мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 76


* * *
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *
Идет мужик, споткнулся, упал в канализационный люк. Через какое-то время приходит в себя, видит тоннель и в конце его свет. Ну, решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку на свет пробираться и вдруг видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик. Вылезает из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну, а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х..й!
Мужик оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление всегда одно и тоже...

* * *
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

* * *
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит, и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезде опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как же я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

* * *
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя целоваться на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

* * *
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

* * *
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

* * *
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

* * *
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

* * *
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

* * *
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренный опытом старый воробей. - Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.

* * *
Умер один мужик, и попал в рай. Нашел себе уютный диванчик на полянке, сел, хорошо: птички поют, красота кругом. День сидел, другой, третий... долго сидел. Стало ему скучно, пришёл он к Боженьке и молвил:
- Мне всё нравится, Боже! Но, прошу тебя, отпусти меня на денёк туда, вниз, ну, в смысле в ад.
- Хорошо, - молвил Всевышний.
Попал этот мужик в ад, а там весело: дискач, пиво-водка рекой льются, девчонки... В общем - супер!
Но день прошел, вернул он в рай. Опять денек-другой поскучал, и стал снова проситься у Боженьки в ад. Тот его отпустил. А там: рок-концерт, опять пиво-водка рекой, девчонки - еще лучше и веселей...
Но, день пролетел незаметно, вернулся наш герой опять на свое место в раю. Недолго побыл там, и опять к Богу:
- Боженька! А давай меня насовсем в ад отправим, а то скучно мне здесь...
- Ты хорошо подумал, сын мой?
- Да-да, я согласен!
- Ну, ладно...
Попадает мужик в ад, а там его черти - хвать! - и давай в котле варить, на сковородке жарить, вилами в задницу тыкать...
Он в полной растерянности:
- Боже! Как же так? Тут раньше так весело было, пиво, девчонки, музон..., а теперь только черти, котёл и сковородка?!
- ВОТ ЭТИМ, СЫН МОЙ, И ОТЛИЧАЕТСЯ ТУРИЗМ ОТ ЭММИГРАЦИИ.

* * *
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново. Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

* * *
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

* * *
- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в квартире петухов разводит.
- Какой породы? Бойцовских, небось?
- Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.

* * *
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-а-з - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ы-ша,- отвечает собака.
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Полуянов?

* * *
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.

* * *
Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Могу я открыть счет в этом грёбаном банке?
- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!
- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем грёбаном банке!
- Я сейчас позову управляющего!
- На х..й мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!
Возмущенная девушка убежала звать управляющего.
Управляющий:
- Какие проблемы?
- Я выиграл сраные сто миллионов долларов в грёбаной лотерее и хочу положить эту х..еву гору бабла в ваш грёбаный банк!
- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!

* * *
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?