мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 82


* * *
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьяны.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих...

* * *
Встречаются два еврея:
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро...

* * *
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня! - возражает сигарета, - Мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

* * *
Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой Европы по фигурному катанию. На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, что когда наш тренер ругается и кричит: "Ты у меня скоро коньки отбросишь!" - это означает всего лишь "закончишь с фигурным катанием".

* * *
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот пошли мальчик с девочкой на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет. На голову мальчику упал кирпич. И погиб мальчик! А вот девочка была в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"
Голос Вовочки:
- Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!

* * *
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди, спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь идти гулять!
Девочка, вся в непонятках, уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома!

* * *
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!

* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше, чем женщины?!
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца!

* * *
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?!
Тот его в недоумении отталкивает его:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться!!!

* * *
2082 год. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки-роботы, автоматические подводные лодки. Все на дистанционном управлении, без людей. Принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США:
- Слушай, может лучше всё-таки в Counter-strike?

* * *
Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая её спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что я, когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перетрахал меня по-своему!

* * *
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц."

* * *
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой, вроде, всем понравился..."

* * *
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

* * *
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и говорит приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, который из этих чертовых куликов желтопяточный!

* * *
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня дома зонтик!

* * *
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

* * *
У кассы аэропорта мужик вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора!
Пассажир думает: "Неужели погиб? Все, сейчас повяжут..."
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, я очень сожалею, но ваша бронь отменена. Полетите завтра.

* * *
В загс вбегают опоздавшие на полчаса жених и невеста. У обоих морды красные, улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Где вы ходите? Все вас ждут!
- Слушай, она мне такой миньет только что сделала! Лучший миньет в моей жизни! Она королева! Все! Женюсь!!!
Свидетельница - невесте:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ты не понимаешь! Я только что последний миньет в своей жизни сделала! Всё! Я ЗАМУЖЕМ!!!

* * *
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что?
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не хочет!

* * *
- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

* * *
Автосервис. Клиент, просматривая выставленный счет, спрашивает у мастера:
- Подскажите, а что это за пункт такой: "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер, уныло:
- Не прокатило... Вычеркиваем...

* * *
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, молодой человек, повстречаться хоть с одним таким "педиком"!.. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

* * *
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

* * *
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

* * *
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

* * *
Сын спрашивает у отца, откуда он. Ну, отец думает, как же это объяснить поаккуратнее, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как, все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау! Как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто: "Из Красноярска".

* * *
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи олбанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...