мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 18


* * *
Из ЖЖ:
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма"...

* * *
xxx: Меня бросила моя Ёлочка, обидно...
yyy: Крепись, Пенёк!

* * *
xxx: Тебе срочно нужен барабан.
yyy: Зачем?
xxx: Чтобы возглавить колонну идущих.
yyy: Куда?
xxx: На х..й!

* * *
xxx: Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!
yyy: Ага, понял. Подняли налоги - государство о нас заботится. Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств. Украли кошелек - я занимаюсь благотворительностью. Оккупант трахает твою невесту - мы расширяем генофонд.
А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки! )

* * *
Тата: Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины. А мне нужна не реклама, а объективная информация...
Миша: Я всегда делаю так: пишу, например, " фотоаппарат самсунг гавно". И тут же получаю кучу ссылок именно на форумы.

* * *
yyy: А мне ты сказок не писал :(
xxx: Так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: Ты злой((((
xxx: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"!

* * *
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, мля, что же я наделал!" - очень тонка :) Удачи)

* * *
xxx: На выходные занят?
yyy: Да. Грядкофитнес.

* * *
xxx: У моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает. Она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

* * *
xxx: Ты паять умеешь?
yyy: Нет.
xxx: Хреново.
yyy: Хреново - умею...

* * *
Лилит: Этим парням вообще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он?! Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний раз тебе в любви признавался?
Кошка: Минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе! А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: Девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я, кажется, тебя тоже люблю!
Злой админ: И я тоже!

* * *
xxx: Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
yyy: Первым делом лизни качели и сунь пальцы в розетку.

* * *
xxx: Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают?
xxx: А у неё ещё их не было )
xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

* * *
xxx: А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
yyy: Что, всё одни пи..арасы попадаются?

* * *
xxx: Когда деньги отдашь?
yyy: Х..й знает...
xxx: Так я тебя и спрашиваю!

* * *
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

* * *
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосисками забыл (
hoop: да, спасибо )

* * *
xxx: ты чего так поздно не спишь, подруга?
yyy: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь...
xxx: оу... ну ладно, тогда мешать не буду
yyy: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю...

* * *
Kondrat: Ну, как там наши голубки?
Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...

* * *
ххх: Можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: Да! Теперь моя очередь.

* * *
Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!
Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!

* * *
ххх: Я опять с парнем рассталась :(
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом? Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, и я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел...
И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала!

* * *
Она: Ты что, обиделся?
Он: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Она: Так я по-твоему ещё и дура ?!
Он: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

* * *
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2), теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот - продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06), теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

* * *
ххх: Моя жена - таракан.
ууу: ???
ххх: Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...