мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета


* * *
xxx: А я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля...
yyy: Зачем?
xxx: У меня была соковыжималка.

* * *
xxx: ты чем занимаешься?
yyy: тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy: я профессионально тыкаю.

* * *
ZayMobile: а на моём столе всегда гармоничный хаос
Angelofnet: На моём тоже. Но что-то он из гармоничного уже становится самоорганизующимся, и я опасаюсь, как бы он не обрёл разум... Нафига мне конкурент?

* * *
xxx: Давненько пришел к выводу, что лицензия стабильней и приятней, но...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
xxx: Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать (

* * *
xxx: Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком, в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге, и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла, и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту )

* * *
xxx: сегодня нашла тест "на какой корабль похожа твоя жизнь?" у меня круизный лайнер ))) широкие горизонты и много пассажиров ))
yyy: а у меня по-видимому подводная лодка под названием титаник
yyy: все хреново, но деваться некуда

* * *
xxx: Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "Я открываю, спрячься пожалуйста"...

* * *
xxx: Разобрался с компом?
yyy: да
yyy: два кондера вздутых )
xxx: В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли...
yyy: ты небось и девственник ещё?
xxx: Так вот что вы с ними делаете?!

* * *
xxx: Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку - и всё, ты чист!

* * *
xxx: в тае походу кондоми кроче чем в сша
yyy: Што? Кондомы короче?
ххх: круче
ууу: ????
ххх: кондоминиумы в тае круче чем в штатах
ххх: я длинное слово сократить хотел
ууу: Пипец ты сокращальщик ))))

* * *
xxx: Наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017?
yyy: Всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. Инфа 100%
ххх: Блин, и не поспоришь ((

* * *
xxx: Не зря издавна говорят: "Мужчина - добитчик и кормилец семьи, а женщина - хранительница домашнего очага!"
yyy: Добитчик - это сильно :))
xxx: "Добытчик" правильно? Да?
yyy: Ну, это зависит от обстоятельств :)

* * *
Комменты к статье "Мать отсудила у соседей 50 тыс. рублей за нападение дворняги на ребенка":
Мария: нарожают дебилов, потом тянут деньги отовсюду на их прокорм!
Было все: Ты уже сама прокармливаешься?
Мария: меня муж кормит, а не случайные люди с собаками!
reader: А вот это полотно великого мастера называется "Кормящий муж"...

* * *
xxx: Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
yyy: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
xxx: Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

* * *
xxx: У нас инфо берется из 1с управленки, куда транслируются данные из бухгалтерской и добавляется кэш. В общем вчера на логике нашел потерянные 80 млн (заглючила трансляция). ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ, Карл! Это все, что нужно знать о нашей конторке :)
yyy: Получил премию? )))
xxx: Получил по голове, что раньше не нашел! И вот это - все, что нужно знать о рынке труда.

* * *
xxx: Свяжитесь с нами через LinkedIn.
yyy: Но у меня нет доступа к LinkedIn, Роскомнадзор заблокировал его!
xxx: Вы нам не подходите.

* * *
xxx: Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху.
yyy: Спалил? )))
xxx: Нет. Но я как ни зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про прямоугольник.
xxx: ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ!

* * *
ххх: Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

* * *
ххх: Задумала сюрприз... Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай"...

* * *
Комменты к статье "Испанская полиция задержала российского программиста по запросу ФБР":
azzas: Из моего института, из моей общаги, с моего этажа... Не знал про него ничего такого.
Areso: А он должен был носить футболку с надписью "Хакер" и развешивать по общаге объявления об угоне почтовых ящиков на мыле за 500 руб.?
Kenya-West: *Поперхнулся, снял футболку и ушел срывать свои объявления*
geisha: С поездкой в Испанию тоже стоит повременить.

* * *
ххх: надо тумбу с раковиной и унитаз купить
ххх: и плитку
ххх: ну и всякую херню для выравнивания стен и рабочих
yyy: ты это
yyy: рабочих уже выровненных бери

* * *
ххх: В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию.
ххх: В детстве я смотрел на вещи более трезво.

* * *
ххх: Кстати, депрессия, которую так модно лечить - явление того же порядка. Люди обществу не нужны - и они выключаются из общества. В классическом капитализме, где требовалось множество рабочих (и уж тем более в крестьянских обществах), слово "депрессия" и не появлялось в словаре рабочих и крестьян.
yyy: Пока депрессии не было, наши предки по-плебейски сохли с тоски, а те, кто побогаче - страдали от меланхолии. Ещё, говорят, раньше не было рака. Просто однажды у человека начинало болеть нутро, и он честно и незатейливо умирал. А потом понаставили клиник всяких, буржуи, и начался у всех рак. И инфекций не было, так, лихоманка ломала аль дрисня нападала. А теперь - тьфу, прививки, руки мыть заставляют, а инфекции прут и прут. Иногда, впрочем, и просто так мёрли, не заморачивались. А теперь поди попробуй: сразу вскрытие, да ещё анализов наберут, басурмане.

* * *
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

* * *
С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы такие берётесь?!
zzz: Ну, когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание... Но аист не выдерживает ноши и роняет груз.

* * *
ххх: Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.

* * *
ххх: Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
ххх: Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

* * *
ххх: А я сову завел.
ooo: А как жена насчет совы, нормально? Она у вас пауков всех не сожрет?
ххх: Уже не. Она кони двинула почти сразу.
ххх: Поеду за другой в выходные.
yyy: Это ты ведь про сову сейчас, так?

* * *
ххх: Есть у меня одна знакомая. Три раза была замужем. Сейчас в разводе. У нее двое детей. От разных мужчин. Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения - всегда читаю с интересом. Человек знает, о чем говорит!

* * *
ххх: У меня утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый... Твою же мать!"

* * *
ххх: Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал.

* * *
ххх: С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

* * *
xxx: Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течение нескольких лет бегает неприметный мужичек, всегда в одно и то же время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и ту же не встречал.

* * *
ххх: Нашла в рассылке письмо от сисадмина: "В последний раз спрашиваю - если у кого есть проблемные бесперебойники..."
На автомате додумала: "...я их заменю на бесперебойные проблемники".
Осознала глубину мысли, поняла, что пора бы чаю...

* * *
xxx: всю ночь писал скрипт для своего сайта, который не даёт просматривать сайт, если включен блокировщик рекламы. Протестишь? *ссылка*
yyy: лови скрин
xxx: как ты это делаешь?!
yyy: не хочу тебя расстраивать, но...
xxx: ?
yyy: твоё всплывающее окно с предупреждением о том, что пока я не отключу блокировщик рекламы, я не смогу просматривать сайт, я заблокировал. Блокировщиком рекламы.

* * *
xxx: И запомни, юный падаван:
- Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация.
- Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация.

* * *
Из обсуждения на форуме новости о том, что родители зарегистрировали ребенка с именем "Люцифер".
ххх: А что тут такого? В Риме времен поздней империи (домината) имя Люцифер использовалось как мужское личное имя (praenomen). Существовал, в частности, Святой Люцифер - церковный деятель IV века н.э. епископ Кальяри (Сардиния), противник арианства. Кроме того, Люцифер - одно из древнеримских названий планеты Венера, упоминается в Энеиде.
yyy: Ну, следуя такой логике, имя "Иуда" тоже вполне нормальное...
ххх: Вы удивитесь...

* * *
xxx: Чего дикий такой? Случилось че?
yyy: Трубу неудачно в карман положил.
xxx: Поцарапал?
yyy: ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!!

* * *
На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующие, когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение "жопой чую, нам туда" начинает приобретать новый смысл )

* * *
xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
yyy: и не китайские, а японские
yyy: и не порно, а эччи
yyy: и не мультики, а аниме
xxx: То есть "да"?
yyy: да

* * *
xxx: Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
yyy: Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

* * *
Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал (

* * *
Комментарии к видео, где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин, почему у меня нет и не будет котов, это то, что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же, первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись...

* * *
xxx: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

* * *
Девочковый чатик:
xxx: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
yyy: Займи у него денег ))

* * *
xxx: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
yyy: Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, а меня - как финского. (

* * *
xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
yyy: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

* * *
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

* * *
Комент к фильму "Операция "Лавина"":
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон...
Ну вот пусть сам и смотрит!

* * *
xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы!
yyy: Короче, низкого вам КПД. )

* * *
xxx: Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто-то ноет, кто-то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
yyy: Прочитал это в телефоне.
zzz: Написал он это тоже с телефона.

* * *
xxx: Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
ууу: Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

* * *
xxx: Строю рожи перед зеркалом и планы на 2017 год, и даже не знаю, что смешнее получается...

* * *
xxx: Прихожу сейчас на кухню чайку попить, а там у мамульки телевизор мурчит, детей-дошкольников знаменитостей наших попсово-сериальных показывают. Они там и поют, и танцуют, и прочие свои достижения уверенно демонстрируют. Ну, что сказать? Генетику не обманешь, все как у родителей - никаких талантов.

* * *
xxx: Обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа...

* * *
xxx: Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

* * *
xxx: Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

* * *
xxx: Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

* * *
xxx: Вот сидишь ты, знаешь правду...
xxx: А она такая, что хочется молчать.

* * *
xxx: Хочется как-то Новый год необычно встретить.
ууу: Попробуй встретить трезвым.
xxx: Не, экстрим не люблю.

* * *
Утро после корпоратива:
*звонок*
- Алло?
- Где ты?
- Дома
- Схерали?
- Вы сказали, что мне можно не приходить завтра.
- А... Ладно... *гудки*

* * *
Обсуждение операции по лазерной коррекции зрения.
xxx: Я оказался среди тех, у кого вообще к ней противопоказания. Вот это реально обидно.
ууу: Не отчаивайтесь. Медицина на месте не стоит. Надо только подождать.
zzz: ...окончания жизни, тогда проблемы со зрением отпадут сами собой.
ууу: Не надо так пессимистично!
zzz: ...ведь ждать осталось совсем недолго :D

* * *
xxx: Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну, в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны.
Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

* * *
xxx: Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
xxx: И что тут скажешь?!

* * *
xxx: Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики. Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех, как на дебилов.

* * *
ххх: идешь на корпоратиффф? дед мороз, ёлки, свечи? винишко сух.
ууу: Нахрен
ххх: чо так?
ууу: Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием. Так что - нахрен.

* * *
ххх: Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

* * *
ххх: Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами.

* * *
ххх: вот ты вечно сидишь за своими игрушками, пора уже взрослеть, наконец!
zzz: да, и как все взрослые люди пересаживаться за телевизор ))))

* * *
Он: Скинь свое фото в трусах.
Она: Погоди, сейчас трусы надену.

* * *
ххх: Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.

* * *
xxx: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота Калием.
yyy: и что?
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

* * *
xxx: Никто админом во Франкфурт не хочет?
yyy: Ссыль есть?
xxx: Ссыль - это в Сибирь
xxx: А во Франкфурт - это называется релокейшн.