мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета


* * *
xxx: Как настрой?
yyy: Как будто съел шаурму на вокзале: вроде исход предрешен, но продолжаешь надеяться, что пронесет.

* * *
xxx: Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
yyy: А ты что, заплатил?
xxx: Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

* * *
С Хабра:
xxx: Отмечу, что идея "средний юзер - идиот" в целом верна, поэтому у производителей браузеров позиция не такая уж беспочвенная.
yyy: Но они-то делают браузер удобный ТОЛЬКО для идиотов!

* * *
xxx: В первом классе мне подарили пластмассовые часы с изображением золотого петушка. Гордо надев их и пошагав в школу, я успешно просрала их по дороге. Пропажу обнаружила, когда переодевалась, и, ясное дело, слезы, сопли. Ко мне подошла какая-то мадам (как выяснилось позже - завуч) и спросила, что случилось. На что я ей сказала, что потеряла золотые часы, которые мне подарили родители на др. Искал даже директор.

* * *
xxx: Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру!

* * *
xxx: Ага, посмотрю человека-паука и поверю, что от укуса какой-нибудь фигни стану супер-героем?
yyy: Определенно! Правда в другом мире и в другой вселенной.
zzz: Ну зачем вы так жестоко? Стать супер-фигнёй он вполне может и здесь.

* * *
xxx: Супермен - плохой человек. Он бесстыдно нарушает законы. Истинные герои так не поступают.
yyy: Какие законы? Он же вроде никого не ограбил, не убил (из человеков, я имею ввиду), и ничего такого.
xxx: Законы физики. Законы физики...

* * *
xxx: А у нас весна в отношениях.
yyy: Всё цветет и пахнет?
xxx: Не-а, говно всё наружу полезло.

* * *
xxx: Учительница сына прислала письмо: "Мальчик (11 лет) был грустный в школе", и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. Как отвечать на такое письмо, кроме как: "Вы там все охренели?!"

* * *
xxx: Чем гуманитарные науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: "На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть"? Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче...

* * *
xxx: У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может...

* * *
xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи отсутствовала, соседи не дают ключ на дубликат сделать, куда мне обращаться за своим комплектом?
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

* * *
xxx: Логика работодателя:
1) Набрать в штат самых талантливых и умных сотрудников.
2) Обманывать их по зарплате, ведь "они же дебилы".

* * *
xxx: Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.
А вот это вот: "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?!" - сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

* * *
xxx: Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Так и хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?

* * *
xxx: Шел сегодня по улице. Смотрю, бабуля на лавке сидит, за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку, купил нитроглицерин и отвез в больницу.
Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы.
Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение.
Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем, теперь собираем документы на усыновление.
Вот такой пост добра.
А что можете "рассказать" вы ради лайков? :)

* * *
Она: Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
Он: Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
Она: Конечно, иначе это не любовь...

* * *
xxx: Идут мне навстречу по самой середине тротуара две гражданки, катят две коляски за почти 100 тыщ. И сразу видно: элита. Ведь нельзя просто так взять и обхамить за то, что не по грязи их обходишь, а ждёшь, пока они проедут, - тут барские корни нужны!

* * *
xxx: А теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты":
- Закинуть в кипящую воду макароны.
- Понять, что макарон мало, а жрать хочется. Следом кинуть туда же рис.
- Когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. Кинуть туда же сосиски.
- Обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. Добавить из-под крана и снова довести до кипения.
Как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень!
yyy: Бабу тебе надо...
xxx: Ты думаешь, она это съест?

* * *
Из обсуждения на одном из форумов одежды для похода в театр:
xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... Чешу репу и не могу понять... От лобка до ягодиц... Разрез... На платье... Блин, я запутался. Это как?!
xxx: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

* * *
xxx: Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

* * *
xxx: Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."

* * *
С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря:
ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: Как Крона 9-ти вольтовая... только мощнее...

* * *
xxx: О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
yyy: Мы пришли вполтором!
xxx: ???
yyy: Я и моя половинка. Это же полтора?

* * *
Леопольд: Ну извините... Я думал у нас свободная страна, в которой двое мужчин имеют право, по обоюдному согласию, набить друг другу морды...

* * *
Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:
perfect_genius: Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)
MattHash: Чтобы по новой и как в первый раз? (:

* * *
xxx: Обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасность от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом".
Так и тянет добавить - "кроме нас".

* * *
xxx: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
yyy: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

* * *
xxx: Да ладно, в 90-е было прекрасно!
yyy: Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот, и мама всегда рядом.

* * *
xxx: Нас сосед в выходные подвозил из деревни. Бабу свою в город отвозил, и нас заодно. Сначала рассказал, что кот у него пропал, три дня не появляется. Потом с этого перешел на то, как он смотрел по рен-тв передачу про то, как американцы чипировали котов во времена СССР, чтоб они подслушивали на кухнях, что говорят жители СССР. Но не учли, дебилы-американцы, что кот гуляет сам по себе! Ладно, мы поулыбались, но тут его перемкнуло на другую тему. Чипирование! Вы знаете, что скоро нас всех чипируют! И наши мозги нам не будут принадлежать! Все начнется через 18 месяцев, в 17 году, и мы будем гнить с этими чипами заживо. ИНН - это только начало опытов.
Тут мы уже начали в открытую орать на него. Я сказала, что после хождений полтора года от ФМС за бумажками, которые нужно собрать, чтоб получить бумажку для бумажки, согласна, чтоб мне эти чипы вживили во все места, какие им угодно. Он начал кричать, что нам промыли мозги, мы уже зомби, а он на чипирование никогда не пойдет. Орал так, как будто ему уже в задницу этот чип толкают. Успокоили его, сказали, что в государстве, которое основано на коррупции, на это никогда не пойдут...
Этот человек работает замдиректора фирмы, ездит на новом лексусе, только что выстроил себе двухэтажный особняк рядом с нами, его годовой доход - в районе двух миллионов...
Мне страшно жить в этом обществе!

* * *
ххх: пойду белочку пофоткаю
ууу: нажрёшся и будешь селфики делать?

* * *
xxx: почему с утра так болит голова от водки?
yyy: от водки

* * *
ххх: Ты зарядку делаешь по утрам?
ууу: По утрам я опаздываю. Это круче зарядки!

* * *
ххх: Один интернет-магазин, где я закупаюсь всякими домохозяйственными ништяками, всем хорош, кроме одного: позвонить с предложением типа "у нас акция - три мусорных ведра по цене двух!" умудряется в самый неподходящий момент (ну, и вообще начинает подбешивать, что звонит, а не пишет). Я могу получать внушение от начальника, выполнять супружеский долг или там дежурить у больничной койки умирающей бабушки, - они тут как тут!
Всякий раз, когда читаю в интернете жалобы на неотзывчивых клиентов, не ценящих доброе отношение, вспоминаю именно этих прекрасных людей. И сразу хочется убивать.

* * *
нихачуха: Помыл машину. Через полчаса из-за горизонта вылезла туча. Загрохотало. Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

* * *
xxx: Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx: Сегодня думал точно кто-нибудь появится
xxx: Вроде всё правильно сделал
xxx: Тачку поставил на неудобное место, нажрался чеснока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то?!

* * *
xxx: Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты.
xxx: С каждым днём всё хуже и хуже.
yyy: Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...
xxx: А что по-твоему поможет мне?
yyy: Не что, а кто.
yyy: Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто-нибудь появился.
xxx: Психиатр?

* * *
ххх: А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
ууу: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться - брошу нафиг!

* * *
ххх: Вчера жена выдала на какое-то моё исполненное самостоятельное решение: "Ты сначала спроси у меня, а потом думай!"

* * *
ххх: После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...

* * *
ххх: Это то чувство, когда ты находишь свою половинку, и вдруг неожиданно понимаешь, что ты 0.
ууу: А вместе вы - 00 - санузел :)

* * *
ххх: Соседи за стеной... Как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу (пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
она: Да ты вообще не мужик! Ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... Как та баба за стенкой!!!
Какие приятные у меня соседи) Надо парню сказать, что нам завидуют))