мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 99


* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

* * *
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю поспать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"?! - отвечает проводник, - Вот тот, которого я в 4 часа утра высаживал, тот ругался!

* * *
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:
- Исполняй три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает.
Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу велосипед.
Второе. Хочу ремень новый, кожаный.
Третье. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...
И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.
- Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны.
Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба... Ну все перепутала!

* * *
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

* * *
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- А мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- А если поднимет, то ты, Никита Сергеевич, не то что самолёт - ракету обгонишь!

* * *
Мужик приходит к стоматологу, жалуется на зубы. Врач его осмотрел и говорит, что полное восстановление его зубов будет стоить 5 тысяч баксов.
Мужик:
- Ну как же так?! У меня нет таких денег, мне придется продать машину!
- Продавайте.
- А что я буду делать без машины?
- Как что? Ходить и улыбаться!

* * *
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!

* * *
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части, проситься в отпуск. Пошли.
Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит и налево, и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он двумя косами туда-сюда машет? Давайте ему к ним ещё и вилы привяжем, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косами туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение.
- Не знаю...
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С двумя косами в руках, с привязанными к ним вилами, с тележкой. Весь потный, задолбаный. И злобно так, спрашивает:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ Я И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

* * *
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

* * *
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...

* * *
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались полицейские со всех стран и давай соревноваться.
Итaк, задание: лес - 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые американцы. В лес с вертолётов высаживается взвод SWAT. Час нет, два нет, через три выносят зайца. Все в восторге.
Дальше англичане. Загоняют в лес кучу полицейских, стаю собак, через час выносят зайца. Все в шоке.
Ну, и очередь русских. К лесу неспеша направляются два опера с папочками. Все начинают возмущаться:
- Мужики, вы куда?! Вы же неделю его искать будете!
Оперa:
- Все будет нормально!
- Дa ну, мы зaдолбaемся вас тут ждать!
- Не беспокойтесь. Мы быстро.
Вошли в лес. Шум, треск, крики. Через 15 минут выходят. Выводят медведя, всего побитого и в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, что я заяц?

* * *
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

* * *
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван соглашается, отдает рубль, идет назад и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен... И ведь все правильно!

* * *
Сын читает книгу и интересуется у отца-бухгалтера:
- Пап, а "Ревизор" - я что-то не пойму - это трагедия или комедия?
- Если ревизор свой - то комедия, а если чужой, сынок, то это однозначно - трагедия...

* * *
Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку.
- Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую склонность парикмахера к спиртным напиткам.
- Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки, известно, кожа грубеет...

* * *
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два aйфонa и золотая цепь!

* * *
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытнейшие ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

* * *
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже третий месяц не хочет с ним жить половой жизнью. Доктор говорит, чтобы пришла жена, и он с ней побеседует. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние три месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: "Будете платить или как?" Я просто вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю“Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”.
Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?!
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?

* * *
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

* * *
- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пи..орасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...

* * *
Директор - своим работникам:
- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь, вроде бы можно?
- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции...

* * *
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете?
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"
Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс".
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достает еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Мля, ну ты, братан, даёшь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!

* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..

* * *
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее!
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали.
Обращаются к пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже...
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
Обращаются к зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину-то почините...

* * *
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним подлетает ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что, сдурела? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Я птица большая! Я сильная! Я долечу!
Ну, полетели...
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Нет! Я птица большая! Я сильная! Я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?! Оставайся, пока жива! Следующий перелет над морем - потонешь ведь...
- Я птица большая! Я сильная! Я долечу!
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает.
В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка.
Ворона! Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней, радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона с трудом поднимет голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО КАКАЯ ЖЕ Я ДУ-У-УРА!!!