мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета


* * *
xxx: Если будущее за "облаками", у меня плохие новости для российских геймеров.
yyy: У российских геймеров БЕЗОБЛАЧНОЕ будущее?

* * *
Обсуждение блокировок сайтов по обвинению в порнографии.
xxx: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
yyy: Ну, у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
xxx: А как они в этом органе решают, что это порнография?
yyy: Ну, если этот специальный орган возбуждается - значит порнография.

* * *
С хабра про умную колонку от Яндекса:
xxx: А можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

* * *
xxx: У нас старшина в армии всё время употреблял слово "сексуально" и всех называл "геями". Например:
- Так... вы, два гея, взяли в руки этот ящик и сексуально несите его в каптёрку!
yyy: Такие шуточки могут говорить о латентной гомосексуальности.
xxx: Насчёт гомосексуальности не знаю... но пид..рас он был редкостный!

* * *
Новость: "Самолёт, летевший из Пекина в Лос-Анджелес, экстренно сел в Анадыре".
xxx: Загуглил. Там сейчас минус 7 всего. Повезло пассажирам.
yyy: Кому как. На форуме пишут, что там летела итальянка рожать в США, чтобы ребенку гражданство выдали. А в результате на свет появился анадырчанин с итальянскими корнями.
zzz: С самого рождения такая неудача...
xxx: Представляю, как он пытался залезть обратно, когда узнал, где родился!

* * *
xxx: Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры...

* * *
Из обсуждения фитнес-клубов.
xxx: у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать. Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ? Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг! И народ реально думал, что занятия идут на пользу! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

* * *
xxx: Только что наблюдал картину в магазине. Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво, безалкогольное пиво после десяти не пробивалось. Смотреть на сцену скандала было дико...

* * *
Байка на Суртехе:
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа.
Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод, типа, проблемы с проектом.
Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где-то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки...

* * *
ххх: К тебе приходила опять эта женщина-конструктор.
ууу: Не женщина-конструктор, а инженер-проектировщик. Женщина-конструктор - это когда накладные ресницы, наклеенные ногти, силиконовая грудь, норощенные волосы, ботоксные губы, зубы с винирами и цветные контактные линзы.

* * *
xxx: я уберу из вашей жизни весь п..здец.
yyy: но это же несущая конструкция!

* * *
Телефонный разговор с женой (Ж), когда она на работе.
Я: Привет, как у тебя дела?
Ж: Солнышко, я не могу говорить, работы много, попозже созвонимся, ты не обидишься?
Я: Нет.
Ж: Точно нет, или как у меня нет?

* * *
ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт, и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.
ууу: Понимаю, как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу. Так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

* * *
ххх: Сегодня я узнал как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
ххх: - Алле, можно Алевтину Павловну? - Чуть попозже, она на биопаузе.
ууу: Каждому биороботу - по биопаузе!

* * *
ххх: Помню, поехал я в Москву и там попал в пробку. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Иванова проедет в Госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Петрова проедет в Госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Иванова проедет из Госдумы обратно в аэропорт. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Петрова проедет обратно из Госдумы на Рублёвку.
А вечером в новостях сказали, что депутат Иванов проголосовал ЗА новый законопроект, а депутат Петров проголосовал ПРОТИВ. То есть, в сумме их голоса дали 0 и результата голосования не изменили. Это выходит тысячи человек в пробке 8 часов зря стояли что ли?

* * *
xxx: Рассказал жене анекдот: "Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети". Ржу, а жена спрашивает: "А почему водород, а не кислород?" Ржу опять... ))

* * *
Он: Ну, ты где?
Она: Я стою в пробке в центре уже второй час!
Он: А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
Она: Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

* * *
xxx: Зря на андроид ругаются, что жрёт много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
- Пошли хавать, друган!

* * *
xxx: То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 - и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается дебил, который просто так деньги просрал?

* * *
Новость: "Минздрав запретит курение в фильмах".
Комментарии:
xxx: Как? Теперь маньяк, отрезав голову жертве, не сможет выкурить сигарету?
yyy: Теперь Моргунов, обучая твисту, будет давить "Чупа-чупс"? :)
zzz: А Шерлок Холмс мыльные пузыри пускать )))

* * *
xxx: Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально решили посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат. Оказалось - ни в каком...

* * *
xxx: Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!" Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался потом.
yyy: Программист растёт!

* * *
xxx: Я сам админством не могу заниматься, потому что меня параноит от постоянно висящей потенциальной опасности )
yyy: Переводи её в кинетическую. То бишь посылай подальше.
zzz: Вот, хороший метод!

* * *
xxx: Так получилось, что у меня официально три совершенно не связанных друг с другом специальности, по которым я в своё время работал. Чтобы получить первую специальность, я учился пять лет. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы пятнадцать тысяч рублей в месяц. Вторую специальность я получал целый год. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы двадцать пять тысяч. На третью специальность я учился три месяца. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы тридцать пять тысяч. Сейчас работаю по четвёртой специальности, которой нигде не учился, так, посмотрел, как другие делают, сам попробовал... Получаю сорок пять тысяч. Вопрос первый: стоит ли вообще учиться? Вопрос второй: почему у нас в стране всё шиворот-навыворот?

* * *
Наташа: Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж...

* * *
xxx: А что если родится дочка?
yyy: Никаких дочек! У меня будет два сына!
xxx: Отец братьев Вачовски тоже так думал :)

* * *
xxx: я всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
yyy: Я так чуть не спился.

* * *
Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится.

* * *
xxx: В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

* * *
Из переписки на зоофоруме:
xxx: Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
ууу: В ЗАГСе

* * *
xxx: Решил я кота своего приучить к лотку, путём пряника без кнута. Просто брал, гладил и хвалил его, когда он ходил в лоток. И он приучился... Приучился срать, когда я его глажу!

* * *
В чате, 2 девушки:
xxx: Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
ууу: Дай ссылку на своего парня.
xxx: Еще чего!

* * *
xxx: Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

* * *
xxx: А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
ууу: Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял (

* * *
ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали (((

* * *
xxx: Надо мной Яндекс издевается
xxx: Он предлагает мне купить фигурки мультяшных супергероев Леди Баг и Суперкот
xxx: и вот как ему объяснить, что я взрослый серьёзный человек
xxx: студент-дипломник
xxx: и у меня нет на них столько денег ((

* * *
xxx: МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

* * *
xxx: Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК." Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для управления им нужен пулемет Калашникова?

* * *
Новость: "Две продвинутые писательницы додумались писать по две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в инете заканчивается очень плохо, а платная - праздником жизни."
В комментах:
xxx: Я понял, мы живем бесплатную версию жизни...

* * *
xxx: Очередная реклама: "Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!" Как, если он за год так и не смог понять, что я не собираюсь его устанавливать?

* * *
Звонок в техподдержку из бухгалтерии:
бух: У меня опять флешка не открывается! Я вот из дома принесла...
саппорт: Вероятно, на Вашей флешке снова поселился вирус, и антивирус не даёт её открыть.
бух: А где я могу её открыть? У кого нет антивируса?

* * *
ххх: Под линукс есть 9 вирусов, но 5 из них не работают, а еще с четырьмя надо долго-долго мудохаться, чтобы они заработали.
ууу: Десять. Десятый самый опасный: он сидит перед монитором.

* * *
Julio: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.
Pedro: Пфф. Когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать!

* * *
ххх: Оциллококцинум - гомеопатия... А мне его мама года два давала от простуды, говорила, что помогает. Сколько денег прошляпили на пустышку (
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. Повстречались два месяца, и понял, что она тоже... В общем, оциллококцинум.

* * *
Статья: "Ищущие работу красноярцы боятся скучных предложений".
Коммент:
Суслик Суслик: Да в принципе большинство предложений очень даже нескучные, увидишь предлагаемую зарплату - обхохочешься.

* * *
Объявление секретарши (с) в корпоративном чате:
с: после обеда собрания не будет
ххх: а что случилось?
с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось
шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется!
шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!

* * *
ххх: Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

* * *
Aveary: Сделала чечевичные котлетки.
Aveary: Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
Paul: Мяса!

* * *
ххх: Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!