мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 89


* * *
Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство!

* * *
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!

* * *
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Ну, что такое? Даже и спросить уже нельзя?

* * *
В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну, короче, все в норме. Я отпросился!

* * *
Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высовывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел! Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь...

* * *
- Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо?
- Нет, нет, с мясом в Армении хорошо! Без мяса плохо!

* * *
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, - о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура.
Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

* * *
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз...
Через две недели та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал число пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Ни в коем случае! Я его бужу каждые десять минут, и он уже четыре раза расплатился по счёту.

* * *
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну, ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

* * *
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети:
- Волк, тигр, лев, леопард...
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - Спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

* * *
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

* * *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

* * *
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

* * *
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

* * *
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налей-ка, мать, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?
- Я тебе 500 рублей дам.
Теща согласилась и налила водки.
- А налей-ка, мать, еще 50...
- Ты переходишь границы!
- Вот тебе 1000 рублей.
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давай-ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам?
Теща согласилась и выпила с зятем водки.
Зять продолжает:
- А дай-ка, тещя, я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе...
- А я тебе 3000 рублей дам...
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию?
- Дорогая, в процессе...

* * *
Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей! Следующие советы помогут вам избежать неприятностей:
- Чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики;
- Всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом;
- Также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков.

* * *
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум.

* * *
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следующему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка! Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона!

* * *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * *
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей!
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

* * *
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
- Так я же за сборную России играл.

* * *
Пришла дряхлая старушонка в церковь:
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь помер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом: что со старой взять? Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать?! Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему...
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- Да что ж ты сразу-то не сказала, что гусь у тебя православный?!

* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, в кредит или по лизингу?
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

* * *
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал миньет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что миньет я даже шефу не делаю.

* * *
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поехали, поможешь бетонировать фундамент.

* * *
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

* * *
Месяц до сессии. Бог спрашивает у министра образования:
- Ну, как там студенты, к сессии готовятся?
Тот отвечает:
- Ну как... ДонНТУ учатся, ходят на все семинары. ДонНУЭТ - ну, те тоже готовятся, деньги собирают...
- А ДонНУ?
- А ДонНУ бухает...
Неделя до сессии. Бог опять спрашивает, мол, ну как там наши студенты? Министр:
- Студенты молодцы! ДонНТУ все конспекты переписали, билеты учат полным ходом. ДонНУЭТ уже денег накопили. Всё в норме.
- А ДонНУ?
- А ДонНУ бухает...
Вечер перед экзаменом. Бог пытается узнать, как оно там.
Министр:
- Ну, всё. ДонНТУ доучивают последнее, дочитывают. ДонНУЭТ деньги по конвертам раскладывают. Все готовы.
- А ДонНУ?
- А ДонНУ бухает...
Судный день. Экзамен. Билеты растянули, значит, готовятся сидят. Бог спрашивает:
- Ну что, сдают?
- Ну, да. ДонНТУ сидят, строчат билеты. ДонНУЭТ сидят, ждут, когда подойти к кому надо.
- А ДонНУ?
- А ДонНУ сидят молятся...
- Ну, вот ДонНУ и поможем!