мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 31


* * *
xxx: Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
yyy: Разумеется, ты же не вечная.

* * *
xxx: Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
yyy: И что же это за фраза?
xxx: Я б ее трахнул!

* * *
Dirol2d: Капец, меня Катя бросила.
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! : )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?!

* * *
xxx: она искренне верит в то, что она вампир.
yyy: ты её кровью при встрече поишь?
xxx: нет, но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивируя это тем, что он её "собрат".
yyy: ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

* * *
Она: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Он: То есть, папе звонить можно?
Она: Можно )
Он: "Алло, пап, передай маме, что..." :)

* * *
xxx: Привет! Как у тебя дела?
yyy: Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
xxx: Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
yyy: Мазда!

* * *
Она: Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: Конечно
Она: Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: Андрюха что ль? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?

* * *
Она: Прости! Не хотела тебя беспокоить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
Он: Ещё вчера.
Она: Что же ты сразу не сказал?!
Он: А вдруг это не твои?!

* * *
xxx: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

* * *
Den Stranger: Я тебя на руках носить буду!
Фрео: Не поднимешь :)
Den Stranger: Я в переносном смысле :)
Фрео : Не перенесешь :)

* * *
xxx: Любила?
yyy: Да
xxx: Сильно?
yyy: Безумно.
xxx: А любишь?
yyy: Нет.
xxx: Почему?
yyy: Мозги нашла.

* * *
xxx: Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Такое ощущение, что я х..й...

* * *
xxx: Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

* * *
xxx: Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
yyy: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли?
nnn: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем.

* * *
xxx: Ну что, как дела?
yyy: Да всё отлично, нет проблем!
xxx: Жениться тебе пора!

* * *
Анигиллятор: Я в замес сегодня попал. Домой шёл, вижу выбегает чувак из-за угла, за ним бежит второй и орёт на всю улицу: "П..здец тебе!!! Она моя!!!". Следом выбегает третий чувак с криками: "Вам обоим п..здец!!! Она моя!!!". Следом из-за угла выходят девчушка (правда красивая) и смотрит им вслед удивлённым взглядом. Решил, пока они там бегают, подойти к ней познакомиться. У меня теперь челюсть сломана, но я тоже кому-то хорошо попал пару раз.
Dron: А девка-то с кем пошла?
Анигиллятор: А она ни с кем не пошла, она убежала с криками: "Да что у вас тут в городе, одни мужики что ли?!". Но она реально была красивая. Очень.
Dron: Ну, это я уже понял.

* * *
xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним больше не разговариваю...

* * *
xxx: На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мною командовать!"

* * *
В чате:
- Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос...
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это я не вам!
- Нет уж, заинтриговал - теперь давай рассказывай...

* * *
xxx: Жена учила тёщу пользоваться интернетом. Тёща увидела разводилово на тему "расскажем всё про ваше личное дело". Захотела узнать. Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят.
yyy: И чем дело кончилось?
ххх: Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники :)

* * *
ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать. )

* * *
ххх: Мы просто с ним разного поля ягоды... Я с минного, а он с конопляного...

* * *
xxx: Ты чем на работе занимаешься?
ууу: Домой хочу!

* * *
xxx: Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
ууу: Конечно, правда. Но я этого не говорил.

* * *
xxx: Отгадай загадку: "грамоты не знает, а весь век пишет". Кто это?
yyy: блоггер :D
xxx: Вообще-то ручка. Но твоя разгадка точнее.

* * *
xxx: Сегодня с девушкой гулял, она рассказывала, что ее одноклассница замуж вышла, за мужчину 67 лет...
yyy: Богатый?
xxx: Не знаю. Может, это любовь?
yyy: К чему? К ретро?!

* * *
xxx: Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
yyy: Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

* * *
Вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
Вова: Я в наряде.
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?

* * *
Satana: Доброе утро! Пятница!!!
Ray: Доброе утро, Робинзон Крузо!

* * *
xxx: Завтра я получу диплом инженера и мне можно будет доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

* * *
xxx: Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
yyy: Что?
xxx: То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: "не пиши мне, пожалуйста" - обязательно ответит: "хорошо, не буду".

* * *
xxx: Какие у тебя красивые кудри!
ууу: Спасибо, всё утро сегодня закручивала щипцами.
xxx: Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
ууу: Ну, что ты. Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

* * *
С форума.
ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?
ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

* * *
Он: а на какой станции ты живешь?
Она: не скажу!
Он: почему?
Она: а вдруг ты приедешь и украдешь меня?
Он: ну ты же хочешь этого!
Она: но ты же не украдешь! :(

* * *
xxx: То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучила п..здюлей. Но жизнь все исправила!