мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 28


* * *
xxx: У вас на работе чай/кофе общие?
yyy: Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

* * *
xxx: Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" - не "Нет", а: "Что ты, ты намного красивее ее!"... А то я тут лоханулся...

* * *
xxx: А я считаю, что "бебебе" - это беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
xxx: Я на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?..

* * *
ххх: Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

* * *
sdirit: никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись: "тот кто это написал получит пи..ды" - заставила задуматься...

* * *
ххх: Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный "пол" и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. "У нас не должно быть людей, живущих в трубах!" - сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
yyy: А наши власти и не заметили бы...
zzz: Ну, почему же. Наши власти сказали бы: "У нас не должно быть людей, живущих в трубах!" - и забрали бы трубу. )

* * *
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х..Й ТАМ!!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.

* * *
На форуме:
Она: посоветуйте что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
Он: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе :-)))
Она: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит :-(((

* * *
Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально!

* * *
xxx: Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой. То тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело... Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... Не смешно...

* * *
xxx: Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная!

* * *
Он: Люся, давай вместе пообедаем.
Она: Давай. А где?
Он: Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

* * *
ххх: Ну, как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол, там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и т.д и т.п... А потом в этом же кафе закатила мне истерику, потому что я предложил ей заплатить каждый за себя... И теперь я козёл и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку :(

* * *
С женского форума:
На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" - Отвечаю честно, положа руку на сердце:
- Ни одного. Зато мудаков...

* * *
Lizi: А как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
ВеcенняЯ_ДевочкА: Мания величия!

* * *
xxx: Я взял п..здец.
yyy: Че за п..здец?
xxx: Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

* * *
Степашка: Позвони мне.
Оля: Сам позвони.
Степашка: Не... Ты лучше.
Оля: Конечно, я лучше. А ты позвони.

* * *
xxx: Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
yyy: Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

* * *
ххх: Вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: Они же ИЗДЕЛИЯ!

* * *
С форума:
- Ну что за тупая логика: "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?

* * *
xxx: Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и нарисован довольный поpосенок - это как понимать?
yyy: Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

* * *
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

* * *
xxx: Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь...

* * *
Она: не знаешь, Петров хороший доктор?
Я: да вроде, а ты что, заболела?
Она: не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была.
Я: это тебе не к нему, а Гудвину.
Она: а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я: не, он не местный, в другом городе работает, в Изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое-кому с мозгами точно помог...
Ну и почему я после этого козел?

* * *
xxx: Совсем скоро я найду того единственного. Того, кто запретит мне периодически и беспричинно пить, курить и ругаться матом.
ууу: А не боишься, что когда такой человек появится и начнет тебе запрещать пить, курить и ругаться матом - ты с сигаретой в зубах и банкой пива в руке пошлешь его на х..й?

* * *
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

* * *
она: Домашние животные похожи на своих хозяев.
он: А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

* * *
Revan: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.

* * *
xxx: Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

* * *
xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд! Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - это игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - это поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа... И только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают...