мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 98


* * *
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

* * *
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
Фигура медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего, ничего, сынок. На вот, закуривай... Повезло тебе, что на ефрейтора не нарвался...

* * *
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?
Все озираются, спрашивают:
- Где ты увидел еврея?
- Да я вон про того, распятого...

* * *
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

* * *
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

* * *
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сумасшедшим сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

* * *
Украинский солдат пишет письмо из армии:
"Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные, красные, душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие.
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился!
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нaхрен!"

* * *
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Всё ясно, мыло!

* * *
- Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди х..ем заколачиваете!

* * *
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: "Осторожно, во дворе злая собака!" Один политтехнолог говорит другому:
- Странно он как-то себя позиционирует...

* * *
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад!
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается.

* * *
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот же ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот же хлеб пекут - нож не берет!

* * *
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

* * *
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает - моет полы, стирает, завтрак ей в постель приносит. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телик и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло с мужем. Он и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель приносит, а она только спит, смотрит телик и собой занимается.

* * *
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слюшай, дарагой, я тэбэ 100 тысяч рублэй дам. Нэ открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слюшай, дарагой, 200 тысяч дам, нэ открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слюшай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, нэ открывай багажник!
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лежит что-то невероятно ценное и противозаконное, и он сейчас сказочно поживится):
- Открывай, я сказал!!!
Грузин открывает багажник - там только одна запаска и больше ничего...
Офигевший гаишник:
- Ну, и чего ты мне мозги дурил?
Грузин:
- Э, слюшай, зачэм дурил? Я тэбэ нэ дурил, я с тобой в "Поле Чудес" играл.

* * *
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь начнет обгонять, не волнуйся, это или я, или инспектор.

* * *
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.

* * *
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичок щупленький, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите! Простите! Я все исправлю, только не убивайте меня! Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня!
Из мерса - тишина. Стекла тонированы, дверь закрыта.
Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит злой браток, и, отплевываясь, бормочит:
- Твою мать! Пока прогрыз эту е..аную подушку - такого лоха упустил!

* * *
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего заслуженного тренера:
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших результатов?
Тренер:
- Ну как... У нас специфическая страна, специфический футбол...
Ведущий:
- А в чем специфика нашего футбола?
Тренер:
- Ну как... Бегать не хотят...

* * *
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?!

* * *
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

* * *
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу!
- Почему? Вчера же смогли.

* * *
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай, я сверху.
- Давай.
- Давай, я снизу.
- Давай.
Деду интересно, что там, ну, и он двигается ближе к краю. Тут опять:
- Давай, я сзади.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И тут вдруг слышит:
- А давай кандибобриком.
Тут дед вообще заинтересовался - как это? Век живет, а про такое даже не слышал! Тянулся, тянулся, чтобы посмотреть, ну и навернулся с печи. А внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дедушка, что случилось?
- Что, что... Ничего не случилось, внученька... Просто е..аться надо по-человечьи!

* * *
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надёжна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево на скорости 120 километров в час?
- Все предусмотрено! Видите, вон там, над рулем, фигурку святого Кристофa?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- Нет. Дело не в дереве. Он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает его за грудки и кричит:
- Ты че, мужик? Ты че, не понял?! Я ж тебя на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!

* * *
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером...
- Да уж, плохо...
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это же хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей...
- Это плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Выходит, вы квиты?
- Какое там... Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.