мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 77


* * *
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Фу! Какие у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя мысли пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился...

* * *
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дайте еще десяток ваших косточек!

* * *
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

* * *
Нью-Йорк. Русский эмигрант заходит в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец - вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
На следующий день мужик приходит снова:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, молча кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.

* * *
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

* * *
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х..й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

* * *
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *
- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша... и сапоги тоже.

* * *
В сельскую школу приходит новая учительница. На уроке она говорит детям:
- Дети, Бога нет. Так что вы можете смело показывать небу фиги!
Дети обрадовались и стали крутить небу кукиши. Один маленький Мойша сидит и не принимает в этом участия.
- Мойша, а почему ты не показываешь небу кукиши, ведь Бога нет!
- Ну, если там никого нет, то и показывать фиги там некому. А если есть, то зачем портить отношения?

* * *
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте!
Мужчина в ответ:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

* * *
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно говорит:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами. А этот так, самец...

* * *
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

* * *
Мужик заходит в общественный сортир, заходит в кабинку, садится дела справлять. Тут голос из другой кабинки:
- Привет!
Мужик охренел и говорит:
- Ну, привет!
Опять голос:
- Как дела?
Мужик думает: "Че за хрень!" - и отвечает с улыбкой:
- Хорошо!
И вновь голос:
- Чем занимаешься?
Мужик заржал и сказал:
- Сру, б...!!!
Голос за стенкой:
- Валь, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает.

* * *
Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму. Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит узнать, как успехи.
Раввин:
- Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот нифига не делает, матерится... И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ, не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному священнику. Через неделю заходит.
Священник:
- Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото - что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное, зовет сына. Мол, с чего это вдруг такие успехи? А сын и говорит:
- Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей, гвоздями прибитый. Ну, я сразу и понял - здесь с нашим братом шутить не будут!

* * *
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

* * *
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может, не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача...
- Так что тебе еще надо, жидовская морда?!
- О, ВСПОМНИЛ!

* * *
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было... - Задумывается, - Да и меня, пожалуй, тоже...

* * *
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

* * *
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы только подумайте!.. Так что вы можете сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

* * *
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

* * *
Гинеколог спрашивает у пришедшей на прием девушки:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

* * *
Однажды, по пути домой, Мудрец повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:
- Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?
- Прошу прощения, - сказал человек, не сбавляю шагу, - спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.
- Что ж, - промолвил Мудрец, - я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.
- Надеюсь, истина открылась ему? - полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.
- Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, - ответил Мудрец.
- И что же он сказал?
- Он сказал, что смысл жизни - это выбор...
- Что ж, спасибо тебе за беседу, - сказал человек, - поклонился Мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.
- ...выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, - закончил Мудрец. Но его слова прозвучали уже в пустоту. Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил...