мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 85


* * *
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!

* * *
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну, тогда до понедельника!

* * *
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

* * *
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет!
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- Сэ-э-э-р!.. А куда Вы звоните?

* * *
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

* * *
С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну, вот, ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня как раз и есть день людей с ограниченными возможностями.

* * *
Разговаривают три новых русских. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики. Мне это стоило 5000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов!
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики... так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тысяч баксов и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине? Под нашей кроватью...

* * *
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность! Она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже проститутка, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!",- я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"!
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это всё фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?" А ты им отвечаешь: "Не-а! 12!"

* * *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

* * *
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

* * *
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то, к ним выходит доктор, уставший и печальный.
- Мне очень жаль, но у меня плохие вести, - говорит он, глядя на озабоченные лица, - единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас.
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:
- А сколько стоит мозг?
- По разному, - отвечает доктор, - 5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский.
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам. Но, любопытство берет верх и один спрашивает:
- Доктор, а почему такая большая разница в цене?
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
- Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!

* * *
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не чёрный хлеб.
- А какая разница?

* * *
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я... а я... а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

* * *
Автомобильная авария. Русский и еврей. Обе машины - вдребезги. Выходят оба.
Еврей:
- Дружище, да на тебе лица нет! Ну-ка, выпей-ка 200 грамм коньяка, тебе легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
- Да ты тоже не очень выглядишь. Выпей и ты!
- Нет, спасибо, я ГАИшников подожду...

* * *
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками...

* * *
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху..м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!

* * *
Сцена из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент - продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако, когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

* * *
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая... Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху..винку с лапками?!

* * *
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты так волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Прошло какое-то время, и ситуация повторяется: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа "нового сделаем".
Проходит еще несколько лет - опять то же самое...
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день вкалываю на плантации, всю ночь трахаю свою жену - и всё это только для того, чтоб прокормить этого проклятого крокодила?!

* * *
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

* * *
Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mersedes и обалдевает - весь капот в снегу, лобовое стекло вдребезги. Дикий вопль на весь двор:
- Какой гад это сделал?!
Бабульки на лавочке:
- Сынок, так это же сосулька с крыши.
Повторный вопль:
- Кто такой Сосулька, и кто его крыша?!!

* * *
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!