мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 1


* * *
killa: Дружыще! у тебя остался номерок телефона девушки, с которой я был вчерась???
MainTank: Чо?
killa: И как её звали???
MainTank: Хммм... а чо ты помнишь из вчерашнего?
killa: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом по-моему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: Ясно...теперь слушай внимательно: 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

* * *
Леха: Слушай, надо че-нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. Ну там прогу какую или еще чего. Ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха: Да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. У нее ручки совсем кривые, просто напрочь! Ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! Так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :)
Мариша: Привет, Леша!
Леха: О привет, Марин!
Nix: Палишься, Леха! :)))))
Мариша: Ах вот ты какой, значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
Мариша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

* * *
хх: Я фигею с нашей конторы!: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.: Замечание номер шестьдесят четыре: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
ххх: Лоханулся чувак крепко, да.

* * *
Jeanger: 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой, 11 лет - первый поцелуй с мальчиком, 14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком, 15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
DeGGeR: На второй строчке подавился чаем, потом понял, что ты девушка :Р

* * *
ххх: У меня сосед любит выпить, и в алкогольном настроении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю. Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот, мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят - Ваши права. А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав! Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня, говорит, и машины нету.

* * *
xx: Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Уутром просыпаюсь, млять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.
ххх: Пи*дец...

* * *
ххх: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол, дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

* * *
Toss: Я чего-то не понимаю! Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?
Iel: Невкусный.

* * *
Chronoform: Знаешь почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные..

* * *
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие, и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку". Ну друган не растерялся и орать начал: "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ"! Свадьба вся офигела просто!

* * *
Maria: Я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT: А я на поездах боюсь
Maria: Почему?
AT: Летящий поезд - это ж п......

* * *
Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылесос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина =)

* * *
Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю. Кстати, покорми их.