мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 72


* * *
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю... Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой...

* * *
Встретившись со своим работником, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

* * *
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере. Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, что ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?!
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

* * *
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели!

* * *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

* * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек...

* * *
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

* * *
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте. Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт!
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол, что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину. В центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает жена... И тут из кустов голос:
- Ну ладно, ладно, твоя добыча... Но седло-то отдай!

* * *
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

* * *
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!

* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно! Наверное, кто-то другой выстрелил!
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

* * *
Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

* * *
Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

* * *
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!

* * *
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются.
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте! Мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я офигеваю, Маугли - бык...

* * *
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет...

* * *
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

* * *
Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

* * *
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
- Твою мать! Вот суки! Вот сволочи! Задолбали!!!
Рядом присаживается милиционер:
- В чём дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Твою мать! Вот суки! Вот сволочи! Задолбали!!!

* * *
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

* * *
Собрались воры в законе на сходку. Ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел. Мол, Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи.
Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста -то нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык, вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат. Тут один, самый молодой:
- Да он же без креста был!
- Точно! Без креста он был! Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был!
- Без креста... Как без креста?! А вы меня тогда все в х..й, что ли, целовали?!

* * *
Мужик часто ездил по командировкам. По возвращении он всегда звонил с вокзала жене, пока ехал на трамвае домой его уже ждали вкусный завтрак, тёплая ванна и соскучившаяся жена. А тут как-то раз не нашёл в кармане две копейки и решил ехать просто так. Приезжает домой, там стоят сапоги 52-го размера и слышится голос жены из спальни:
- Дорогой, а что бы ты сделал, если бы сейчас приехал мой муж из командировки?
В ответ глухим басом:
- Что-что! Выкинул бы его в окно, ха-ха-ха!
Мужик быстро выскакивает на улицу, садится на трамвай, едет на вокзал, там разменивает мелочь, звонок:
- Дорогая, я приехал.
Едет снова домой. Там всё как всегда: вкусный завтрак, тёплая ванна, любящая жена...
Лежит мужик в ванной и думает: блин, из-за каких-то двух копеек чуть семью не потерял и здоровья не лишился!

* * *
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят, кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

* * *
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина...
- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл...дь", да "бл...дь"!