мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 2


* * *
Она: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки! И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не надо отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
Он: Э... Теперь даже не знаю, что и ответить... Обманывать не хочется...
Она: Давай попробуем отвечать осторожно.
Он: С тобой!
Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Он: Просто быть с тобой!
Она: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
Он: Секс!?
Она: Блин... :(.

* * *
Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай.
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да.

* * *
Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи б..., которых имеют все, кому не лень!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут...
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!

* * *
Orbiter: Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

* * *
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Наконец-то хоть кто-то признал, что я умная!!!

* * *
ххх: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где-то минус 12), дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он.
- Так в чем дело-то???
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой зарплаты ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит, жить мы будем у моей мамы... Как тебе расклад?
- Да, все отлично! Ведь он скорее всего даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
- Ну вот. А он мне сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ!!!!"

* * *
Iukkn: Мля... Миша, ты свою кофту заберешь когда-нибудь или подарил?
Михрютко: Какого цвета?
Iukkn: Ну, ты такие вопросы задаешь... Щас посмотрю...
Михрютко: И?
Iukkn: Посмотрела... Спасибо, хорошая кофта.

* * *
ххх: Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
zzz: А что должен?
ххх: Про бизнесменов что-нибудь
zzz: Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

* * *
ххх: Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть - решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго потом стоял над раковиной в ступоре...

* * *
BAHTYC: Б...! Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

* * *
Keri: Привет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
ВраCHEEHо: Ну, какое-то приходило.. А чё?
Keri: Да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
ВраCHEEHо: И чё?
Keri: Кароче, слышу шаги сзади, оборачиваюсь: какое-то гоповатое чудовище меня догоняет... Ну я с размаху его по морде этой видюхой... И унеслась... Интересно теперь, чё у него с мордой стало?
ВраCHEEHо: Ахахаха мухахаааа!!!! Жесть!!!!
Keri: ????
ВраCHEEHо: Да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какой-то придурок, вся морда в полосочку. Я у него спрашиваю: чё случилось? А он мне объясняет: бегу, типа, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, е... мне ногтями по морде, и съе......
Keri: гы-гы...
ВраCHEEHо: Нет, самое весёлое в другом. Я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

* * *
Ххх: У меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство, я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное же время я либо пишу что-то в блоге или читаю БОР. Я тут подумал, как это со стороны выглядит: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени ржет...

* * *
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнал вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?" Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования, и она поэтому не знает...

* * *
Фея: Меня уже ждут... У меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок... Буду рыжей ;)
lim: Ноги побрей.
Фея: Угу, veet купила
(через полчаса)
Фея: Никуда я не иду :((((((
lim: ?
Фея: Смотрю на свои красные ноги и страшно даже подумать, что я намазала на голову...

* * *
ххх: Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с кучей пи*дюлей.

* * *
Ххх: Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов: ненавидит, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня? Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и - сразу - ступеньки".

* * *
Xxx: Мля, народ, ни у кого не было такой херни: когда сворачиваешь окно, экран начинает быстро моргать разными цветами?
yyy: Выспись.

* * *
Ххх: Вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
- Летим мы над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно, что внизу творится. Видим, менты за скорость дерут. Суки!!! Снижаемся, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям...

* * *
ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе!

* * *
Кальян: Хочешь расскажу, как реальную дуру отличить от нормальной?
ИГА: Ну...
Кальян: Позови на зеленку... Скажи, что идти далеко... и будут камни... Нормальная оденет джинсы и кроссовки. Дура придет в мини-юбке и на каблуках.
ИГА: Ха-ха! Бывает, но это единицы!
Кальян: ЧУВАК!!! В воскресенье принародно проверили!!!
ИГА: И кто ж такая умная?
Кальян: Только не обижайся... Это твоя Танька была...

* * *
qqq: Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше... У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

* * *
DoS: Рукописи не горят
Чу: Дык, у Гоголя-то сгорели.
Wraith: Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, сам жёг.
bh: Дык, то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут...