мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 20


* * *
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
ууу: Может книжка у них?

* * *
Trueшечкин: Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два директора - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шопинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко: А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

* * *
xxx: А у нас начальник зверь!
yyy: Козел что ли?

* * *
xxx: ты как?
yyy: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю

* * *
C Google Вопросы и Ответы.
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

* * *
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

* * *
yyy: У тебя бывает приступы лени?
xxx: У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

* * *
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

* * *
Она: Привет, Дорогой! Угадай, что у нас сегодня на ужин?
Он: Привет, Любимая. Опять пельмени?
Она: Как ты это делаешь?! :)

* * *
ххх: почему так долго?
ууу: Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб! :)

* * *
Она: Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
Он: А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
Она: Ну, мозг хотя бы не видно...

* * *
WaRRaveN: Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, отчество. Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, отчество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются: апостол Пётр, апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки, что не дебилы.

* * *
она: А что тебе во мне нравится?
он: Твой богатый внутренний мир. И большая грудь.
она: Все вы мужики одинаковые. Был бы у меня нулевой размер - и не посмотрел бы наверно.
он: Был бы у меня нулевой размер, ты бы тоже небось долго не думала?
она: Ха! Подловил...

* * *
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин...
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно"!

* * *
ххх: Серега на столе мобилу забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа "Ээ, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек..."
Я даю ему его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.
ууу: А ты...))
ххх: А чо я... Я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, а он в шутку не въедет... лягу рядом...

* * *
Муж: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Жена: Ну так и езжай.
Муж: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Жена: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.

* * *
Kad: мы вчера с другом обменялись ноутами. Теперь он трахается с линуксом, а я с виндой )
Lom: Свингеры! )

* * *
В аське.
Киса: Милый, я беременна.
Miha: омг... между нами ничё ведь не было?
Киса: Да не беспокойся ты... не от тебя...
Miha: Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Бл*дская тварь: Милый, что мне теперь делать?

* * *
Orbiter: Говорят, замуж вышла?
Лапочка: Вышла, ага...
Orbiter: А, скажи, нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: Мощно задвинула!
Лапочка: А чего ты хотел? Это ж я, ее муж!

* * *
XXX: Да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца, брат!!!
YYY: Я стучал в другую дверь, под названием "мозг", но видимо там никого не было дома...

* * *
ххх: Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США"...

* * *
X: ну, инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)
Y: Буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице сами гонялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде, наверное, и было, но как-то сказочно, далеко и не верится.

* * *
милашка: прива
Лайт: привет
милашка: слышь, почему я не могу писать в окно?
Лайт: потому что ты девочка, не достаешь.

* * *
Порадовал диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "Не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранатомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...

* * *
ххх: А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
ууу: Он что, хакер?!
ххх: Нет, мудак!

* * *
ххх: Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
ууу: И что?
ххх: Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
ууу: Эт с чего ты так решил?
ххх: Он меня ВКонтакте не удалил!!!

* * *
ххх: Давай что-то сломаем?
ууу: Где?
ххх: Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!

* * *
Он: Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
Она: Мы что, всю ночь жрать будем?

* * *
Red Cat: насколько я помню, у тебя дома был кот
MB: Так точно.
Red Cat: он был кастрированный?
MB: Был.
Red Cat: вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB: После того как кастрировали - шелковый кот.
Red Cat: а он не обиделся на то, что его это...
MB: Думаю, что обиделся.
Red Cat: и как это проявлялось?
MB: Подходит как-то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... Ну нах..я?"