мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 93


* * *
Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

* * *
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

* * *
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?
- Вот именно! Ты мне веришь?
- Естественно.
- А вот жена не поверила...

* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

* * *
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем!
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

* * *
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п..дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п..дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п..дарас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Эх, когда же ты у меня п..дарасом-то станешь?!

* * *
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

* * *
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

* * *
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

* * *
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: "Кем были амазонки?" Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

* * *
Узбек взял в жёны дородную рязанскую бабу и говорит ей:
- Когда я иду, и тюбетейка у меня на затылке, то я добрый, проси у меня что хочешь. Если иду, и тюбетейка надвинута на глаза, значит я злой, и ко мне лучше не подходи! Поняла?
- Поняла. А теперь ты послушай! Если ты идёшь, а я стою, и у меня руки в боки - мне уже по фигу, как у тебя тюбетейка надета!

* * *
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
- Помощь друга.
Звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

* * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

* * *
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бл.. буду!
- Ответь на п..дараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл...
А крокодил его на середине реки сожрал. Вылезает на берег довольный:
- Ну и чем плохо быть п..дарасом?

* * *
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле!
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама.

* * *
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".

* * *
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты что, ещё меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

* * *
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

* * *
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно?! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа?!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается...
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи - ветеринары...

* * *
- Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) И вам не советую...

* * *
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

* * *
Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса:
- Ворона, ты идешь на выборы?
- НЕТ!
Сыр падает, Лиса с сыром убегает. Ворона:
- Ну, сказала бы я "Да", что-то бы изменилось?

* * *
Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый... А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох..ели... Позвоните попозже...

* * *
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки старая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

* * *
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю, устроился врачом в районную поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну, как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил!

* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?

* * *
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Ну, вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой...
- Но это же не повод для того, чтобы бить человека!
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!

* * *
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *
Самый страшный противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, а если сильнее он, от него не убежишь...

* * *
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

* * *
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

* * *
Первое сентября, 1-й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...

* * *
Лев гуляет по саванне. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в саванне?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в саванне?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в саванне?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю"!

* * *
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

* * *
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается.
Сара:
- Ты чего не спишь?
- Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать.
Сара встает, открывает окно и кричит: "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив, и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
- Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Закрывает окно и говорит:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит.