пищевой цепочке!

* * *
xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой пи..дой!
yyy: что такое?
xxx: о!
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь.

* * *
xxx: здарова
yyy: преаед
xxx: каа деал? се лелаешт?
yyy: нормльно, а ыт?
xxx: раобаю
yyy: а мен хлуахпу пдорила
xxx: сдаюсь... что?

* * *
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство...

* * *
xxx: Купил себе костюм с отливом.
yyy: С ширинкой, что ли?

* * *
Он: привет ) что делаешь?
Она: привет, готовлю кое-что вкусненькое
Он: еду?
Она: ну едь, ладно...

* * *
xxx: Сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "Побег из курятника". Первая мысль - побег не удался...

* * *
xxx: Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
yyy: Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.