мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 22


* * *
Принцесса: я забыла, у тебя есть блог какой-нибудь или жж?
Gissen: у меня вся жизнь сейчас - полная жж...

* * *
Она: ты мну ждешь?
Он: угу, мну в ожидании
Она: пошляк!

* * *
Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
Я: Да ну! И все мальчики?
Дашка: А ты не знала?

* * *
xxx: как твой мелкий там?
yyy: сидит рядом, улыбается
xxx: я люблю на детей смотреть, они забавные )
yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит...

* * *
xxx: Как дела на личном фронте?
yyy: Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
xxx: Чтобы, в смысле, не пригорела?

* * *
Вопросы и ответы Майл.ру:
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

* * *
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну, вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли!

* * *
Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

* * *
xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

* * *
xxx: Дарова! Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке. Ну, я встал так, что меня можно было уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/

* * *
xxx: Все бывшие парни моей девушки были тупыми долбое..ами. Вот и я что-то начинаю в себе сомневаться...

* * *
xxx: Как дела?
yyy: Полная жопа. Курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. На работе завал. С личной жизнью всё ещё хуже... А еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. Угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?

* * *
Nick: Послать человека на х..й - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нах..й.

* * *
Она: Ты меня сильно любишь дорогой?
Он: Да, как ты меня.
Она: Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

* * *
ххх: В детстве я никем особенно не хотел стать.
ууу: У тебя это получилось.

* * *
xxx: Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. Если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
yyy: Ну, бывают же исключения.
xxx: Да, тупые уродины.

* * *
xxx: Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле му-duck!

* * *
Он: Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и сказать тебе "пошли ипаццо", но не буду.
Она: Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и сказать "пошли", но раз ты не будешь..

* * *
Брат (Б) с сестрой (С) в "Аське":
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под "Макар"?
С: Зачем он мне?
Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, "Девушка можно с вами познакомиться?", а ты ему, типа, "Отойди!", или "Извините, я при исполнении!"
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!

* * *
ххх: Мои соседи теперь официально меня ненавидят!
yyy: а чё случилось?
ххх: Прикинь, мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. Типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче, оказалось у соседей дом горит. Пламя из окон валит вовсю.
yyy: ни фига себе!
ххх: Ага, мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, ..лять, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали. Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

* * *
xxx: Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится...
ууу: Кому пригодится?
xxx: Другим.

* * *
ххх: У меня с мужем уже полгода секса нет (
yyy: А что случилось?
ххх: Он сказал, что хочет купить гараж, и поэтому не даёт мне денег.
yyy: А ты здесь при чём?
ххх: А я на него обиделась и не пускаю его в спальню.

* * *
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила!

* * *
она: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
он: Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

* * *
ххх: Алло, привет! Как дела, чем занят?
yyy: Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
ххх: О! В спортзале?
yyy: Нет, в туалете...

* * *
ххх: Ты так похудела...
yyy: Это комплимент?
ххх: Это ужас!

* * *
ххх: А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
yyy: На нос намажь.
ххх: МУЖУ?!!

* * *
ххх: На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

* * *
Он: Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
Она: Опять мама с дачи вернулась?

* * *
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?