мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 21


* * *
ххх: Помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком: "УРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?
yyy: Угу.
ххх: Не видел, куда я их после этого положила?..

* * *
xxx: Вот чего ждать от поколения, которое обсуждает в интернетах, как вызвать соблазнительную суккуб, чтоб с ней перепихнуться?!
yyy: Спада рождаемости.

* * *
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я её уже удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: И чем сейчас занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю WoW.

* * *
С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки. Начинаем встречаться с "котиками" и "пупсиками", а заканчиваем с "козлами" и "педиками"...

* * *
Ostin: Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
v...x: Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ - научу.
Ostin: Отослал!
v...x: Вот так и зарабатываются деньги в Интернете :)

* * *
она: На работу устроился?
он: Почти. А ты?
она: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!
он: Ну, иди по специальности.

* * *
xxx: Вот смотри... Он сатанист, а я гламурная блондинка. НО МЫ ВМЕСТЕ! О чем это говорит?
yyy: Это говорит, что у него скоро жертвоприношение.

* * *
Она: Дурак ты, и шутки у тебя тупые.
Он: Выходи за меня замуж!
Она: Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
Он: Шучу, шучу...

* * *
ххх: Он сказал, что не ест морковь. Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно", а я бы ему всё потом и открыла...
Но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде есть эта пресловутая оранжевая фигня. Особенно, когда у него, ..лять, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ!

* * *
Мстительница: Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА!
Hecz: Да и мальчик из тебя никакой.

* * *
МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(
MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!

* * *
Nash: Юзерша твоя знает, что ты женат?
Pro: У меня кольцо на пальце. Это по-твоему что?
Nash: Ну хз... Может ты хоббит?

* * *
Она: Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".
Он: Упал сервер 1С. Кто виноват? Что делать?

* * *
Jen MTS: Ну вот я, например, очень везучий человек!
Dimon DJS: ТЫ?!!!
Dimon DJS: У тебя нет девушки.
Dimon DJS: Ты каждый день ругаешься с родителями.
Dimon DJS: Ты работаешь с утра до ночи, а получаешь 5000р.
Dimon DJS: И ты называешь себя везучим?!
Jen MTS: Да ты долбо..б просто!
Dimon DJS: ВОТ!!! И ко всему прочему, твой лучший друг - долбо..б!

* * *
Ocelote: Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
cm_silence: Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

* * *
xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?"...

* * *
ххх: Алло, а Васю можно?
ууу: Пошёл на хрен!
ххх: А когда вернётся?

* * *
xxx: Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты втыкает в монитор и говорит: "Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо исправлять..." Чего-то как-то страшно стало...

* * *
xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет. А навстречу ему летит пылинка. Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится...
yyy: Относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: Не крутит. В межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями там бессмысленно.
yyy: Тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: Я же тебе сказал - летит...

* * *
Он: Когда ты рядом... Активность моей симпатической нервной системы повышается, так же как и повышается концентрация катехоломинов и тестостерона в крови...
Она: Чего?
Он: Люблю я тебя, мля...

* * *
Она: Неужели я кажусь такой глупой?
Он: Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время преследует ощущение, что глупой ты вовсе не кажешься.

* * *
Он: Может быть, ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные что ли?
Он: Ну, почти... Ты их пьешь, и я спокоен.

* * *
Ваня: Я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась. :)
Ne1my: И что же вы с ней делали?
Ваня: Не поверишь. Мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\
Ne1my: Это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал. И она, кстати, тоже по мне вчера внезапно соскучилась.
Ваня: Вот овца!
Ne1my: Не... Это мы с тобою походу бараны :(

* * *
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

* * *
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).

* * *
ххх: Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
ууу: Тоже рыбачат.

* * *
ххх: А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа...
ууу: Эльфогречка?
ххх: Нет.
ууу: Гоблинорис?
ххх: Нет, это уже болезнь какая-то.
ууу: Гномоперловка?
ххх: А, вспомнила! Нимфоманка!

* * *
xxx: а что это у тебя за ссадины на лице?
yyy: да так, аллергия...
xxx: на что?
yyy: на гопников

* * *
ххх: Вчера с девушкой лежим на диване, пытаемся уснуть, и тут она неожиданно выдает: дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!! Я долго не мог еще заснуть, думая, сколько же я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вдвоём?
ууу: АААА!!! Они, все одинаковые!!! Не я один такой!
zzz: Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати. А потом еще просыпалась от глухого удара моего тела об пол и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю!

* * *
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *
ххх: Знаешь как заинтересовать идиота?
ууу: Как?
ххх: Завтра расскажу.