мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 35


* * *
xxx: Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
yyy: Ну, у нас так многие начинали...

* * *
Она: Дети появляются от большой любви!
Он: Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки. А от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

* * *
xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио.

* * *
gol: и не надо делать такие глаза
la: какие?
gol: как будто ты Википедию основал.

* * *
ххх: расскажи о своём детстве )
ууу: Ну, сначала детский сад, потом в школу пошёл, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: А потом... А потом мне компьютер купили.

* * *
xxx: Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством ((

* * *
xxx: Вчера разослал друзьям смску: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
yyy: А телефон-то нашёл?
xxx: Это подтверждает мою теорию...

* * *
xxx: Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
yyy: зато ты выигравший дебил!
xxx: Хорошо, не буду с тобой спорить.

* * *
xxx: У вас есть финансовые проблемы?
yyy: Да нет, что вы, у меня и финансов-то нет...

* * *
XTR1MAL: а вообще я придумал новую штуку.
XTR1MAL: если мы расстаемся, то должно быть обязательно 10 раз секса!
XTR1MAL: т.е уже как бы расстались, но надо отработать
Zebra: нееееееет уж
Zebra: я не согласна
XTR1MAL: с чего это?
Zebra: ты меня тогда каждый день бросать будешь!

* * *
Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос: "как бы тебе хотелось провести вечер?" - отвечать: "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос: "где бы тебе хотелось погулять?" - отвечать: "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бл..-а-а...

* * *
ххх: Настроение - хуже не бывает... Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

* * *
xxx: Да какой там Толстой или Коэльо. Мне тут недавно одна девушка в институте заявила, что Великую французскую революцию возглавляла Коко Шанель. На мой робкий вопрос, на чьей стороне - якобинцев или жирондистов - была мадам Шанель, она уверено заявила, что на стороне якобинцев. А когда я посмел поправить её и сказать, что вообще-то якобинцев возглавлял Робеспьер, она отрезала, сказав, что меня обманули, и она не знает такого модельера.

* * *
"Роскосмос: "Фобос-Грунт" практически потерян, новая цель - Луна."
Первый комментарий:
xxx: Блин, ребята, они собираются потерять Луну, надо что-то делать!!!

* * *
xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры. И ни одного флага России.

* * *
xxx: У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
yyy: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
xxx: Ага, и на нем повеситься.

* * *
xxx: Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы, чтобы их нарушать!
yyy: Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос: "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

* * *
yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: Ну, что поделаешь, иностранцы.
xxx: Они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.

* * *
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

* * *
xxx: Мама начинает подозревать, что я ее использую.
yyy: Как это?
xxx: Прошу часто с дочкой посидеть.
yyy: Для отводу глаз назови это "доверие" и не парься.
xxx: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке.
yyy: А вы коварный человек, Владислав...

* * *
xxx: Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
yyy: Судебных приставов, что ли?

* * *
xxx: Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить.
yyy: Подари ему уголовный кодекс.

* * *
Отзыв на форуме к фильму "Мушкетёры" (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер.

* * *
Sergio777: ну как там ваш ремонт? :)
Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель.
Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...
Sergio777: ну, купите другие шкафы.
Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!
Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.

* * *
Она: Коть! :( У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(
Он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ.
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и то же время позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу, посмотри как нам хорошо...

* * *
И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит ((((
С: и кто этот гад?
И: А, кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете что ли? Но торт съели...

* * *
xxx: Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?
yyy: Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

* * *
Арлекин: Что нового?
Lanze: Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.
Арлекин: Что за боты такие?
Lanze: Это зарплата такая.

* * *
treem: Ну да... Девочки, клубы - прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет :)
dq: Это ты-то прожигатель жизни? Реактивный огнемет "Шмель" - вот это прожигатель жизни! А ты так, кисо с членом.

* * *
ххх: А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...

* * *
Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.
Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу!
Она: бука. :(

* * *
xxx: Как Новый Год встретишь?
yyy: Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
xxx: Нажрешься?
yyy: Ну да.