мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 79


* * *
Отец - Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну, а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое, папа, конечно бы соврал...

* * *
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка? Вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить "со мной спала няня", - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

* * *
Купили отец с сыном "Москвич". Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия!
- Да нет, папа, теперь это наша Камасутра...

* * *
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена!
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

* * *
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
- Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу?
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
- Да кто ж тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!

* * *
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу... вчерашняя гречка...
На третий день: - Вау! Гречка!

* * *
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет - золото, драгоценности. Только будешь ты у меня седьмой женой...
- Да пошел ты! Я ещё только за х..ем в очереди не стояла!

* * *
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

* * *
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

* * *
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

* * *
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

* * *
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23".
Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало "23", но она ставит... Короче, разорила все казино своим "23", подходит к ней администратор и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь "23"?!
- А разве семью три не двадцать три?

* * *
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну, он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером.
Вобщем, нашли они кусты на клумбе, и в самый разгар процесса их застукивает сторож.
- Ну что, голуби, штраф или протокол?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?!
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже пятый раз застукиваю!

* * *
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Исаак!
- Так это же замечательно! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

* * *
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка добавляет:
- А вот я доеду!

* * *
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-?!
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, тоже начал с лица, но ведь это же Фаберже...

* * *
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х..ями.

* * *
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

* * *
Учитель:
- Вовочка, а куда мы попадем, если начнем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- Марь Ивановна, конечно же в психушку!

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, всё зависит от постановки вопроса!

* * *
Знаете ли вы:
Из 100 наугад выбранных представителей мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пид..расами - не менее 60.

* * *
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

* * *
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?

* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, это не она сдала, а я сдался...

* * *
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Ну, что ж, твое счастье...

* * *
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

* * *
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

* * *
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

* * *
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, я опять стану невинной?
-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

* * *
Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
- Ты такая большая - и плачешь!
- Дяденька, иди на х..й.
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дяденька, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая...