мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 73


* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена его встречает в дверях с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: "Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!"

* * *
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

* * *
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но я не хочу, чтобы они узнали об этом.

* * *
- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены!
- Да, мне рассказывали...
- И что же вам конкретно говорили?
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.

* * *
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 часа вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... Так это были часы?! А мы думали - на х..я нам зимой вентилятор?!

* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

* * *
- Какая нафиг разница, какая грудь, главное чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин... Раз такие дела - показывайте грудь, буду выбирать.

* * *
Windоws:
"Приветствую Вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!"
Linuх:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что: "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

* * *
Винегрет лежит спокойно в желудке, никого не трогает. Вдруг на него 100 грамм водки - ХЛЕСТЬ!
Винегрет:
- Ты за кого?
Водка:
- За Таню!
Дальше вместе лежат, общаются... БАЦ! Ещё 100 граммов водки на них сверху падает.
Винегрет:
- А ты за кого?
- Водка:
- Я за Таню!
Стали дальше общаться, все вместе... БАЦ!!! Опять 100 граммов водки.
- И ты, поди, за Таню? - спрашивает винегрет.
- Ага! - отвечает водка.
- Не...Что-то много за неё пьют... Пошли, братва, посмотрим, что ж это за Таня?!

* * *
Женщина приходит к знахарке и жалуется:
- Знаете, мой муж меня совсем не хочет.
Знахарка:
- Вот вам зелье, вы ему щепотку в еду добавьте, и секс у вас будет - просто улет!
Ну, жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает: "Эх, а вдруг щепотки мало? Дай-ка я для верности побольше насыплю". И высыпала в тарелку весь пакетик.
Муж пошел кушать, а сама в комнату прихорашиваться: надела эротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась...
Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
- Дорогая, ты видела как пельмени трахаются?
Жена:
- Нет...
- ИДИ, ПОСМОТРИ!!!

* * *
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам, оказывается, шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

* * *
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: "А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!" . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: "Хочу ещё!" . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и — лопнуло. И умер Горыныч...
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла!

* * *
Встречаются две планеты. Одна говорит другой:
- На мне люди завелись. Невозможно стало жить: грызут, впиваются, высасывают, откусывают. Не знаю, что делать.
- Ничего. Сами пройдут.

* * *
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?!
- А мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините!

* * *
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из школы:
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, будет и у тебя такой дом! - голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой не особенно -то были прилежны в учёбе... - после продолжительной паузы заключил малыш.

* * *
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...

* * *
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

* * *
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

* * *
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще и ваш заместитель?

* * *
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, тэкила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, бл..ть, мы подождем...

* * *
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул:
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, Мой Господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать! Обязан, понимаешь?!
- Что именно, Мой Господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!!!
Он захихикал.
- Ты только представь: две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах!