мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 92


* * *
На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого - Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед...
Новый русский:
- Блин, у вас тут че, Байконур что ли?..

* * *
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало... Ну, сексопатолог им и посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно! Водопад ощущений! Такая новизна чувств!
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...

* * *
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах!
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит...
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?"

* * *
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне, и у нас с ней все было аж 5 раз... Ты мне веришь?
- Конечно верю: и что в ресторане были, и в кино, и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка...
- Почему?
- Потому что, когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.

* * *
Приехал фермер на базар гуся покупать. Купил, пошатался по городу, до автобуса домой еще 2 часа. Думает - пойду в кино схожу.
В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну, делать фермеру нечего, он взял гуся себе в штаны и спрятал.
Сидит, смотрит кино. Гусю, чтобы не задохнулся, ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой, показывая пальцем на мужика, говорит:
- Смотри, смотри! Ты такой видела?
- Да я и побольше видала...
- И что, он тоже попкорн жрал?!

* * *
В травмпункте.
Врач:
- Пишите - черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

* * *
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники - мужчина и женщина. Он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге.
- Ну как, понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший!
В ответ он отвешивает ей звонкий подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?!

* * *
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами...

* * *
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%...
- Простите, выше - чем в каком году?!
- Чем в следующем...

* * *
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- Ничего страшного, ничего страшного... Давайте тогда еще два круга вокруг дома.

* * *
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Никто тебя жрать не собирается! Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Тогда надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Радостный заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

* * *
- Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Леха?
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!

* * *
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну, зачем же сразу - "яби"?! Я просто так спросил...

* * *
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси, и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама, и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Представляешь, эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

* * *
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик"...

* * *
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Доктор, если вы и так всё знаете, зачем же спрашивать?

* * *
Бабушка на рынке торгует яблоками.
- А вот яблочки молодые, наливные, с чернобыльской земли привезённые!
Мимо идет парень.
- Бабушка! Ты чего ж такую рекламу своим яблочкам делаешь? Кто ж их покупать-то будет?!
- И-и-и, милок, еще как покупают! Кто тёще, кто начальнику!

* * *
Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат, проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться!
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста, оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально.
Через несколько дней парень снова получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему:
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище! Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, вообще никуда...

* * *
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Ну, я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки...

* * *
В отдел хозтоваров принимают новую продавщицу. Более опытная коллега наставляет молодую:
- Ты старайся и залежалый товар распродавать!
- А как?
- Да вот так, смотри!
Тут как раз в отдел входит супружеская пара.
- Что вы хотели?
- А нам бы шторы!
Ну, подобрала им шторы, какие они хотели, и говорит:
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем нам стеклоочиститель?
- Ну как... Вы такие шикарные шторы купили! Повесите - наверняка друзей позовете посмотреть. А окна-то грязные...
Естественно, после таких бесспорных аргументов стеклоочиститель покупается.
- Ну, - обращается опытная коллега к молодой. - Поняла? Ну, тогда торгуй!
Через пару минут в отдел заходит девушка.
- Что вы хотели?
- А мне бы прокладки "Тампакс"!
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем мне стеклоочиститель?
- Девушка, ты что дура что ли?! Пока никто не трахает, хоть окна помоешь!

* * *
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче...

* * *
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

* * *
Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом:
- Кризис!!! Кризис!!!
Навстречу Волк:
- Чего орешь, как потерпевшая?
- Так кризис же!
- Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!
И пошел...
Обезьяна снова за свое:
- Кризис!!! Кризис!!!
Тут выходит Лиса:
- Ну, и чего орешь?
- Кризис же!
- Ну и что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить!
Обезьяна села, задумалась...
- А действительно, чего я кричу? Я как ходила с голой задницей, так и дальше ходить буду...

* * *
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой!

* * *
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!