мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 97


* * *
- Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

* * *
Владелец апельсиновой плантации под Тель-Авивом видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый мужик и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

* * *
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

* * *
Больница. В операционную привозят мужика. Медсестра говорит:
- Не волнуйтесь. Операция аппендицита - одна из самых простых.
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила-то она это не мне, а хирургу!

* * *
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен спрашивает:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

* * *
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

* * *
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

* * *
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись.
Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

* * *
- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

* * *
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

* * *
Приезжает корреспондент на завод и видит: какой-то мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это наш главный инженер.
- А че он матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орёт, то и получилось...

* * *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают...
Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!..
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

* * *
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка!

* * *
Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный Звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба.
Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа...
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!

* * *
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

* * *
Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...

* * *
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

* * *
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну, пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку бабы не досталось. Он подходит к капитану и говорит:
- Кеп, так и так. Мне бабы не досталось.
Капитан:
- Сейчас все уладим.
Строит команду и говорит:
- Братцы! Тут коку бабы не досталось, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня всё, что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться, тот отдает ему свою бабу, идет?
Все одобрительно закивали.
День 1. Сидит кок и думает, что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу нечищеную, непотрошеную, кинул туда и сварил.
Все едят, добавки просят.
День 2. Кок взял помои, порезал туда тухлые щупальца старого осьминога, все это пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День 3. Вечер. Кок уже не знает, что придумать. Берет тарелку в руки, сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:
- Гавно?
Кок:
- Гавно.
Кеп:
- А как приготовлено-то!!!

* * *
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову больные!

* * *
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала.
Приехал - жены на вокзале нет. "Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?".
Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. "Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником. "Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила?".

* * *
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож, говорит:
- Деньги есть?
Второй, вытаскивая из-за пазухи топор:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей:
- Да вот, разменять хотел!

* * *
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь, моя дочь привыкла каждые три месяца отдыхать за границей. Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины она меняет одну за другой...
- Боженька поможет.
Вобщем, на все вопросы он отвечал одно и тоже - "Боженька поможет".
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, ну как он тебе?
- Да лох лохом... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравится!

* * *
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?!
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

* * *
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

* * *
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить-то где будете?
- Надя эмо, она вообще не хочет жить...

* * *
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

* * *
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!

* * *
Лежат муж и жена в постели:
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "МУХА... Муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?"

* * *
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
Портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус!
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф! - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину!
- Хорошо, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
- А сейчас вы ответьте мне на один вопрос, - сказала женщина. - Почему сын Божий Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, признался, что не знает ответа, и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!