мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 94


* * *
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

* * *
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

* * *
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу же резко упала производительность труда. Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера, дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут непонятного?.. Раньше-то как было? Я говорил: "Эй ты, х..й! Бери вон ту х..йню и тащи ее на..уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того х..я, как называется та х..йня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

* * *
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом. Вскоре, присосавшись вантузом к голове, сантехник вытаскивает из унитаза девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже писала!

* * *
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей!
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

* * *
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой - червяк живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

* * *
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...

* * *
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

* * *
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

* * *
У одной дамы умер муж. Ну, значит, захотела она с ним пообщаться и пошла на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется призрак мужа.
- Милый, и как ты там без меня?
- Отлично, дорогая, у меня все в порядке!
- Неужели тебе там намного лучше, чем было здесь, со мной?
- Ты даже не представляешь насколько!
Жена сглатывает слезу и жалобно произносит:
- Ах, как бы я хотела узнать, как там, у вас, в Раю...
- Причем здесь Рай?! Я в Аду!!!

* * *
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Миньет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

* * *
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений! - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна! - кивает она и идет за ним.
Придя в квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Запросто! - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

* * *
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!

* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

* * *
Если военный говорит "Да" - это означает "Да", если "Нет" - значит "Нет", если "Может быть" - значит он не военный.
Если политик говорит "Да" - это означает "Может быть", если "Может быть" - значит "Нет", если "Нет" - значит он не политик.
Если девушка говорит "Нет" - это означает "Может быть", если "Может быть" - значит "Да", если "Да" - значит она не девушка.

* * *
Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
НР:
- Но я же ходил в церковь!
Петр:
- Но у тебя же была вилла 5-ти этажная с бассейнами и фонтанами!
НР:
- Но я же забашлял на храм!
Петр:
- Но у тебя же был 600-й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на Канарах!
НР:
- Но я же...
Наконец, Апостол Петр поясняет:
- Извини, кажется, ты меня не правильно понял... Просто, я боюсь, что тебе у нас не понравится!

* * *
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю...

* * *
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю - тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке, и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же самый аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Тюк-тюк, тюк-тюк! Когда ж я сдохну-то?!

* * *
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане, и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо, товарищ Генерал, не обижают.
- Ну, а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
- Как у вас тут все замечательно! Но вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом-то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает...
- ?!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать, в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит. Приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел, ну генерал и свалился вместе с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а верблюд снова возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело генералу, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал! Мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!

* * *
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, в дождь, в ветер идем к нашим больным...
- Так Вы наш врач? Сейчас буду!
Приходит:
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность...
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пид..расов, всё ни как у людей!

* * *
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали...
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб..нулись.

* * *
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы умереть моему.

* * *
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая! В целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу поверхности постепенно падает...

* * *
Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

* * *
Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе):
- Вы что делаете?
Водитель:
- Я джигит!
Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит.
Пассажир (удивлённо):
- Почему? Вы же джигит!
Водитель:
- Э! Здесь за углом другой джигит живет...

* * *
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

* * *
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

* * *
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

* * *
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

* * *
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что же было в тебе?
- Слишком много тестостерона...

* * *
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Господин судья, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов...

* * *
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...".
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...