мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 75


* * *
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило...

* * *
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти...
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему!

* * *
- Мама! А кто этот атлетически сложенный, красивый и импозантный молодой человек, который рядом с тобой на этой фотографии 20-ти летней давности?
- Это, дочка, твой отец, которого я до сих пор люблю.
- Мам, а почему же ты вышла замуж, за этого пузатого и лысого колобка?

* * *
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

* * *
Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и как заору в ухо: "Бежим домой, придурок!!!"

* * *
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не проснувшись отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора!
- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди!

* * *
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну, он остановил машину, и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик, и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну, муж, понятное дело, закричал:
- Эй, ты чего?!!!
- Это твой жена?!
- Мой!!!
- Вай, вай, извини, а я думал дикий...

* * *
Сидевшая за рулем женщина, после столкновения с другой машиной:
- Ах! Это моя вина!
- Да нет, - скорбно вздыхает водитель помятой машины, - вина моя, я же видел, что за рулем женщина! Почему же я не переехал через кювет и не подождал в поле, пока вы проедете?!

* * *
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник.
- Ага...
- Икорка - три рубля.
- Угу!
- Водка - пять рублей.
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей.
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей.
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с.

* * *
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак?"
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял, ну и оттрахал его заодно...
НР, услышав последнюю фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

* * *
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

* * *
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

* * *
Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
Совещаются.
- Не пойдет, слишком прямолинеен.
Следующий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- А сколько Вам надо?
Совещаются.
- Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит.
Третий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Семьдесят девять.
- Как это? !
- Очень просто: 50 - Вам, 25 - мне и 4 - в кассу.

* * *
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

* * *
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл..дей тоже!

* * *
Женщина звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик. Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим точно такой же сарайчик. То есть, по-настоящему возместим вам вашу утрату!
- Знаете что? Отмените-ка страховку на моего мужа!

* * *
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики.
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать мне купишь?!

* * *
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью: "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

* * *
Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.
Не удержался мужик - потрогал пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то жена ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму:
"Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

* * *
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!
- А как?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "кормилец"...

* * *
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба...

* * *
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, тасует и делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

* * *
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было. Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.