мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 13


* * *
ххх: Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
yyy: Глупость видать сказала...

* * *
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.п. с порно. Удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня, чтоб руки не чесались. Не забывайте, что форум читают и дети. А пока его читают дети, к компу могут подойти их родители. И как они отреагируют, по-вашему, на то, что увидят?!

* * *
Котёнок [13:42:38]:
Миш...
Mixa [13:43:12]:
че?
Котёнок [13:44:12]:
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]:
Извини...
БЛЯДСКАЯ ТВАРЬ [13:46:54]:
Ну, что ты молчишь?

* * *
xxx: Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
yyy: Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

* * *
Прочитал на одном из украинских сайтов: "Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку".

* * *
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?
!!!MEЧTA: для представления о тебе
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?
!!!MEЧTA: я Таня.

* * *
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом? Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

* * *
xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: Хомяки 250 р, если фото есть. Кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: Потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

* * *
xxx: Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
yyy: У меня с женой такая же история...
xxx: Тоже щенка нашла?
yyy: Нет, тоже сука оказалась.

* * *
Он: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
Она: Да. Когда бревно на ногу упало...

* * *
Из аськи:
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- Фотку скинуть?
- угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

* * *
Yanka: А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!

* * *
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

* * *
Она: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
Он: Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

* * *
ххх: А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жопу. Ты бы согласился?
yyy: Неее, ты что!
ххх: Почему?!
yyy: Я порвусь!

* * *
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи..деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит!

* * *
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос какой-то. Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно. Где устанет, там и заваливается. И постоянно требует женскую грудь...

* * *
ххх: Пойдем по бабам?
yyy: А сам чего, слабо?
ххх: Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
yyy: Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
ххх: А они как, ничего?
yyy: Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

* * *
Gluk: В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай, когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку, чтобы покакать, и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко и приземлился.
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

* * *
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке... МЛЯТЬ!!!

* * *
ххх: Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
yyy: Да, со мной тоже часто такое случается.
ххх: Суешь белье в холодильник?
yyy: Нет, думаю, что ты полный дебил.

* * *
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

* * *
Переписка в аське между двумя подружками:
- млять! мляяяяяяяяять!!!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут ..ЛЯТЬ режу палец, сцуко!!
- больно?
- да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продезинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась, и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..сду!!!
- бугага ))))))
- них..я смишнова! я теперь п..сдазилёнка какая-то! волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

* * *
batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: Скажи-ка мне, друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

* * *
neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.

* * *
он: Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... Просто тургеневская девушка.
она: гы!