мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 83


* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

* * *
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

* * *
Один парень интересуется у своего друга - как можно быстро научить девку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь...
- Дурак, я говорю о своей сестре!
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика!

* * *
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На Новый Год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина, и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать!”.

* * *
- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным.
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что...

* * *
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

* * *
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал!

* * *
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. Вобщем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

* * *
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере, загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег?.. Самолет!

* * *
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 10 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - врач. Получает 7 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- 17 тысяч.
- Молодец, пятерка.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 600 тысяч рублей. Мама у меня генеральный директор фирмы. Получает 300 тысяч рублей. Значит, бюджет семьи у нас миллион.
Учительница:
- Да, Вовочка... Опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хрен с ней, с двойкой, зато живем как люди!

* * *
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно могу, только не с таким честным лицом.

* * *
- Ну Боже, ну 10 это слишком много! Давай уберем парочку... Ну хоть вот это: "Не прелюбодействуй"...
- Моисей, не торгуйся.
- Где?! Где тут написано "не торгуйся!"?

* * *
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
- Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
- А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
- Бухал с друзьями.
Священник:
- А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
- Пошел нафиг, сопливый му..ак!
Священник:
- Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос, сын мой.

* * *
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

* * *
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

* * *
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

* * *
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза!
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится...

* * *
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. Наловил целое ведро и начал домой собираться, удочки сматывать...
Сверху ведра лежит огромная щука и говорит:
- Ну, карась, ну пи..добол! Наливают, отпускают...

* * *
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле-еле кончил...

* * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

* * *
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, скидавай ватник!
- Что ты, Фёдор, ведь не топлено ешо!
- Скидавай, кому говорю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидавай!
Баба, помявшись, сняла.
- А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика. Тот, вздохнув:
- Не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе?

* * *
Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
- Вы - Петр Иванович Сидоров?
- Абсолютно верно!
- Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
- Да-да, это я...
- Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
- Именно так!
- Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
- Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны. Только вам у нас вряд ли понравится...

* * *
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

* * *
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила!
- А я уже третью рюмочку пропустил...

* * *
- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается... А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает... А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел?! Мост сгорел?! Вы шутите, Джон, он же бетонный!!! Он мог рухнуть, развалиться, но сгореть?!
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

* * *
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!

* * *
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет! Я вообще без наживки закинул.

* * *
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну, тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, ну я и...
Ну, вобщем, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
- МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е..ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!

* * *
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж...
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.