мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета


* * *
xxx: Чего дикий такой? Случилось че?
yyy: Трубу неудачно в карман положил.
xxx: Поцарапал?
yyy: ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!!

* * *
На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующие, когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение "жопой чую, нам туда" начинает приобретать новый смысл )

* * *
xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
yyy: и не китайские, а японские
yyy: и не порно, а эччи
yyy: и не мультики, а аниме
xxx: То есть "да"?
yyy: да

* * *
xxx: Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
yyy: Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

* * *
Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал (

* * *
Комментарии к видео, где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин, почему у меня нет и не будет котов, это то, что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же, первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись...

* * *
xxx: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

* * *
Девочковый чатик:
xxx: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
yyy: Займи у него денег ))

* * *
xxx: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
yyy: Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, а меня - как финского. (

* * *
xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
yyy: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

* * *
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

* * *
Комент к фильму "Операция "Лавина"":
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон...
Ну вот пусть сам и смотрит!

* * *
xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы!
yyy: Короче, низкого вам КПД. )

* * *
xxx: Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто-то ноет, кто-то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
yyy: Прочитал это в телефоне.
zzz: Написал он это тоже с телефона.

* * *
xxx: Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
ууу: Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

* * *
xxx: Строю рожи перед зеркалом и планы на 2017 год, и даже не знаю, что смешнее получается...

* * *
xxx: Прихожу сейчас на кухню чайку попить, а там у мамульки телевизор мурчит, детей-дошкольников знаменитостей наших попсово-сериальных показывают. Они там и поют, и танцуют, и прочие свои достижения уверенно демонстрируют. Ну, что сказать? Генетику не обманешь, все как у родителей - никаких талантов.

* * *
xxx: Обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа...

* * *
xxx: Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

* * *
xxx: Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

* * *
xxx: Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

* * *
xxx: Вот сидишь ты, знаешь правду...
xxx: А она такая, что хочется молчать.

* * *
xxx: Хочется как-то Новый год необычно встретить.
ууу: Попробуй встретить трезвым.
xxx: Не, экстрим не люблю.

* * *
Утро после корпоратива:
*звонок*
- Алло?
- Где ты?
- Дома
- Схерали?
- Вы сказали, что мне можно не приходить завтра.
- А... Ладно... *гудки*

* * *
Обсуждение операции по лазерной коррекции зрения.
xxx: Я оказался среди тех, у кого вообще к ней противопоказания. Вот это реально обидно.
ууу: Не отчаивайтесь. Медицина на месте не стоит. Надо только подождать.
zzz: ...окончания жизни, тогда проблемы со зрением отпадут сами собой.
ууу: Не надо так пессимистично!
zzz: ...ведь ждать осталось совсем недолго :D

* * *
xxx: Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну, в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны.
Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

* * *
xxx: Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
xxx: И что тут скажешь?!

* * *
xxx: Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики. Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех, как на дебилов.

* * *
ххх: идешь на корпоратиффф? дед мороз, ёлки, свечи? винишко сух.
ууу: Нахрен
ххх: чо так?
ууу: Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием. Так что - нахрен.

* * *
ххх: Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

* * *
ххх: Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами.

* * *
ххх: вот ты вечно сидишь за своими игрушками, пора уже взрослеть, наконец!
zzz: да, и как все взрослые люди пересаживаться за телевизор ))))

* * *
Он: Скинь свое фото в трусах.
Она: Погоди, сейчас трусы надену.

* * *
ххх: Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.

* * *
xxx: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота Калием.
yyy: и что?
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

* * *
xxx: Никто админом во Франкфурт не хочет?
yyy: Ссыль есть?
xxx: Ссыль - это в Сибирь
xxx: А во Франкфурт - это называется релокейшн.

* * *
xxx: Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

* * *
Он: Очень рад познакомиться.
Она: Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами...

* * *
xxx: Окей, давайте сядем и разберемся, какие вообще у мужика могут быть дела, кроме того, чтоб радоваться, что у него есть я?!

* * *
xxx: Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

* * *
Гугл: Выберите все изображения, где есть патио.
Я: ОК, Гугл, что такое патио?

* * *
Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Комментарий: А ещё говорят, что у нас учителя мало получают!

* * *
xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать: "Я не могу больше!!!" - хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)

* * *
xxx: Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.
yyy: Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала!

* * *
xxx: Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

* * *
xxx: Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2017 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?

* * *
Из обсуждения лучшего способа начисления премиальных.
Girolamo Savonarola: Мотивационный метод двух морковок всегда эффективнее. Одна спереди, другая сзади. Движешься быстрее - откусываешь морковку спереди. Отстаешь - получаешь морковку сзади. Но нет такой чистой и светлой мысли, которую бы не смог опошлить российский менеджмент. В большинстве случаев передняя морковка недостижима, а заднюю даже не собираются вынимать из мотивационного места сотрудника.

* * *
xxx: О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис, и он вынужден нам снизить зарплату.

* * *
Новость: "Арнольд Шварценеггер сломал правую ногу".
Первый комментарий: "Кому?"

* * *
xxx: Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
yyy: Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

* * *
Фото: зал суда, решетка украшена новогодним дождиком. Подпись: "Работники суда знают, как поднять новогоднее настроение".
Комментарий:
Прикинь, приговор зачитали - "10 лет строгого", и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп )

* * *
xxx: Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
yyy: Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
xxx: Женился?
yyy: Да.

* * *
xxx: Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

* * *
ххх: Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

* * *
Два первых комментария при обсуждении чат-бота на базе рекуррентной нейронной сети на хабре:
ххх: Натравите бота на бота!
ууу: А зачем? Получится типичное обсуждение политоты под каждым видосом на ютубчике.

* * *
1 сентября. Школа. Первоклассница читает стихотворение:
В школу к вам пришла, буду здесь учиться,
Чтобы даже президент мог на мне жениться!
Ну, я прям и не знаю, что сказать...

* * *
xxx: Сотрудники Почты России заколебали не приносить извещения о посылках. Пришлось пожаловаться в общественной приемной. Они прислали ответ на мое обращение, который должен был быть во вложенном файле. Но файл отсутствовал. Короче, Почта России умудрилась потерять электронное письмо. )))

* * *
Он: Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
Она: Я, вообще-то, жрать буду.

* * *
xxx: Как ты?
yyy: Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
xxx: Бери на двоих.

* * *
xxx: Тебе сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: Надо же, какая самоуверенность.

* * *
xxx: На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

* * *
xxx: завидую своей кошке
yyy: почему?
xxx: при падении она приземляется на 4 лапы, а я на жопу :(

* * *
xxx: У моих детей крайне популярна сказка про техноколобка. "Поскребла бабка по сусекам, помела по амбарам, но ничего не нашла. Тогда она пошла в гараж..."
yyy: Ээээ... И кто вашего колобка в результате сожрал, ржавчина?

* * *
xxx: О, у меня была как-то персональная выставка. И журналистка спросила: "У кого вы учились?" А я график, для меня Дюрер - всё. "У Дюрера..." - завела я любимую песню. "А в каком вузе Иркутска он преподает?" - спросила журналистка, записывая. "Он уже не преподает, ибо умер он," - ответила я, и мы вместе поскорбели.

* * *
Вопрос на форуме: О чём можно переписываться с парнем? Помогите пожалуйста! Мы с ним общались много раз вживую, но иногда хочется переписываться!!! ПОМОГИТЕ!!
Ответ: Ну, тут простор для фантазии. Например, напиши ему: "Я беременна!" - и потом сутки не отвечай...

* * *
xxx: Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

* * *
ххх: Как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: В смысле?
ууу: Ну, она Южная, а я - Северная. Разные у нас пути развития. Разошлись короче.

* * *
ххх: На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

* * *
xxx: ем палочки крабовые
xxx: только по вкусу они ни фига не крабовые
xxx: хотя я крабов не ел, но сомневаюсь, что у них вкус мыла :(

* * *
xxx: Да мне плевать, из чего делают эти копченые сосиски! Ясно, что из говна - но вкусно же!

* * *
xxx: Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

* * *
ххх: так этот пацан учился в другой группе
ууу: а ты в какой?
ххх: а я в другой
ууу: он в "другой", и ты тоже в "другой"?
ууу: получается, что вы учились в одной и той же группе!
ххх: иди ты нафиг, программист хренов!

* * *
ххх: Меня больше волнует, зачем нужен паспорт при взносе очередного платежа за кредит? Мне это аргументировали борьбой с "антитерористической угрозой". На мой вопрос, зачем они кредитуют террористов, ответили, что не кредитуют террористов, может плательщик террорист. На замечание, что так это же хорошо, что террорист вместо того, чтоб покупать оружие, тратит деньги на погашение ипотеки добропорядочного гражданина - ничего не ответили :(

* * *
xxx: Где же та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?

* * *
xxx: Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене:
- Смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих.
А она отвечает:
- Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...

* * *
xxx: Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

* * *
ххх: братуха сцепился с кучкой малолетних гопов
ххх: они во дворе ночью орали, бутылки били, матюкались на женщин
ххх: он одного за рукав потрепал, в рожу ему рявкнул с высоты своих 2.05
ххх: тот в штаны намочил в буквальном смысле, остальные разбежались, даже бить никого не пришлось
xxx: а сейчас в его деле на полном серьезе фигурируют такие сногсшибательные фразы, как "угрожающе выглядел" и "неоднократно угрожал ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ", чем нанес душевные травмы семнадцатилетнему подростку...
xxx: нет слов...

* * *
xxx: Челябинск. Неделя оттепели превратила снег на тротуарах в ледяную корку. В окно, особенно по утрам, слышно, как ругаются упавшие пешеходы.
Наконец выпал снег. Его начали притаптывать. Падения прекратились.
В понедельник должен приехать Путин В.В. (05.12.2016). Накануне город решили прибрать. Смели к чертовой матери весь снег со льда трактором.
В понедельник утром крики от падений возобновились.
Так дураки почистили дороги.

* * *
xxx: Не переживай, будет и на твоей улице праздник!
yyy: По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

* * *
xxx: Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
xxx: Удивилась, но прислала.
xxx: Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

* * *
xxx: Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена - 95, новая - 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

* * *
xxx: звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
xxx: вот тогда, когда настанет потом, так сразу и звони!

* * *
Статья про социологические опросы: "Лишь 28% ... работников радуются успехам коллег".
Коммент: У нас успех только у тех коллег, кого привел начальник. Мы всем коллективом очень радуемся за этих людей!

* * *
Сегодня услышал разговор двух коллег-программистов:
xxx: Вот у тебя была такое, что написал код, и он сразу работает?
yyy: Ну да, было!
xxx: Да я не про "Hello, world"!

* * *
mad_nazgul: Знать нужно настолько, чтобы пройти собеседование. Т.е. ответить на вопрос по тому или иному фреймворку. А на работе google + stackoverflow ;-)
softwarer: Мне вот любопытно, кто из нас, доведись ему работать директором автопарка, взял бы на работу водителя, который на первом же распутье остановился бы и стал гуглить правила проезда перекрёстков?

* * *
xxx: В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний:
- Эх! Сейчас бы сто грамм, и домой чтоб отвезли!
40-летний:
- Не. Сейчас бы граммов триста, и домой бы не ехать!

* * *
xxx: Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч...
Оказалось, что в блоке живут два вьетнамца.

* * *
v0ndelpark: Мой телефон почти минуту на глубине 1.5 метра пролежал, вытащил, разобрал, 2 дня посушил на окне, сейчас работает как раньше )
bossanova: В смысле, раньше он тоже не работал?

* * *
xxx: Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

* * *
xxx: Какой смысл в сумках за 180.000?
yyy: Без подобных аксессуаров совсем не статусно прыгать через турникеты в метро и бегать от контролеров в электричках.