мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 17


* * *
Она: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
Он: Весы подойдут?

* * *
Новость про жидкие презервативы. Первый коммент:
Отличное изобретение! Я знаю нескольких человек, которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить. И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле. ГОНДОНАМИ!

* * *
Она: Андрюш, ты почему злишься?
Он: Потому что я Саша!

* * *
DrТribе: Дитя, да куда ж тебе трахаццо?
фурия: мне 15, я опытная. у меня было 4 парня.
DrТribе: Сидят все уже?

* * *
ххх: Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

* * *
Обсуждение на m.Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".
Klimka: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
easyman: Русские программисты ждут с нетерпением!

* * *
xxx: Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
yyy: Слушай, да он гений!

* * *
xxx: даров, один дома? я заскочу через 10 мин?
yyy: Ну, давай подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
xxx: где?!
yyy: Да на лавочке у подъезда.

* * *
Она: я пошла вешаться :(
Он: что такое?
Она: проблемы...
Он: какие?
Она: завтра расскажу.

* * *
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

* * *
xxx: В мире стало на одну девственницу меньше!
yyy: Ты ее убил?!

* * *
Vitek: Хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился.
Dimon: Поздравляю! И кто ты теперь?
Vitek: Безработный.

* * *
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять. Вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу:
- Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

* * *
xxx: Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
yyy: Ты знаешь, всё очень серьёзно.
xxx: Да? И насколько серьёзно?
yyy: Серьёзно решил, что нужна другая девушка.

* * *
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

* * *
xxx: Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
yyy: Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака - мрамор, гранит и крошка.
xxx: Придурок.

* * *
Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
Аманда: З..лупа! Ты на свой ник посмотри!

* * *
Он: Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
Она: Сереж, а что, денег совсем нет?

* * *
Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку... Я что, такая страшная? :'(

* * *
Dmitry: А ты вообще любишь спорить?
Ekaterina: Не люблю. Я люблю, когда со мной соглашаются.)

* * *
bondddd : привет. я бонд. джеймс бонд. познакомимся?
yadminya : А я Янка. Лесби-янка. Отвали.

* * *
она: Как ты к сексу на первом свидании?
он: Скажем так, не отказываюсь.
она: И часто предлагают?
он: Не-а. В основном заставлять приходится.
она: Мне тоже...
она: Ой!

* * *
ххх: Она такая! Она такая!
ууу: Ну, какая она такая?
ххх: Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
ууу: Где, спереди или сзади?

* * *
Yanenok: Фу! Ты начинаешь думать как технарь...
Dimmon: В смысле, головой?

* * *
Svetik: Я пароль набираю, а доступа не получаю.
Admin: А вы правильно его вводите?
Svetik: Конечно, правильно. Пять звeздочек.

* * *
ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

* * *
Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем, работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, что интересно было на себя со стороны посмотреть. Но чего-то цвет волос не похож.

* * *
Ирища: Ты же слышала, что я секретарем устраиваюсь? Так вот, вчера дошло дело до собеседования с женой того типа у которого я должна быть секретарем.
Мырр: И?
Ирища: Она на меня посмотрела и сказала, что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа. Как ты думаешь, что она имела в виду?