мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета


* * *
xxx: Я, кстати, шоколадку на черный день купила.
ууу: И когда он наступит?
ххх: Думаю сегодня.

* * *
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи.
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.

* * *
xxx: Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

* * *
Новость: "Низкобюджетная авиакомпания "Победа" зашьет кармашки в пассажирских креслах. В итоге пассажиры не будут забывать свои вещи, а время уборки в салоне сократится на две минуты. Мусор пассажиры будут передавать бортпроводникам в течение всего полёта."
Комментарий: А если туалет закрыть и скотчем всё заклеить (рты, задницы), то вообще красота. Из самолёта просто выскакивать будут после полёта. Есть резервы!

* * *
xxx: Окислился из института - восстановился в институте.
yyy: А в промежутке ходишь с кислой миной.
zzz: А правда, что для восстановления требуются основания?
xxx: Да, ведь в деканате обычно сидят такие щёлочи!

* * *
С Хабра:
xxx: Где получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
yyy: Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать. )

* * *
xxx: На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

* * *
xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого )

* * *
xxx: Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихрена не заработал...

* * *
xxx: Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

* * *
xxx: Когда собаке делать нечего, она лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
xxx: Неужели тоже лижут?

* * *
Диалог в "Яндекс-Картах":
xxx: Народ, там гайцы стоят?
yyy: Стоим. Чо хотел-то?

* * *
Из обсуждения очередного запретительного акта.
ххх: В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо - запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему!

* * *
ххх: Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек".

* * *
xxx: Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

* * *
xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет!
yyy: Он не тупой, просто гуманитарный.

* * *
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила))
ууу: А "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери.

* * *
tetra: Анардил, ну как рыбалка?
Анардил: Рыба в целости и сохранности. Почти ничего не поймали.
tetra: Чёита?
Анардил: Ну ты же понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы. Так что, чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад.

* * *
xxx: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
ууу: Какое?
xxx: Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
ууу: Ссыкло?

* * *
Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого-то ремонт!
Миша: Потому что, когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома.

* * *
xxx: Смотрю, на трекер залили "Фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

* * *
xxx: Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

* * *
xxx: есть у кого жаба программер
xxx: кот немного пхп знает?
yyy: то, что кот PHP немного знает, я бы ещё может поверил
yyy: но вот жаба-программер - это ты по-моему загнул

* * *
xxx: Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается.
yyy: Он не кривой! Он гибкий!

* * *
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(

* * *
zzz: Так, ребят. Кто пишет светские новости, просили не ставить голых тётенек. Гугл на нас за это ругается.
xxx: Погоди, Гугл? Тот самый Гугл, у которого Якубович каждый день умер?
zzz: Ага.
xxx: Тот Гугл, который "у мужа стоял 24 часа"? Вот этот Гугл против тётенек?
zzz: Да. Наверное, боится конкурентов.

* * *
xxx: У меня порнхаб через расширение гугла перестал открываться!
yyy: Ну все, трагедия)
xxx: Я против того, чтобы государство вмешивалось в мою личную жизнь!

* * *
xxx: Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.

* * *
xxx: Я все жду полноценную виртуальную реальность. С тактильными ощущениями и прочими прелестями погружения... Вот где можно будет отбуцкать оппонента)))
yyy: Дааа, срачи тогда приобретут особенный колорит и изюминку :)
yyy: Хотя именно тогда, может, они и станут более сдержанными :)
xxx: - Я вызываю вас на дуэль, сударь!
- Отлично! Какое оружие предпочитаете?
- ДоТА-9!
- Резервирую Пуджа!
- Да вы еще больший мерзавец, сударь! А я, пожалуй...
- Стойте, но это же танк!
- Хехехе, а кто обещал, что все пройдет по правилам?

* * *
xxx: Ученик переводит Soviet Union - Совет Объединения. Вот он, тот момент, когда чувствуешь себя динозавром из другой эпохи...

* * *
xxx: 8-го работаем, укороченный день.
yyy: блиин, это не входило в мои планы...
xxx: собирались полный день отработать?

* * *
xxx: Встреча двух поколений сегодня произошла:
- Дратути
- Превед!

* * *
Дед Звукарь: А почему я не играю по сети? Да потому, что я играть хочу! В игры! А у молодёжи сейчас с этим всё серьёзно - ночные рейды, ответственность за пати, и всё такое. А я, знаете ли, в игры играть привык, а не вкалывать в этот гибрид войны и корпоративной потогонки!

* * *
На московском форуме:
xxx: Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
yyy: В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

* * *
xxx: Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьёт", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

* * *
xxx: Как жизнь?
yyy: Сокращается.

* * *
xxx: ooo, мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ooo: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем...
ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.
yyy: Да ничего, мы разлепим...

* * *
xxx: Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь - ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму - набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь - смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
yyy: Точь-в-точь как с женитьбой...

* * *
Мешок: Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
Тоня: Вот уж нет, Миша. Ты слишком уродливый.
Мешок: Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
Тоня: Мне пока не нужна трансплантация.

* * *
xxx: Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
ууу: А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

* * *
Новость: "В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Комментарий: Так себе у гуся праздник...

* * *
ххх: Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
yyy: Можно.
ххх: Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет!
yyy: Чувак, ты у нас в Мурманске не жил.

* * *
xxx: Смотрю французский детектив из 70-х. Ай-яй-яй, эти дикие французы к мясу подали не красное, а белое вино, багет нарезали, а не поломали руками... Нашим снобам такой кошмар лучше не смотреть, чтоб в страшных судорогах не скончаться.

* * *
ххх: С автоматизацией офисного труда вообще интересное дело. Была когда-то на всю страну тысяча приказных дьяков с гусиными перьями и без каких-либо вычислительных устройств. Придумали стальное перо. Стало десять тысяч коллежских регистраторов со стальными перьями и абаками. Потом появился Ундервуд, стало сто тысяч госслужащих с ундервудами и арифмометрами. Их сменил миллион совслужащих с электрическими пишмашинками и электромеханическими калькуляторами. Ну и, наконец, компьютерная автоматизация привела к тому, что десять миллионов планктонов с компьютерами с утра до ночи обеспечивают процветание постиндустриальной экономики. Так вот, не дай бог офисного робота придумают. Ста миллионов офисороботоработников нам точно не потянуть.

* * *
xxx: А я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля...
yyy: Зачем?
xxx: У меня была соковыжималка.

* * *
xxx: ты чем занимаешься?
yyy: тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy: я профессионально тыкаю.

* * *
ZayMobile: а на моём столе всегда гармоничный хаос
Angelofnet: На моём тоже. Но что-то он из гармоничного уже становится самоорганизующимся, и я опасаюсь, как бы он не обрёл разум... Нафига мне конкурент?

* * *
xxx: Давненько пришел к выводу, что лицензия стабильней и приятней, но...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
xxx: Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать (

* * *
xxx: Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком, в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге, и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла, и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту )

* * *
xxx: сегодня нашла тест "на какой корабль похожа твоя жизнь?" у меня круизный лайнер ))) широкие горизонты и много пассажиров ))
yyy: а у меня по-видимому подводная лодка под названием титаник
yyy: все хреново, но деваться некуда

* * *
xxx: Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "Я открываю, спрячься пожалуйста"...

* * *
xxx: Разобрался с компом?
yyy: да
yyy: два кондера вздутых )
xxx: В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли...
yyy: ты небось и девственник ещё?
xxx: Так вот что вы с ними делаете?!

* * *
xxx: Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку - и всё, ты чист!

* * *
xxx: в тае походу кондоми кроче чем в сша
yyy: Што? Кондомы короче?
ххх: круче
ууу: ????
ххх: кондоминиумы в тае круче чем в штатах
ххх: я длинное слово сократить хотел
ууу: Пипец ты сокращальщик ))))

* * *
xxx: Наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017?
yyy: Всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. Инфа 100%
ххх: Блин, и не поспоришь ((

* * *
xxx: Не зря издавна говорят: "Мужчина - добитчик и кормилец семьи, а женщина - хранительница домашнего очага!"
yyy: Добитчик - это сильно :))
xxx: "Добытчик" правильно? Да?
yyy: Ну, это зависит от обстоятельств :)

* * *
Комменты к статье "Мать отсудила у соседей 50 тыс. рублей за нападение дворняги на ребенка":
Мария: нарожают дебилов, потом тянут деньги отовсюду на их прокорм!
Было все: Ты уже сама прокармливаешься?
Мария: меня муж кормит, а не случайные люди с собаками!
reader: А вот это полотно великого мастера называется "Кормящий муж"...

* * *
xxx: Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
yyy: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
xxx: Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

* * *
xxx: У нас инфо берется из 1с управленки, куда транслируются данные из бухгалтерской и добавляется кэш. В общем вчера на логике нашел потерянные 80 млн (заглючила трансляция). ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ, Карл! Это все, что нужно знать о нашей конторке :)
yyy: Получил премию? )))
xxx: Получил по голове, что раньше не нашел! И вот это - все, что нужно знать о рынке труда.

* * *
xxx: Свяжитесь с нами через LinkedIn.
yyy: Но у меня нет доступа к LinkedIn, Роскомнадзор заблокировал его!
xxx: Вы нам не подходите.

* * *
xxx: Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху.
yyy: Спалил? )))
xxx: Нет. Но я как ни зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про прямоугольник.
xxx: ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ!

* * *
ххх: Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

* * *
ххх: Задумала сюрприз... Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай"...

* * *
Комменты к статье "Испанская полиция задержала российского программиста по запросу ФБР":
azzas: Из моего института, из моей общаги, с моего этажа... Не знал про него ничего такого.
Areso: А он должен был носить футболку с надписью "Хакер" и развешивать по общаге объявления об угоне почтовых ящиков на мыле за 500 руб.?
Kenya-West: *Поперхнулся, снял футболку и ушел срывать свои объявления*
geisha: С поездкой в Испанию тоже стоит повременить.

* * *
ххх: надо тумбу с раковиной и унитаз купить
ххх: и плитку
ххх: ну и всякую херню для выравнивания стен и рабочих
yyy: ты это
yyy: рабочих уже выровненных бери

* * *
ххх: В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию.
ххх: В детстве я смотрел на вещи более трезво.

* * *
ххх: Кстати, депрессия, которую так модно лечить - явление того же порядка. Люди обществу не нужны - и они выключаются из общества. В классическом капитализме, где требовалось множество рабочих (и уж тем более в крестьянских обществах), слово "депрессия" и не появлялось в словаре рабочих и крестьян.
yyy: Пока депрессии не было, наши предки по-плебейски сохли с тоски, а те, кто побогаче - страдали от меланхолии. Ещё, говорят, раньше не было рака. Просто однажды у человека начинало болеть нутро, и он честно и незатейливо умирал. А потом понаставили клиник всяких, буржуи, и начался у всех рак. И инфекций не было, так, лихоманка ломала аль дрисня нападала. А теперь - тьфу, прививки, руки мыть заставляют, а инфекции прут и прут. Иногда, впрочем, и просто так мёрли, не заморачивались. А теперь поди попробуй: сразу вскрытие, да ещё анализов наберут, басурмане.

* * *
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

* * *
С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы такие берётесь?!
zzz: Ну, когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание... Но аист не выдерживает ноши и роняет груз.