мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 9


* * *
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, депутат и программист. Пианист - все делал только пальцами. Депутат - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- Ну, а четвертый муж?
- О! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, у него все через жопу получалось.

* * *
Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно, чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

* * *
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил...

* * *
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

* * *
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, копец, одной заботой меньше стало!
Все:
- Неужто, корма завезли?
Председатель:
- Да нет, х*й стоять перестал!

* * *
В чем разница между Путиным и Богом?
Бог не думает, что он Путин.

* * *
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

* * *
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

* * *
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

* * *
- Что такое, матч между Челси и Миланом?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

* * *
В буфете очередь, стоят две девушки с куриными грудками в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите грудки, как у девушек?

* * *
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

* * *
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

* * *
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

* * *
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и "пошел на х*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!".
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

* * *
Разговор по телефону:
- Привет! Ты Олег?
- Здарова! Ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! А что такое? Ты-то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты-то кто, мать твою!?
- Это не важно, мужик... В любом случае, спасибо тебе большое!
* * *
Древнейшая профессия: проститутка.
Вторая древнейшая: вор.
Третья древнейшая: политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

* * *
Купил мужик в сексшопе надувную бабу. Через некоторое время возвращается недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х*ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э-э... А наизнанку вывернуть не пробовали?

* * *
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

* * *
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

* * *
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

* * *
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

* * *
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

* * *
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

* * *
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... Ой... И ко второму тоже!
Вдруг откуда-то доносится голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!".

* * *
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

* * *
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

* * *
На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится...
Через неделю:
- Спасибо Доктор! Вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним!
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

* * *
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- За сто долларов? Съем! - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем!
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой оба говна бесплатно наелись!

* * *
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.

* * *
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу, все, естественно, облепили солдата, и давай его вопpосами закидывать: Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!

* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, но идея сработала.
- Не, ну как все получилось?
- Да не, неважно...
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед....

* * *
Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет -
то можно ли ее употреблять в пост?"

* * *
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале...

* * *
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

* * *
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вон у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе надо было?
- Хе... А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

* * *
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский: - Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Убедился...Дальше что делать?

* * *
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:
- Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед и говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, поимели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Поимели все вместе корову. И вернулись назад.
Репортёр в шоке:
- Ну, давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

* * *
Разговаривают три жены новых русских. Одна говорит:
- Попросила мужа подарить мне новую шубу, а он мне: "Зачем тебе? У тебя и так в гардеробе их штук двадцать весит". Козел!
Вторая:
- А я говорю мужу: "Милый, купи Мерседес". А он отвечает: "Дорогая, у тебя на стоянке и так шесть автомобилей стоит. Зачем тебе еще один?". Жадина!
Третья со скорбным лицом делает вывод:
- Да, бабаньки, как жили мы с вами в дерьме, так видать и помрем!

* * *
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку: "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.

* * *
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

* * *
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проффесор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

* * *
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

* * *
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
- Эх! Да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, да и земли мне этой более чем достаточно.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!!

* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

* * *
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю", да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить!".

* * *
Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров. Они пытались её изнасиловать. Я выявил главаря, избил его, сломал его мотоцикл, и говорю остальным: "Ну, гомики, кто на меня?".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

* * *
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

* * *
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

* * *
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодцы! А еще что?
- Яички!
- Молодцы! Hу, а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке.
- А под головой у него что?..
- Подушка.
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!