мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 84


* * *
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Но у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

* * *
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-ройса, коробка от Феррари, ну а руль вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от Запорожца-то?
- Не едет, гад!

* * *
Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
- Это ещё что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?!
- А наша квартира и машина - на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?!!
- Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!

* * *
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?!

* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

* * *
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?

* * *
Приходит бедный еврей в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, мой сосед телевизор выиграл, коллега на работе - стиральную машину, а начальник - вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, Господи, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на Бога, и видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит Богу:
- Господи, видишь, как он просит?! Тебе же не трудно сделать так, чтобы он выиграл в лотерею? Это же пара пустяков!
Бог разводит руками:
- Так что ты думаешь, я сам не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

* * *
- Сынок, я нашел в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

* * *
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

* * *
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам." А Маша живет на 17 этаже...
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл..ди дома не было!

* * *
В игрушечном магазине:
- Примите назад эти елочные игрушки - они бракованные!
- Но позвольте, все они целы, не побиты, в чем же брак-то?!
- Не радуют...

* * *
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю:
- Какого лешего вы так резко тормозите?!
- Простите, но я заехал в свой гараж.

* * *
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали:
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила:
- Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?

* * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и хлещут казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил...
- Итить твою мать! А мы уж испугались: думали, главврач с проверкой.

* * *
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...

* * *
Жена, желая сделать мужу приятное, купила шикарный шифоньер. Как положено, его привезли, собрали, установили, получили на поллитpу и уехали.
К несчастью бедной женщины рядом с домом проходила трамвайная линия.
Вот стоит она, сияя от счастья, и любуется на свою покупку. Проезжает трамвай и покупка складывается как зонтик. Праздничное настроение испорчено, а до прихода мужа остается времени все меньше.
Она обращается к соседу за помощью. Тот с деловым видом собирает шкаф, но мимо дома вновь проезжает трамвай, и история повторяется.
Сосед, матюкаясь, собирает проклятый шкаф снова и, залезая вовнутрь, просит, чтобы женщина предупредила его, когда будет идти трамвай, дабы выяснить причину столь странного явления.
Как всегда не вовремя появляется муж.
Увидев чужую обувь в прихожей и ничего не поняв из невнятного бормотания жены, он начинает осмотр своих владений. Открывает шифоньер и спрашивает соседа:
- Иван, а ты что тут делаешь?
Сосед, вылезая из шифоньера:
- Петpо, ты не поверишь, трамвая жду!

* * *
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе.

* * *
Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж... как-нибудь...
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.

* * *
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну, а что купили?
- Да три бутылки водки!

* * *
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
Приятели:
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу! А то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной?!

* * *
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

* * *
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

* * *
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай... Кушать все равно дома будешь!

* * *
Российско-Украинская граница. Два дерева, одно с одной стороны, другое с другой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается...

* * *
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что с китом переспала.
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи! Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

* * *
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?!
- Да нет, просто я не хочу быть единственным м..даком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

* * *
Пешка перешла через все поле - уворачиваясь от коней и слонов, пробираясь между башен, обходя ферзя. Было трудно, но перешла. Стоит на последней клетке, утирает пот со лба. Ей голос с неба:
- Поздравляем! Теперь вы можете, наконец, стать ферзем!
- Не хочу.
- Ваше право. Вы можете выбирать. Офицером хотите?
- Не-а, не хочу.
- Конем?
- Еще чего!
- А кем тогда?
- Пешкой хочу.
- Но почему?!
- Да так... Нравится мне.
- Но зачем же тогда надо было идти через все поле, рисковать?!
- Да вот, решила проверить, смогу ли. Смогла!