мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 78


* * *
Налоговый инспектор разговаривает с "новым русским":
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре Москвы и 2 виллы на тропических островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты чё, обалдел?! Откуда у народа такие деньги?..

* * *
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши - торчком, зубы - вкривь, глаза - косые, волосы - как щетка.
Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

* * *
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке.
- Но у вас же ничего этого нет! Зачем вам это?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, если я умру раньше мужа, то он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти все эти драгоценности!

* * *
- Папа, как появляются слоны?
- Видишь ли, сынок...
- Только не рассказывай мне про аиста, он его просто не поднимет...

* * *
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, - говорит, - чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

* * *
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл..дством не путай!!!

* * *
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

* * *
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

* * *
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?

* * *
Жена - мужу:
- Я сегодня с подругами иду на дискотеку, там мы будем плясать до утра!
- А я говорю, что никуда ты не пойдёшь!
- Это я-то не пойду?! И что же мне может помешать?
- Ну, например, здоровенный фингал под глазом.

* * *
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама - лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

* * *
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

* * *
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

* * *
На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

* * *
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

* * *
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

* * *
Абрам и Сара приходят к раввину. Абрам спрашивает:
- Скажи, ребе, чёрный - это цвет?
Ребе порылся в своих талмудах, подумал, и говорит:
- Да, Абрам, черный - это цвет.
Абрам:
- А белый - это цвет?
Раввин опять порылся в талмудах, подумал и сказал:
- Да, белый - это тоже цвет.
Абрам, обращаясь к Саре:
- Вот видишь, Сара, я-таки купил тебе цветной телевизор!

* * *
- Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка червячка клюет". Мне всегда была непонятна эта пословица.
- Ну, ей бог дал червячка, за то, что она рано встала...
- Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали!

* * *
- Вы кто, натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы как, сексуальное большинство или же сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* * *
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Да-а. Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

* * *
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

* * *
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются.
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше.

* * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

* * *
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно есть. На нитке висит белочка...

* * *
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

* * *
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: - Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй: - На таблетки от сифилиса.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от сифилиса!
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное!