мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета


* * *
xхx: Ну вот ты уволился год назад, чтобы выйти из зоны комфорта и начать трудиться на себя более эффективно. И как успехи?
yyy: Видишь ли... из зоны комфорта я, конечно, вышел. Но проблема в том, что в зону дискомфорта пока не вошёл...

* * *
ххх: по веб-дизайну шаришь?
yyy: косарь заплатишь?
xxx: зачем мне тебе платить?
yyy: тогда не шарю )

* * *
xxx: Да его соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
yyy: Вы знаете, я когда в компьютерном магазинчике работал, такого повидал. И оперативку наоборот вставляли и процессор в неподходящий сокет. Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.

* * *
xxx: Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
yyy: Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
xxx: Блин...

* * *
xхx: На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну, говорит, оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...

* * *
xхx: Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу: "Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест" я долго ещё буду помнить.

* * *
Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.
WaTerFeeel: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы нашей государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.

* * *
xxx: Смотришь на водоем, думаешь лужа, а на самом деле Северный Полянский Пруд.
yyy: С людьми так же. Смотришь - человек, а на самом деле лужа...

* * *
Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

* * *
xxx: То есть, вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?
yyy: Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь!

* * *
Spotted: Вот чё хочет чувак, который на выставке подходит и говорит: "Здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче в разы!"?
Я ответил: "Ну, мне жаль тебя."
Он обиделся, говорит: "Почему?"
Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну. И то, и то - печалька.
Ушёл задумчивый :)

* * *
xхx: Да что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам, и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

* * *
Александр (4 часа назад): С добрым утром!
Анжелика (час назад): Добрый день)
Александр (только что): Подождать, что ли, и написать добрый вечер?

* * *
С сайта знакомств:
xxx: Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.

* * *
xxx: ...то неловкое ощущение, когда "С тобой всё ок?" приходит с номера, которого нет у тебя в записной книжке.
yyy: это твой личный фсбшник
yyy: заботится

* * *
xxx: Мир полон идиотов.
Читаю местные новости о домашних кражах и их предотвращении.
Людишки, мол, дурачки, всегда хранят деньги в местах, которые известны ворюгам.
А чтобы предохраниться от этого, дорогие товарищи, мы тут щщазз вам перечислим места, про которые они еще не знают.

* * *
xxx: Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
yyy: И что принципиально нового ты узнал?
xxx: Как лечить герпес.

* * *
xxx: 15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
xxx: 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

* * *
xxx: Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

* * *
Kirill.R: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700.
Как я люблю бесплатные вещи в этой стране! =)

* * *
Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".
Теща:
- Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
- Му-му.
Жена, подхватывая:
- В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

* * *
xxx: После бодрящей беседы в метро с представительницей класса "яжематерей" подумалось: когда мне было лет 6, меня учили уступать место в транспорте пожилым людям. Научили, уступаю всегда. Сейчас мне за 40, и тут меня вдруг решили поучить уступать место 6-летним детям... А когда я стану бабулькой, выросшие "этожеребенки" ни фига не будут мне уступать, потому что не приучены... Замкнутый круг какой-то!

* * *
Диалог с приятелем (П) из Москвы.
П: Вот курить бы еще бросить. Реально дорогое "удовольствие": на сигаретные деньги можно раз в 2 месяца в Ригу летать. Или Вильнюс, или Таллин, или Варшаву...
Я: Я не курю почти.
П: И почему ты еще не в Риге?
Я: Чтобы выбраться из Томска, придется еще и пить бросить.
Я: И есть.

* * *
xxx: Ты уволился? Собрался сваливать?
yyy: Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро :(

* * *
xxx: Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интерфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи охреневают, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет:"Наталья Александровна, это котик!" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис-писец."

* * *
AlinA: ты фука!
Qum: чей-то?
AlinA: ты говорил, что Калигула это легкая эротика.
Qum: и?
AlinA: Ты его вообще смотрел?!
Qum: Естессно
AlinA: И тебе не показалось, что для "легкой эротики" там всё как-то слишком уж детализировано и мерзко?
Qum (мельком вспоминает тонны просмотренного жестчайшего садомазохистского, транссексуального, межрасового, межвидового порно): Нет ))

* * *
Оля: Вот блин жизнь... Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз ))
Paul: Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой Новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)

* * *
Она: Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
Он: Хорошо.
Она: Ты совсем что ли?! Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь"!!!

* * *
xxx: Каждый мужчина в душе - рыцарь!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

* * *
xxx: Бабушка в отпуск собралась. Говорит, что в Европу больше не хочется, кругом эмигранты и теракты. Поеду-ка лучше в Израиль. Его в новостях меньше показывают.
xxx: Вникнув в логику, предложил ей рассмотреть Сомали. В новостях его не показывают совсем, эмигрантов в Могадишо почти нет, и в апреле там не очень жарко.

* * *
xxx: Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное!
yyy: Это точно. У меня приятель спустя 13 лет брака обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на той.

* * *
ххх: Со школьной скамьи меня продолжает мучить вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было.

* * *
Stannum99: Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы. Это все, что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения.

* * *
xxx: Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный, поэтому в сознании. И тут хирург говорит: "О, а у вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем?" Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. В общем, договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: "Стойки мертвые, менять будем или еще погремите?" :)

* * *
hatari90: Что-то с крышами у нас не ладится. То людей завалит, то единственный летавший образец Бурана...
Barafu: Крыши - они денег хотят.
fpir: Причём в долг не течь не соглашаются и на "вы держитесь" не ведутся.

* * *
xxx:
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

* * *
xxx: Вспомнилось, как мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него - одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...

* * *
xxx: есть такая игра
xxx: ты не видел ли - там на каждом шаге надо выбирать один вариант из двух, и в зависимости от выбора происходит всякая ужасная фигня? ))
yyy: это называется жизнь

* * *
Сотрудница: мне сказали почистить куки и кэш в браузере, чтобы у меня отобразилась админка сайта.
Админ: ну... почисти
Сотрудница: я уже чистила, это не работает!!!
Админ: как ты чистила?
Сотрудница: я не знаю как их чистить!!!
Так и живем...

* * *
xxx: В школе я очень ждал выходных.
xxx: В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
xxx: Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

* * *
xxx: Я не курю, но вот что меня смущает, почему на пачках сигарет лепят всякие изображения осложнений, вызванных курением, а на коробки конфет изображения кариеса и диабета - нет? Если уж ратуете за здоровый образ жизни, то почему бы не быть честным до конца?

* * *
xxx: Какой крайний срок поставить?
yyy: Ставь 31-е.
xxx: 31-е? Нормально, вы успеете?
yyy: Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

* * *
xxx: Вот бы хорошие сериалы делались так же быстро как плохие!
zzz: Если бы хорошие сериалы делались так же быстро как плохие, они были бы плохими сериалами.

* * *
Она (13:30): Я тебя не отвлекаю?
Он (23:59): Нет.

* * *
Она: У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
Он: Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
Она: Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *
xxx: Этот муд..ла мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.

* * *
xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... Он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... Поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!" Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

* * *
На собеседовании через skype:
Работодатель: Ваше портфолио нам нравится.
Соискатель: Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
Работодатель: Так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? Или свой бизнес?
Соискатель: Есть постоянные клиенты.
Работодатель: Вы нам не подходите.
Работодатель: У вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.

* * *
C Гиктаймса:
xxx: Если "костыль" отлично работает и не доставляет проблем ни пользователям, ни разработчикам, то можно считать его "технологическим крепежом".

* * *
xxx: В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой?" Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

* * *
xxx: Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

* * *
xxx: Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощелкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера - тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали!
Девушка тяжело вздохнула. Ну, думаю, нужно как-то разговор завести, чтобы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней, спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет.
Я:
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Β общем, не умею я разряжать обстановку...

* * *
xxx: Я, кстати, шоколадку на черный день купила.
ууу: И когда он наступит?
ххх: Думаю сегодня.

* * *
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи.
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.

* * *
xxx: Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

* * *
Новость: "Низкобюджетная авиакомпания "Победа" зашьет кармашки в пассажирских креслах. В итоге пассажиры не будут забывать свои вещи, а время уборки в салоне сократится на две минуты. Мусор пассажиры будут передавать бортпроводникам в течение всего полёта."
Комментарий: А если туалет закрыть и скотчем всё заклеить (рты, задницы), то вообще красота. Из самолёта просто выскакивать будут после полёта. Есть резервы!

* * *
xxx: Окислился из института - восстановился в институте.
yyy: А в промежутке ходишь с кислой миной.
zzz: А правда, что для восстановления требуются основания?
xxx: Да, ведь в деканате обычно сидят такие щёлочи!

* * *
С Хабра:
xxx: Где получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
yyy: Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать. )

* * *
xxx: На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

* * *
xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого )

* * *
xxx: Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихрена не заработал...

* * *
xxx: Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

* * *
xxx: Когда собаке делать нечего, она лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
xxx: Неужели тоже лижут?

* * *
Диалог в "Яндекс-Картах":
xxx: Народ, там гайцы стоят?
yyy: Стоим. Чо хотел-то?

* * *
Из обсуждения очередного запретительного акта.
ххх: В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо - запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему!

* * *
ххх: Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек".

* * *
xxx: Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

* * *
xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет!
yyy: Он не тупой, просто гуманитарный.

* * *
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила))
ууу: А "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери.

* * *
tetra: Анардил, ну как рыбалка?
Анардил: Рыба в целости и сохранности. Почти ничего не поймали.
tetra: Чёита?
Анардил: Ну ты же понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы. Так что, чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад.

* * *
xxx: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
ууу: Какое?
xxx: Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
ууу: Ссыкло?

* * *
Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого-то ремонт!
Миша: Потому что, когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома.

* * *
xxx: Смотрю, на трекер залили "Фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

* * *
xxx: Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

* * *
xxx: есть у кого жаба программер
xxx: кот немного пхп знает?
yyy: то, что кот PHP немного знает, я бы ещё может поверил
yyy: но вот жаба-программер - это ты по-моему загнул

* * *
xxx: Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается.
yyy: Он не кривой! Он гибкий!

* * *
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(

* * *
zzz: Так, ребят. Кто пишет светские новости, просили не ставить голых тётенек. Гугл на нас за это ругается.
xxx: Погоди, Гугл? Тот самый Гугл, у которого Якубович каждый день умер?
zzz: Ага.
xxx: Тот Гугл, который "у мужа стоял 24 часа"? Вот этот Гугл против тётенек?
zzz: Да. Наверное, боится конкурентов.